Слабость – Преимущество

Честно, я себя простила за эти мысли, эмоции и чувства. Да и не вправе мы винить кого-то и себя, в том числе. Но я не об этом. Мы с мужем решили, если он родится слабым (а мы определи это так: не сможет сам есть, будет неподвижен, или мы не сможем обеспечить ему медицинскую помощь в домашних условиях – мы от него откажемся). Но, будем навещать, помогать финансово и прочее. И ключевая фраза в предыдущем предложении – это мы решили!

Мы решили, рождаться ли ему, а потом ещё решали, оставлять или нет. Вдумайся. Оставлять или нет! На этом сделаем акцент. И знаешь, как отреагировали на это наши родители? Они одобрили наш выбор. Никто из них не вступился за нашего ребёнка. Но они этого делать и не должны – это ты несешь ответственность за себя и своих детей.

Второй случай, о котором я хочу рассказать, был чуть позже. Он был спустя полгода, когда я была уже настолько бессильна перед своими угрызениями, безысходностью, беспомощностью и бессилием. Меня тогда одолевали конкретные мысли самоубийства, хотя, честно, я не слабый человек по природе. Но я думала долго, как мне уйти из жизни. И меня привёл в чувства мой муж, который уже тогда дошёл до понимания, что такое отцовство. Мы засыпали уже поздно ночью, и я так спокойно ему сказала: «Жень, я не хочу жить. Зачем? Какой смысл?». Тогда мой муж за руку вывел меня на кухню, так как дети спали с нами в одной комнате. И с такой сдержанной злобой сказал: «Ты что, думаешь, родив детей, решила все проблемы? Ты вообще понимала, какая это ответственность? Ты что потом своим детям хочешь оставить в память о матери? Что она в первые полгода жизни своего сына не справилась и сдалась?

И, знаешь, мой мозг понял смысл его слов чуть позже, но уже немного на другом уровне сознания.

Все идёт из детства: все комплексы, ограничения, убеждения и прочее. Осознание мира, ответственности и отношения уходит глубоко корнями в нас маленьких и беззащитных детей, когда мы впитываем из семьи понимание роли родителей в нашей жизни, а далее транслируем эту роль во взрослом возрасте.

Вспомни своё первое представление о материнстве. Как оно выглядело?

Скорее всего, это была куколка «Ляля», назовём ее так, если ты, разумеется, играла в куклы. Она не плакала, у неё редко болел животик. Лялю можно было быстро накормить с игрушечной бутылочки. Она не сопротивлялась при одевании, крепко спала и всегда подстраивалась под ваш ритм. Идеальная картина.

А если сделать немного шагов вперёд и вспомнить, как было здорово уже в более осознанном возрасте погулять с племянницей (у кого они были) или дочкой /сыном маминой подруги. Когда дитя лежит в коляске и улыбается во весь рот. Разве это не мило. И самое милое в этой картине то, как вы себя ощущаете: заботливой, доброй, счастливой, милой. Особенно если малыш уснул в кроватке.

Ещё немного лет вперёд. Мы представляем себе материнством, пусть это будут уже годы юности: красивые картинки в социальных сетях, фотографии в Интернете. Все укутано такой несравнимой сказкой, что хочется быстрее в ней очутиться, стать той самой волшебной Феей и подарить жизнь маленькому человечку. Что может быть чудеснее? Реклама подгузников по телевидению, ведь никто не рисует на баннерах ребенка с птозом, как, например, у моего сына. Мы все видим идеальную сказку, в которой хотим очутиться, и, как оказывается в итоге, абсолютно не готовы к реальности.

И рождение ребенка – это, действительно, счастье, стать мамой, подарить жизнь человеку. Но! Это счастье для тех будущих мам, которые готовы к этому материнству. И говорить о материнстве нужно с самых ранних лет со своим ребёнком. И воспитание ребенка начинается с воспитания нас самих в качестве родителей.

Ваш ребенок, во-первых, не просил его рожать, это вы решили, что хотите детей, хотите подарить жизнь еще одному замечательному человеку. Это вы хотели, чтобы он был похож на вас, ходили беременной и представляли, чьи у него будут глаза, чей цвет волос, и какие слова он произнесет первыми. Это было вашим желанием, не вашего ребенка. Еще раз, дети не просили их рожать, это исключительно выбор из родителей – осознанный выбор двух взрослых, зрелых людей.

