Скиталец. 1 часть. Придуманная любовь

И вот приходит письмо от Ольги. Через столько лет она решила написать мне. Что ж, обе были неправы. Хочу написать ей, но он не дает: « Нечего поддерживать связь со старыми друзьями!» Пишу ей тайно и получаю ответ. Он не знает, но вдруг происходит проверка моих вещей и корреспонденции. Опять выяснение отношений.

Перед Новым 1988 годом я была в Гостином дворе, покупала подарки к Новому году, заказывала Деда Мороза для дочки. Иду, не надеясь на что-то хорошее, и вдруг слышу знакомую мелодию. Подхожу ближе и вижу Вашу пластинку. Во мне происходит смятение чувств-какая-то неимоверная нежность захватывает меня. Улыбаясь, смотрю на Вас. И в то же время чувствую какой-то холодок-не надо, не нужно, зачем. И все же решилась-купила! В душе все поет. Иду домой. Он, конечно, ничего не знает. Прячу пластинку, а сама летаю по комнате и что-то пою. ( Зачем я ее купила, ведь в доме ни проигрывателя, ни магнитофона.)

И вот однажды он обнаруживает пластинку. Начинается допрос:» Кто этот еврей? Ах, ты не знаешь!» Принесены все мои старые дневники, записи, письма. Оказывается, уже все давно прочитано без моего ведома. И он начинает предъявлять какие-то права и претензии, лезть в мою душу. Ну уж нет! Туда дорога закрыта! Следуют грубые безобразные выходки, оскорбление и унижение меня, бьет ногами. И под конец-нож к горлу: «Отрекись, сука!»

Я устала от этого кошмара. Все во мне дрожит от страха и бессилья, от ненависти и злости. И все же я нахожу в себе силы: « Все равно уйду к нему, если позовет!» Он душит меня, но тут вмешиваются соседи.

Вам, Миша, этого не понять. Как Вы не верите всему, что я Вам писала и пишу. Может быть, Вы тоже настолько обожглись в жизни, что тоже никому не верите.

На этом пока все. Остальное продолжу в следующий раз. Нельзя много волноваться.

2 часть

4 января 1988 года к нам в Ленинград приезжает моя мама. Я не могу ее встретить, работаю 2 смены в яслях за напарницу. Еремин приносит ей ключи. Вроде бы все неплохо. А вечером он звонит мне на работу и предупреждает, чтобы я не смела ничего говорить матери, как мы живем.

Прихожу я поздно, пьем с мамой чай. Он заявляется пьяным, и опять начинается выяснение отношений. Все это ужасно противно и мерзко. Кое-как уговариваем его лечь спать. Он как будто понял. А на следующий день опять происходит тоже самое. Домой является пьяным, опять скандал, избивает меня, бьет ногами, вытаскивает на лестничную клетку. Собираются любопытные, и никто не посмел заступиться. Все стояли и смотрели, а ребенок кричал от страха.

И вот это-то самое ужасное! А Вы поете, что чужого горя нет! И хотите пробудить в людях доброту. А все СТОЯЛИ И СМОТРЕЛИ, стояли и смотрели. А потом приехала милиция, и его увезли. Остальное все помню, как в полубреду. Работники милиции дают какие-то бланки для снятия экспертизы. Мы едем с матерью в травмпункт. Я даже не осознаю, что все лицо заплыло, что на руках, теле, животе-везде кровоподтеки. Вид ужасный! Заполняем какие-то бумаги.

На следующее утро приходит участковый, снимает показания и приглашает к следователю. А этот молодцеватый хлыщ из органов внутренних дел меня даже слушать не хочет, а твердит одно и тоже, что у него нет оснований для задержания г. Еремина. И…его отпускают.

Домой я его не пускаю. Он выбивает окно, и опять начинается скандал. В полуобморочном состоянии я хватаю дочку. Мне удается открыть дверь, и так налегке, с матерью и ребенком я навсегда покидаю город-герой Ленинград, где прожила десять лет, и где никому никогда ничего плохого не сделала.

