Слегка окровавленный закат

– ... завербовал в ЦРУ вахтера общежития...

– ... рассказывал про свои боевые действия в Никарагуа...

– ... в Камбодже и Пакистане...

– ... и в городе Егенды-Булак республики Казахстан...

– Стоп! И вы этому поверили?

– Про Никарагуа, Камбоджу и Пакистан - явное вранье. А про Егинды-Булак похоже правда!

– Дальше! Что было дальше?

– ... ругал начальство черномазыми вонючими скунсами...

– ... вспоминал зачем заслали в Сибирь...

– ... пытался завербовать нас...

– Стоп! И как, получилось? В смысле вас завербовать?

Коля с Петей переглянулись и хором сказали:

– Почти!

Затем снова вразнобой продолжили:

– ... обещал большую сумму денег...

– ... очень большую сумму денег..

– ... неимоверно большую сумму денег...

– Стоп! Так сколько я вам обещал?

– Две тысячи долларов!
– выпалил Петя.

– Каждому!
– как мог исправил ситуацию Коля.

– Нет проблем! Дальше что?

– ... обещал дать с утра задаток...

– ... двести долларов...

– ... триста долларов...

– ... в общем, по семьсот долларов...

– ... спрашивал про совершенные нами великие научные открытия...

– Стоп! И что это были за открытия?

– Тебе про все триста восемьдесят четыре или про двадцать два последних?
– с готовностью уточнил Коля.

– Про последние.
– сузил им и себе задачу суперагент.

– Тогда слушай! А если непонятно, то переспрашивай!

И лаборанты снова с воодушевлением затараторили:

– ... получение эликсира бодрости из прокисшего пива...

– ... получение термоядерной реакции при распаде полутора тонн карамельных конфет "Радость"...

– ... создание телекинезной отвертки и ментальное закручивание шурупов...

– ... доказательство теоремы Ферма путем изменения исходной задачи и незаметной замены ее на теорему Пифагора...

– ... возможность использования в качестве пищи различных пластмасс и определенных сортов дерева...

– ... сто двадцать четыре способа прожить без стипендии...

– Стоп!
– не выдержал "Ворсистый" обильного потока абсолютно ненужной ему информации:

– А про получение источника дешевой сверхэнергии вам ничего не известно?

– Тебе про какой из сто двадцати четырех способов?! потирая руки бодро озадачился Петя.

– Ладно, парни!, - устало произнес "Ворсистый", вытирая испарину со лба:

– Я вижу, что вы не так уж и просты. Но хватит ломать комедию. Поймите, я сейчас не в том состоянии, чтобы играть с вами в игры профессионалов. Вы прекрасно знаете о чем я спрашиваю. А теперь, короткая информация к размышлению. Слушайте внимательно: ".... В своей лаборатории Коля с Петей появлялись раз в год, на один день... восьмого апреля 1997 г. они с утра явились в институт... " Вы поняли о чем я? А? Поняли?

– Нет!

– Тогда слушайте дальше "... в журнале заведующего лабораторией красовалась свежая запись. Она была адресована непосредственно Коле с Петей и несла в себе информацию о необходимости проведения ими какого-то эксперимента в определенной среде со сложными ингредиентами. Сложность ингредиентов заключалась, ко всему прочему, в их полном отсутствии в данной лаборатории. Но Петя с Колей не унывали и в ущерб чистоте эксперимента намешали в среду то, что было в наличии. Хуже всего дело обстояло с преобразователем энергии. Этот прибор отсутствовал в институте. Более того, его даже не существовало в природе. Но молодые и пытливые экспериментаторы этого не знали и решили на скорую руку создать его сами. Они накидали примерную схему и пошли на поклон к институтскому слесарю и механику дяде Васе "золотые руки". Дядя Вася хоть и был пьян, но прибор собрал. Коля с Петей провели эксперимент и занесли данные в журнал. После чего с чистой совестью покинули институт. " Как вы уже догадались, мне много чего известно. Но я не собираюсь открывать вам все мои карты. Это только часть информации и касается непосредственно вас. Ну так что вы на это скажете? Только честно! Не надо со мной юлить! Я этого не люблю и могу устроить вам допрос третьей степени с применением четырех подручных материалов!

– ... Э, ну как его, того значит..
– замялся Коля.

– Ну да! В общем... как бы это сказать, чтобы так сказать...
– усилил его замешательство Петя. Суперагент почуял, что пробил серьезную брешь в позиции фигурантов и попытался закрепить успех:

– Что замолчали?! В глаза смотреть! Я внимательно слушаю!

– Когда говоришь это было? 08. 04. 97г.?
– спросил у "Ворсистого" Коля.

– Что мы тогда делали?
– спросил у Коли Петя.

– Долго вы будете темнить?! Рассказывайте, как все было! яростно наседал "Ворсистый" на обоих:

– Неужели вы не понимаете, что проиграли? Давайте выкладывайте все начистоту! Знаете, что я вам скажу? Пусть это будет избитая фраза и прозвучит она банально, но "ваша песенка спета"! Ха - ха - ха!

Для убедительности суперагент два раза стукнул по столу кулаком и, похоже, сломал стол.

– Да не темним мы! Просто столько времени с тех пор прошло, столько водки выпито! Всего и не упомнишь!
– виновато сознался Петя.

– Да! Лучше у нашего завлаба спросить! Он уж точно знает, что у него в лаборатории твориться! Помню даже один раз мы с Петей спирту отлили самую малость. А чтобы объем соответствовал в колбу воды...

– Не надо рассказывать про спирт! Помолчите... А то мне снова станет плохо... Не знаю почему, но я вам верю!
– не дослушав до конца довольно забавный случай из жизни лаборантов, сказал "Ворсистый":

– Так и быть! Я вам верю. И более того, собираюсь окончательно завербовать вас в ЦРУ. Если все у нас получится, то я заберу обоих с собой в США. Там вы будете получать большие деньги. Я подарю вам по "Мерседесу" и познакомлю с двумя красивыми китаянками и одним португальцем. А пока возьмите пятьсот двенадцать долларов аванса..., - суперагент полез в карман и убедился в полном отсутствии денег, которые раньше были:

– Потом дам. А вы мне верите?

– Нет!

– Жаль. Придется верить! А теперь скажите, где я могу найти вашего завлаба?

Лаборанты с точностью описали местонахождение дачного кооператива, где Николай Петрович занимался сельскохозяйственным трудом. "Ворсистый" пристально взглянул на них и понял, что фигуранты не блефуют. Он предупредил их, чтобы держали язык за зубами и попрощавшись, вышел из комнаты. "Похоже первый этап в операции пройден с небольшими финансовыми потерями, - подумал суперагент, - Одно не могу понять. Как я умудрился за сутки истратить сорок две тысячи долларов?! Возможно тут сильно высокие цены. Ну не могли же меня обобрать в русской милиции?! "

"Ворсистый" покидал общежитие с чувством минимально выполненного долга и грусти одновременно. Что ни говори, а ребята ему понравились. С ними было приятно выпить и поговорить "за жизнь". Он напоследок взглянул на обшарпанные стены и что-то кольнуло в заскорузлом сердце прожженного шпиона и матерого диверсанта. "Наверно меньше надо пить. Здоровье уже не то! " - подумал суперагент, разминая левую сторону могучей груди, и зашагал прочь.

Глава No 10

События следующей главы, для большей наглядности, изображены в виде разноцветного комикса.