Вернувшись в мою первую историю о мысли отказаться от нашего сына, я хочу отметить, что это было желание двух струсивших, эгоистичных, неготовых к самостоятельной жизни родителей. Которые еще сами были как дети, и благо, у нас не хватило сил оставить нашего любимого сына. И мы осознали вовремя, что именно мы год назад мечтали о сыне, и он появился на свет.

Ваш ребёнок, который сейчас с вами, должен быть не результатом залета, или «ой, я беременна», или «ну так получилось». Он должен быть результатом жизни двух ответственных людей, готовых стать для своего ребёнка примером и опорой. Запомните, примером и опорой! Мама, которая решает, даёт она жизнь своему ребёнку или нет – должна быть сильной и духовно устойчивой женщиной, которая умеет любить.

Я знаю, что ни ты, ни я не мечтали о таких трудностях, которые возникли у нас. И не представляли, что нам придётся быть настолько сильными, собранными и непоколебимыми. И, возможно, нам сейчас приходится быть гораздо сильнее сильной половины человечества, наших Мужчин. Но природа изначально нас сделала такими. Если это с нами произошло, значит, мы можем это преодолеть.

Материнство – это безграничная любовь, через эту любовь проявляется воспитание, своего ребенка и, в первую очередь, себя.

Рождение ребенка – это самая малость, которую мы можем подарить своим детям. Ответственность, моральная устойчивость, обязанность, личный пример, забота – о себе и своем ребенке – это воспитание.

Когда рождается ваш ребёнок вместе с ним вы воспитываете свою счастливую или несчастную старость.

Разумеется, ты мне можешь задать вопрос: а кого воспитывать то, когда нужно лечить мозги? Когда нет прогноза на жизнь? Когда ребёнок каждый день борется за своё право на существование? А ответ прост – себя.

То, что ты не была к этому готова, не ожидала такого поворота жизни, не знала – не означает, что этого нет. И воспитание твоего ребенка, причем, нет существенной разницы, какой балл по шкале Апгар был у твоего малыша. Воспитание начинается с воспитания себя, т.к. все, что происходит в твоей жизни с появлением в ней ребенка – это будущее твоих детей.

Ваш ребёнок все чувствует, даже если он не говорит, даже, если он не фокусирует на вас взгляд, даже, если не слышит. У вас с ним самая близкая невербальная, вербальная, подсознательная связь. И он чувствует вас лучше любого человека или технического устройства, так как его мама – это ВЫ! И ваше окружение это чувствует. Когда вы любите своего ребёнка и ответственны за его будущее, отношение окружающих меняется кардинально. Начиная от близких, заканчивая посторонних людей. Но! Если близкий человек не принимает ситуацию, значит он не готов. Значит, ему с детства не привиты законы материнства, заключающиеся не только в веселье и беззаботности. Значит, ему нужно время. Значит, ему нужно объяснить, что значит материнство и воспитание детей!

И минимально, как ты можешь сделать своего ребёнка счастливее – стать счастливее самой! Здоровее – стать здоровее самой. Так ты для него личный пример, и это один из залогов воспитания.

Нас долго воспитывали в иллюзии счастливого материнства, и вот мы выросли биологически, а психологически остались на том же уровне. И, казалось бы, наши убеждения должны были измениться, но как им поменяться, если вокруг иллюстрируется только сказка о материнстве. Никому не интересны рассказы, как долго мама может не спать ночами, укачивая ребенка с температурой 39. Мы ведь видим оболочку. И всегда, кажется: вон у Лены Петя вообще не капризный, они гуляют – он идёт с мамой за ручку и молчит. Но мы ведь не знаем точно, сколько подзатыльников перед выходом получил Петька от строгой мамы? У нас не принято выносить сор из избы. Вот мы и создаём себе иллюзии о легкости материнства. А оно у всех непростое.

Но и это ещё не все. Опять же, никто нам с мужем этого не объяснял, и нам тяжело было жить изначально с мыслью, что нашего сына придётся лечить и тратить гораздо больше средств, как физических, так финансовых, и моральных. И вся беда была в том, что, не смотря на воспитание уже одного ребёнка в нашей семье, к рождению сына мы были НЕ ГОТОВЫ. Да, абсурд, но так и было.

Мы хотели сына, очень, но у нас было своё представление. Мы говорили, каким он будет красивым, как девчонки будут сходить по нему с ума. Но психологически к ответственности мы не были готовы, нафантазировали себе будущее, а потом расстроились, что планы оказались не реализованы.