Сказки для избранных – 2
Шрифт:
– Это есть дурак и дорога! – припомнил миллионер крылатую фразу.
– Кругом один большой куча, – сморкаясь в платочек, заметил водитель. – Как это говорить по-русский?.. Ах, да-а! Гоу ноу!
Не успел он это произнести, как вляпался в свежий навоз!
Туда же секундой позже влетел и миллионер!..
– О-о! – вскричал водитель, глядя на свои грязные ноги. – Это есть… гоу ноу!
– Фу-у! – завопил заморский миллионер, зажимая нос носовым платочком. – Весь этот Россия – один большой куча! Это куча гоу ноу!.. Есс!.. А Москоу – это есть большой зелёный мух, который сидит сверху и ест этот гадкий
Вдруг, из кучи этого самого навоза, показалась большая ушастая голова!
Смотрят иностранные "гости" – и глазам не верят! Поднимается им навстречу, сильно пошатываясь, здоровенный такой мужик! Весь грязный с головы до пят!
– Вы есть… кто? – спросили иноземцы.
– Я, – ответил мужик жутким голосом. – Федя Дубина! Патриот своей страны!.. А вот вы, приезжие, вижу мою Родину не уважаете! Обзыванием нехорошим обижаете!
Поднял тут кулак с бычью голову Федя Дубина, да ка-а-ак… Въедет в глаз миллионеру и в нос его водителю!
Лежат на горе навоза несчастные заморские "гости", ушибленные места потирают. Свиньи рядышком бегают, купюры их, из карманов повылетавшие, хрумкают и весело похрюкивают. Куры бриллиантики клюют, что миллионер просыпал… А Федя Дубина сидит рядом с бутылкой и приговаривает:
– Кто к нам с мячом придёт, тому мы и забьём в ворота гол! Кто с клизмой пожалует, тому мы сами вставим – по самое не хочу! Поняли?!.. А так мы люди добрые. Нас не тронь и мы не… не тронем!.. Нате, глотните первачка, может поумнеете!
07.05.2019
ГОВИНДА
– А идите вы все… к чёрту! – в сердцах прокричала девушка с поводком в руке. – Будут мне ещё указывать… всякие!
Девушка была в красочной одежде, типа индийского сари. Её руки и шея переливались узорчатыми украшениями. На правом запястье отчётливо вырисовывалась цветная татуировка с изображением в виде Кришны, играющего на флейте.
Но самым удивительным было… как бы поточнее выразится?.. то создание, которое она вела на поводке по центру города… Это была…
К о р о в а!
– Девушка, – усмехались прохожие. – Скажите, пожалуйста, какой породы ваша собачка?
– А она не кусается? – подхватывали, смеясь, другие.
– Это не собачка! – огрызалась девушка. – Это священная Корова-Мать из самой Индии! Увы, она не кусается…
– А что же она делает? Бодается? – веселились шутники. – Ай-ай-ай, как не стыдно! Священная, а бодается! Ха-ха-ха-ха!..
– Да уж, – качали головами пожилые люди, сидящие на лавочке. – Это надо же додуматься до такого!.. В центре города выгуливать… Корову!.. В наше время до такого бы точно не додумались!..
– В наше время за такое бы расстреляли! – просипел один милый старичок.
– Гражданочка, – окликнул странную девушку поддатый дворник. – Почему ваша… ваш крупнорогатый… питомец без намордника?
– Священная Корова не ест пьяных дворников, – важно ответила странная девушка.
– А если я протрезвею? – заметил дворник. – Она меня слопает?!
Но девушке порядком надоело отвечать на вопросы любопытных, и на сей раз она ничего не ответила.
Изредка
помукивая, корова выщипывала из газона травку и блаженно её жевала. Ротозеи толпились вокруг. Всем было интересно. Не так то часто встретишь посреди города живую деревенскую корову, вдобавок индийскую!– Девушка! – смеялась молодёжь. – А не пора ли её доить?..
– Есть у кого-нибудь ведро? – шутили умники.
– А почём литр молочка? – выкрикивал кто-то из толпы.
Девушка уже не обращала внимания.
– Тётя, – подбежал вдруг совсем маленький мальчик. – А это настоящая колова? – он ещё не выговаривал букву "Р".
– Да, – улыбнулась девушка. – Можешь её погладить.
Мальчик встал на цыпочки и погладил корову по её тёмно-коричневому боку.
– Петенька! Отойди от этого чудища! – тут же на горизонте появилась его сердобольная мамаша. – Оно тебя копытом лягнёт!.. Или хвостом зашибёт!.. Или чего доброго оближет!
– Это не чудовище! – ответил маме Петя. – Это доблая коловка!
– А вы бы, милочка, – переключилась женщина с малыша на девушку, – прежде чем такую животину заводить, думали, в кого она может вырасти!.. Взяли то небось вот такусенькую (и она показала руками), а теперь она вон какая вымахала!
И вдруг, из-за угла вышел красивый высокий парень. На нём были синие джинсы и белая рубашка, а в руках он держал поводок. А к поводку был прикреплен лёгкий ошейничек. И надет он был…
На взрослеющего слонёнка!
– Ну что вы привязались к этой милой девушке? – возмутился парень. – Ну гуляет человек по улице с коровой, что ж тут такого? Где написано, что с коровой по улице гулять запрещено?.. Гуляют же люди с собаками и с кошками в конце концов!
– Правильно! – поддержал кто-то из толпы. – Корова более полезное животное! Давно пора всем горожанам обзавестись коровами!
– Да что вы такое говорите?! – закричала какая-то визгливая женщина. – Вы представляете, что будет, если в каждой отдельной квартире будет жить каждая отдельная корова?!
– И чего страшного? – выкрикнул мужской голос. – Вы просто привыкли ассоциировать всё с деревенским навозом!
– Я привыкла?! – завизжала женщина. – Вы мне лучше не хамите! Я на вас заявление напишу за хамство!
– Да не конкретно вы, а все мы – городские люди! – вступился кто-то за мужика.
А странный парень со слонёнком на поводке подошёл к странной девушке и улыбнулся. Девушка скользнула взглядом по запястью его руки, и глаза её округлились от удивления. На его руке, практически на том же месте, где и у неё, виднелась яркая татуировка Кришны, играющего на флейте!
07.05.2019
ЖЕНЩИНА-НЕЧЕЛОВЕК
Часть 1.
Когда я женился, я был на сто процентов уверен, что моя жена самая обыкновенная женщина. Как же я заблуждался!
Уже на третий месяц нашей семейной жизни я заподозрил, что с ней что-то не то. Но что именно?.. Этого я понять не мог.
Но вот, однажды ночью, во время нашего очередного совместного сна, я случайно нащупал на поверхности её спины одну странную особенность, каких у нормальных людей быть просто не может.