Сказки для избранных 3
Шрифт:
– Надо срочно остановить часы! – крикнул Фред. – Если время так и будет лететь, как сумасшедшее, жить нам останется недолго!
– Придержи деревце! Теперь я полезу к часам! – прохрипел Федя.
– Его уже не надо держать, – махнул рукой Фред. – Видишь… Оно уже в диаметре толще чем столб! И корни наверное давно ушли сквозь этажи в землю, а крона пробила крышу!
Федя вцепился в ветку и полез вверх.
"Да уж, поиграли в садоводов! – думал про себя Федя. – Вся молодость за считанные минуты пролетела!.. И ещё не известно, получится ли теперь стрелки обратно
– Ну, что там? – крикнул снизу Фред. – Остановил стрелки?.. У меня, кажется, усы перестали расти!
– Остановил! – подтвердил Федя.
– Крути их скорее обратно! – посоветовал Фред.
– Нет уж, – усмехнулся Федя. – Лучше потихоньку! А то грохнусь, как ты, подверну тоже ногу, кто тогда будет время останавливать?!
И он начал потихоньку откручивать назад годы, месяцы и недели.
12.09.2019
Поматросил и бросил
– Что ж ты, негодяй, делаешь! – крикнула на меня какая-то мордастая баба. – Двадцать лет!.. Ни слуху, ни духу!
От неожиданности, я встал перед ней как вкопанный, и уставился ей в рот обоими глазами.
– Что вылупился, охламон! – продолжила она. – Не узнаёшь, что ли?
Я покачал головой из стороны в сторону.
– Ну ты, Юрик, даёшь! – захохотала она громовым голосом. – Я же Зайка твоя! Феня!.. Ну, Аграфена! Вспомнил? Мы же с тобой в школе вместе учились!.. Выпускной помнишь?..
Я снова покачал головой слева направо.
– Вот ведь наглая рожа! Каким был, таким остался! – потрепала меня по щекам обеими лапами мордастая баба. – А как в лесочке обжимались, тоже забыл?! В любви ещё признавался! Жениться обещал!
Я попытался отстраниться от неизвестной особы, но она так стиснула меня в своих мощных объятиях, что я не смог и шелохнуться.
– А ведь я тебе верила! – сверля меня насквозь выпученными глазами, продолжала она свою пытку. – Все три свидания!.. А ты, ирод, поматросил и бросил?! А дочке то уже девятнадцать годиков! А она папку до сих пор не видела!
– Мама, это он? – услышал я тут ещё один баритон. И перед моими ошарашенными глазами предстала могучая акселератка.
– Да, доченька, это твой пропащий папаша! – объявила на всю улицу мордастая особа. Прохожие обернулись в мою сторону.
– Эх, папа! – пробасила акселератка. – Как ты мог?!
И она отвесила мне хороший подзатыльник!
Тут уж я не выдержал и… заплакал! Мне было так обидно, так стыдно, так грустно!..
– А-а, плачешь! – укоризненно произнесла мамаша акселератки. – Совесть за живое укусила?!
– Да нет, – ответил я сквозь слёзы. – Просто я с детства женщинам сдачи давать не умею. Оттого и обидно! И хотелось бы вмазать в ответ, такой вот оглобле, но рука на баб не поднимается!..
– Ах… Вот бяка бессовестная! – ужаснулась акселератка.
– Да уж… Та ещё!.. – поддержала мамаша, намереваясь заехать мне до кучи куда-нибудь поближе к глазу.
Но
тут, на моё счастье, неподалёку показался мой старый друг Лёха со своей семьёй: женой и сыном.– Серёга! – заметил меня Лёха. – Здорово! А мы как раз к тебе. Вот, на природу собрались…
– Серёга?! – грянули хором мордастая баба и её дочка акселератка, выпуская меня из своих сильных рук.
– Ну да, – выдохнул я, доставая паспорт и предоставляя его женщинам.
– Ой!.. А ведь действительно… Не тот! – схватилась за свою объёмную грудь баба, читая фамилию и дату рождения в паспорте.
– Ага! – подтвердила дочурка. – Судя по дате рождения, этому малахольному двадцать лет назад всего-то десять было!..
– Но ведь… похож!.. На Юрика!.. Того, молодчика! – всхлипнула женщина. – Как же я так?!.. Простите, мужчина! Обозналась я… Простите!..
– Да что ты, мама, перед всякими извиняешься? – донёсся до моего слуха бас акселератки, когда "сладкая парочка" уже отошла в сторону. – Может, и этот такой же прохвост, как мой папаша!
02.09.2019
Чудесный крем
Взялся как-то раз один мужик бриться на ночь глядя.
Побрился. Смотрит, а крем то, который "после бриться", оказывается кончился давно! Лицо горит, кожа резиновая!..Что же делать то? Взял какой-то крем с полки жены, выдавил из тюбика на руку, размазал – сразу полегчало!
Наутро пошёл мужик в туалет. Заглянул в зеркало – и ахнул! В зеркале то вместо него – пацан какой-то стоит!
"Ну дела! – думает мужик. – Что это за ночь сделалось с моей рожей?! Ни одной морщинки! Ни одной волосинки! Личико гладенькое, как попка у младенца…"
– Точно! – вспомнил тут мужик, ударяя себя по лбу. – Я же вчера после бритья каким-то кремом жёнушки воспользовался!
Достал он из шкафчика тюбик с тем самым кремом и давай на нём буквы знакомые выискивать! Искал, искал… Нашёл! Читает:
– Крем омолаживающий. С эффектом быстрого действия. Пользоваться с осторожностью. Не больше одной капли на приём!.. Мамочки родненькие! – аж голова у мужика закружилась. – Так вот от чего я помолодел так резко!.. Я ж капель сто за раз использовал!
– Ты с кем это там разговариваешь? – спрашивает жена из спальни сонным голосом.
– Да ни с кем! – отвечает муж. – Спи, не вставай! Я сам позавтракаю и на работу уйду!
Выпил чаю с бутербродом. Приходит на работу, а его на проходной не узнают! И не пускают!
– Вы, молодой человек, ничего не перепутали? – спрашивает охранник. – Тут не школа! Тут люди работают!
– Да вы что?! Это же я! – говорит мужик, пропуск в окошечко показывая.
– А пропуск то не твой, парень! – покосился подозрительно охранник. – Я этот пропуск много раз у главного инженера видел. И фото тут его… А ну, стой! Сейчас я тебя полиции передам!
И хотел уже схватить мужика за руку, но мужик вовремя увернулся и бежать!
Убежал. Задохнулся. Присел отдохнуть на лавочку. Подходят к нему пацаны какие-то.