Скетчи и монологи

Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно, забирайте свои стишки, и не морочье голову занятым людям.

Тоже мне, Пушкин нашелся!

Институт здоровья

– Здравствуйте. Это институт здоровья?

– И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интересует?

– А какие есть?

– Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслуживается до крови.

– Так у вас гематология?

– Я же говорю - эксклюзивное заведение.

– А что это значит?

– Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу...

– Так у вас ухо-горло-нос?

– С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят.

– Так у вас реанимация?

– А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту!

– О Господи!

– Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.

– Так это ветеринария?

– А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите?

– Козу?

– Очень ласковая. Блондинка. Можно взять комнату на всю ночь.

– С козой?

– Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману.

– Так у вас же простой бардак!

– Ну почему же простой? Эсклюзивный!

Доктор, спасите!

Доктор, спасите! Дело в том, что я себя прекрасно чувствую, мне хорошо. Настроение прекрасное. Помогите, доктор, я так больше не могу! Как это что? Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение, понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились, утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары, а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю. Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может, госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!"

Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий сеанс?

Марьян Беленький

Кардиолог

– Доктор, у меня болит сердце.

– Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это не мне, а , скажем, шкафу.

– Шкафу? Зачем?

– - Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали. "Уважаемый шкаф!"

– Шкафу?

– Шкафу, шкафу. Начали!

– Зачем?

– Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали!

– Многоуважаемй шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе...

– Хорошо! Продолжайте!

– И потом вот здесь, когда на выдохе...

– Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ...

– Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф?

– Неубедительно. Еще раз.

– Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу!

– Уже лучше.

– В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над больными!!! Вас посадят в тюрьму!

– Неплохо. Видите, получается! Давайте еще раз, со слов "Вас с работы уволят".

– Доктор, вы сволочь! Садист!

– Вот! Вот! Экспрессии побольше! Вот видите, можете если захотите! Давайте все сначала.

– - Сначала? Зачем?

– Так надо. Начали.

– Скажите доктор... ведь касаться божества рукою грубой

Смиренному скитальцу не годится.

На этот случай у меня есть губы,

Готовые к святыне приложиться...

Доктор: Твоя рука ни в чем не виновата,

Ведь ты возносишь господу хвалу.

Прикосновенье божеству приятно,

Рукопожатье - тот же поцелуй.

Пациент: Но, ангел мой, целуются губами...

Доктор: Нам губы для молитв даны богами.

Тогда молись, мадонна, за меня!

Пациент:Собою больше не владею я... Доктор, у меня болит..

– Доктор: Не отвлекайтесь, хорошо пошло, дальше поехали. Я помолюсь, но губ своих не дам.

Пациент: Не надо, солнце, я достану сам. (Б-ной хватается за сердце, падает замертво)

Врач: Какой великий артист погиб! Моя школа!

Б-ной с криками "Убью, сволочь!" гонится за врачом . Тот убегает с криком

"Не надо! Верю, верю!"

Ресторан

В ресторан входит посетитель. Садится за стол. Подходит официант. Ему плохо. Он задыхается. Посетитель, напротив, весел и полон жизни.

Посетитель: Ну, что мы будем кушать?

Официанту плохо, он не может говорить, хватается за сердце, тяжело дышит.

Посетитель: На первое что вы посоветуете?

Официант пытается знаками показать, что ему плохо, позвать на помощь.

Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв кончится.

Официант на грани потери сознания, он опирается на плечо посетителя, чтобы не упасть.

Посетитель похлопывает официанта по руке: Копченая курица есть? Говорят, что у вас она очень даже ничего.

Официант падает.

Посетитель (наклоняется) А к курице - белое сухое вино, и побыстрее. (Пытается растормошить официанта, тот безнадежно мертв). Да, ну и обслуживание тут у них. Вчера вот то же самое было. И позавчера. Манеру завели.

(Встает, направляется к выходу. Внезапно останавливается, хватается за сердце, падает. Из последних сил поднимается, театральным жестом простирает руку): А на третье - фруктовый мусс. (Умирает)

Уволенный посетитель

Посетитель с аппетитом уплетает принесенную официантом порцию.

Официант: Извините.

Посетитель (с аппетитом жует): Мммм. Да.

Официант: Больше не надо приходить.

Посетитель(с аппетитом жует : Мммм. Что? Не понял.

Официант: Шеф сказал, что вам больше не надо к нам приходить.