Сказки для Саши

– Я получу за него очень много неприятностей, – отвечает ей профессор.

– А денег… денег?

– Денег нисколько. Никто мне за это открытие не заплатит.

– Значит, что? – спрашивает Хлорка. – Одни неприятности?

– Да, – говорит профессор, – выходит так.

Хлорка промолчала, а сама той же ночью тайно пробралась в лабораторию своего мужа и увидела там много-много приготовленных к опыту пробирок.

Она решила про себя, что должна помешать Открытию.

Для этого содержимое одной пробирки вылила в другую пробирку, а содержимое другой пробирки смешала с содержанием третьей.

В общем, такую свою химию развела, что никакому профессору не снилось.

Наутро Хлор пришёл в свою лабораторию делать свой очередной опыт.

Только он подошёл к одной маленькой пробирочке – из неё огонь ка-аак полыхнёт да каа-аа-ак жахнет! Взрыв, одним словом!

Профессор, обожжённый, с оторванным от халата рукавом, был доставлен в больницу, где ему была сделана, к несчастью, неудачная операция: оторванный рукав пришили прямо к неоторванной руке.

Еле вылечился. А Хлорка тут как тут, у постели больного мужа. А он всё стерпел и ласково смотрит ей в глаза:

– Я же тебе говорил, Хлорка, от этого открытия – одни неприятности!

А Хлорка кивает:

– Да, – говорит, – это тебе теперь – наука!

ПРО БОЕГОЛОВКУ

Однажды мне сказали:

– Ты – мастер слова. Скажи что-нибудь смешное.

Я сказал:

– Боеголовка.

Все засмеялись, но воскликнули:

– Мы не поняли твоего юмора.

– Я сам не понимаю, почему это слово всегда вызывает у меня улыбку. Всякий раз, когда я слышу «боеголовка», мне становится смешно.

– Но ведь есть же, наверное, причина?.. Ты же знаешь эту поговорку: «Смех без причины – признак…» Как-то не хочется о тебе плохо думать!..

– Спасибо. Но слово «боеголовка» у меня почему-то всегда вызывает смех, а если много «боеголовок» – хохот.

– Ну, это ты загнул. И одна, и много «боеголовок» – это скорее грустно.

– Согласен, – сказал я. – Но ничего не могу с собой поделать. Смеюсь.

Придя домой я задумался: может, я чего-то не знаю?.. Может, действительно, «боеголовка» – это не смешно.

Тут по телевизору выступает какой-то генерал.

И говорит:

– Наши боеголовки – самые боевые головки в мире.

Я хмыкнул. Еле сдерживаю себя.

Потом говорил какой-то зарубежный политический деятель.

– Боеголовки, – говорит, – надо запретить. Но мы запретим наши боеголовки только при условии, если вы запретите свои.

Тут я начал просто давиться от смеха.

Ответное слово произносит наш какой-то из тех же:

– У нас сейчас 80 тысяч 666 боеголовок. А у вас сколько?

– Три.

– Хорошо, – говорит, – давайте их все и уничтожим.

Я не выдержал. Прыснул.

А когда они подписали договор, просто обхохотался.

Наутро стали по всему миру боеголовки взрывать. К вечеру – хотите, верьте, хотите, нет, ни одной боеголовки в мире не осталось. Тишина. Сказка!

Всё же я оказался прав: очень смешное это слово – «боеголовка».

ПРО БАБКУ

Жила-была в нашем городе бабка, а как жила – никто не знает, потому что бабок у той бабки не было совсем.

Вот однажды идёт эта наша бабка по улице, видит – зелёненький доллар на тротуаре валяется.

Подняла бабка доллар и решила пойти на рынок.

– Куплю-ка я на рынке чёрную икринку. А то давненько я чёрной икры что-то не ела.

Вот идёт бабка на рынок, а навстречу ей бандит с большой дороги. Отнял он у бабки доллар и прочь побежал.

Старушка кричит:

– Милиционер, защити меня! Догони вора! Этот вор украл у меня доллар, не смогу теперь я на рынке купить чёрную икринку, а я давненько чёрной икры не ела.

Не послушался милиционер, не побежал за бандитом. Идёт бабка дальше – прохожий стоит.

– Прохожий, скажи милиционеру, чтоб он побежал за вором, а то милиционер меня не слушается, вор украл у меня доллар, не смогу теперь я на рынке купить чёрную икринку, а я давно чёрной икры не ела.

Но прохожий не прореагировал, прошёл мимо.

Идёт бабка дальше. Видит – пожар, дом полыхает.

– Огонь, огонь, чтоб они сгорели! – кричит, – сожги прохожего, который прошёл мимо и не сказал милиционеру, чтобы он догнал бандита, который отнял у меня доллар, на который я на рынке хотела купить чёрную икринку, а я давненько чёрной икры не ела.

Не послушался огонь, продолжал дом жечь.

Бабка дальше. Видит – пожарная команда едет.

– Пожарный, пожарный, – кричит бабка, – погаси огонь, который не хочет, чтоб они все сгорели, – прохожий, милиционер и бандит, который отнял у меня доллар, на который я на рынке хотела купить чёрную икринку, а я давненько чёрной икры не ела.

Пожарные никакого внимания на бабку не обратили. Видит бабка надпись «Редакция газеты «Правденька», вбежала, а там журналисты сидят, кофе пьют, пивом запивают… – Журналисты! – кричит. – Помогите!.. Разоблачите пожарных, которые не погасили огонь, который не сжёг прохожего, который не сказал милиционеру, чтоб он догнал бандита, который отнял у меня доллар, на который я на рынке хотела купить чёрную икринку, а то я давненько чёрной икры не ела.

Журналисты рассмеялись и выгнали бабку, а сами дальше только пиво пить, потому что кофе у них уже кончился.

Идёт бабка дальше. Видит, большой дом стоит с надписью: «Комитет государственной опасности безопасности». Бабка туда, кричит у двери:

– Эй, вы!.. Ну-ка откройте и повлияйте на журналистов «Правденьки», который не захотели разоблачить пожарных, которые не погасили огонь, который не сжёг прохожего, который прошёл мимо и ничего не сказал милиционеру, который не погнался за бандитом, который отнял у меня доллар, на который я на рынке хотела купить чёрную икринку, а я давненько чёрной икры не ела.

Арестовали бабку, посадили в тюрьму, отсидела в ней бабка триста дней и ночей.

А когда вышла, смотрит – опять на дороге зелёненькая бумажка лежит. Нагнулась бабка, хотела её поднять, да передумала, пошла дальше.

Приходит домой, а там уже её знакомый бандит сидит.

– Извини, – говорит, – бабка.

– За что?

– За то, что ты отсидела триста дней и ночей в тюрьме, куда тебя посадили эти из «Комитета государственной опасности безопасности», которые не захотели повлиять на журналистов «Правденьки», которые не разоблачили пожарных, которые не погасили огонь, который не сжёг прохожего, который ничего не сказал милиционеру, который не догнал меня, когда я отнял у тебя доллар, на который ты на рынке могла бы купить чёрную икринку, а то ты давненько не ела!