Сейчас с высоты прошедших дней я начинаю думать-а может быть, нашелся бы другой выход, не стоило уезжать. Конечно, все это возможно. И я пишу не для того, чтобы вызвать Вашу жалость или еще какие-то другие эмоции. Я прекрасно осознаю, что во всех своих ошибках виновата только я сама. Просто порой обидно до такой степени, что нет в нашем обществе справедливости, куда-то исчезли доброта, сострадание, милосердие. Нет правды на земле и не ищите. Становится страшно и больно-люди, люди, куда же мы идем?..

Милый Миша, все, что я написала-не миф и не сказка, вызванная моим воспаленным воображением. Это всего лишь горькая правда-увы! Как кошмарный сон! Никому не пожелаю пережить все это.

Понемногу оттаиваю, прихожу в себя, и даже верю и надеюсь на лучшее.

21 апреля 1988 год г. Оленегорск

Здравствуйте, Миша!

Решила опять писать Вам. Хотя уже прошло столько лет. И Вы, наверное, даже забыли, что я есть. Когда-то я придумала Вас и жила в своем выдуманном мире. Так легче жить, мечтать, на что-то надеяться. И Вы мне подыграли, прочли мою рукопись, проявили какое-то внимание, уделили свое время.

И опять я к Вам со своими проблемами. Хочется поговорить, поплакаться, только некому. И вот опять я пишу в то время, когда Вы у меня были. Да Вы и сейчас со мной. Жизнь идет как бы по спирали. Заканчивается один виток, и вновь я возвращаюсь к Вам. Сколько я написала Вам писем! Но очень много не отправила. Все они порваны, забыты. Но снова и снова я возвращаюсь к Вам. Вы-мое самое счастливое время, моя самая большая любовь, все мое самое лучшее. Вы-то время, когда я просто жила, была счастлива, что вокруг этот большой мир, мечтала, ждала алые паруса, и еще не было тех страшных ошибок. И все еще было впереди.

Помните, у Блока:

«Что же делать, если обманула

Та мечта, как всякая мечта,

И что жизнь безжалостно стегнула

Грубою веревкою кнута.

Не до нас ей, жизни торопливой,

И мечта права, что нам лгала…»

Как мне порой хочется вернуть тот майский день, когда Вы мне позвонили! Вам ведь тогда тоже было плохо, у Вас были черные дни, и нужно было просто поговорить и быть услышанным. И все бы в нашей жизни было иначе. А я сказала лишь «спасибо за звонок», а Вы не настояли на встрече.

Как Вы там поете:

« Не отзовешься ты, а я не позову,

Все проходит, и любовь не для нас…»

«…в жизни каждый одинок навсегда…»

Милый Миша, если бы можно было вернуться в прошлое!

Я ведь Вас действительно любила, да и сейчас люблю. Иначе бы разве я возвращалась к Вам все время?.. И все не только Музыка и эмоции подобного рода. Невозможно передать то, что я чувствую. И это на всю жизнь.

В 1983 году наступил момент, когда я поняла, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. И была за это наказана. Мне казалось, я кого-то любила, кто-то меня любил, была замужем, но все кончалось удивительно глупо. И все было не то и не так. И опять я возвращалась к Вам, но боялась думать о Вас. Ведь я уже не та наивная и доверчивая девочка, которая шла к Вам с открытым сердцем, а Вы всего лишь были благодарны мне за хорошее отношение. Не бойтесь, я Вас ни в чем не упрекаю. Просто плачу о том, чего не было, а могло бы быть. Иногда жизнь преподносит подарки, а мы не знаем, как их принять.

После 1983 года жизнь моя пошла наперекосяк. И я хотела зачеркнуть, забыть эти годы. Но память наша такова, что все помнит. И в сотни раз перебираешь то, что не нужно, что во всех своих ошибках виноват только ты сам.

Я попыталась забыть Вас, но жизнь жестоко наказала меня. Муж мой оказался алкоголиком, унижал и издевался, все пропивал из дома. А второму человеку оказалась нужна моя комната с пропиской. И в результате всех моих мытарств я оказалась на Севере у родителей. Приехала не вовремя, они с отцом развелись и разделили ордер. Квартира стала коммунальной. Но все это проблемы временные.