Сломанные

– Что-то ты задумчивый. Ты и обычно не разговорчив, а сегодня особенно…, - Даша развернулась ко мне всем корпусом, подозрительно разглядывая. После нахмурилась, а я старался подавить в себе из ниоткуда возникший негатив.

Я увидел в ней женщину, мне не понравилось. Нет, не она не понравилась. Она то как раз очень привлекательная. Эти ее... Не хочу это чувствовать, я не должен это чувствовать. Просто надо как и прежде избегать женщин, тело подводит. Лучше сходить в спортзал или пробежать десяток километров. Пять лет прошло и что-то колыхнулось в душе. Отозвалось теплотой, дружеской, так приветливо. Что стало стыдно. А после совсем злостью накрыло, и чтобы не напугать ее, решил скорее уйти.

– Прости, мне надо уйти, я вспомнил…, - не договорил, резко сорвался с места, ракетой пролетая мимо нее, обескураженно смотрящей мне во след.

– Ты только пришел и как же обед?
– догнала в коридоре, пока завязывал шнурки. Один лопнул, не выдержал моей силы, с трудом сдержал мат.

– После позвоню и все объясню, - соврал. Дверь за спиной негромко хлопнула, закрываясь и разделяя нас по две разные стороны. Мы параллельные прямые, не должны и вовсе были пересекаться, все я со своим ремонтом.

Вылетел из ее дома как на пожар, наверняка, все же испугал ее. Эти желания всколыхнули старые раны, слегка затянувшиеся, но не залеченные до конца нарывы. Да и нет такого лекарства, что помогло и полегчало бы от них.

Вину хорошо заглушает вино. Напиться и отключиться, просто необходимо перезагрузиться.

Глава 11

ДАША

Он так и не позвонил мне. Ни вчера, ни сегодня вечером, и, наверное, и завтра ждать звонка не нужно. На третий день телефон из рук не выпускала. Все ждала, сама множество раз открывала его номер в журнале вызовов, но на зеленую трубочку так и не решилась нажать. Не знала что ему сказать. Этот мужчина мне нравился. Он отличался от всех тех, с кем я общалась ранее. А главное, в его присутствии чувствовала себя собой. Все волнения и тревоги отступали. После выхода из клиники прошло достаточно времени. Хватит, чтобы прийти в себя и попытаться жить обычной жизнью. Встречаться с парнями, общаться, да целоваться, в конце концов! Не помню, когда испытывала от поцелуя то нежное тепло, то сладкое послевкусие после него, которое он должен нести. Только обмен слюнями. Никогда не любила эти влажные поцелуи. Интересно как целуется Родион? Он такой взрослый и эта его борода. Наверняка колючая. Усмехнулась своим мыслям. Просто провести бы эксперимент. Вот как позвоню сейчас и предложу поцеловаться. Скажу, что мне очень надо узнать могу ли я быть полноценной. Обычной девушкой. Теперь уже грустно вздохнула, ощутив в полной мере свою никчёмность и глупость.

Около полугода назад я встречалась с Сережей. Раньше так его называла, теперь Сергей из отдела продаж. Да, тот самый парень, не красиво показавший себя в кафе при Родионе. Он довольно приятный парень, я даже удивлена его вчерашним поведением. Да расстались мы не на особо красивой ноте, но по обоюдному согласию. Как я раньше говорила, нас свела Алочка. Кучерявый, светловолосый с голубыми глазами. Глубокими и улыбающимся. Настоящий художник. Но он рекламщик, хотя в дизайне он разбирался и нам было о чем поговорить и что обсудить. Натура увлекающаяся, но стержень в нем был. Он пригласил меня на свидание, я согласилась. Красиво ухаживал. Дарил цветы и приятности, говорил милые не броские комплименты. Любое бы девичье сердце дрогнуло, но не мое. Почему? Хотелось бы мне самой это знать... Когда целовала его думала обо всем на свете. А ведь так быть не должно. Либо ты отключаешь все мысли и просто улетаешь в космос. Или думаешь какой шикарный мужчина, какие у него мягкие губы и как приятно от него пахнет, какой хороший парфюм, на крайний случай. Но не том, что хорошо бы было выключить мультиварку из розетки и не оставлять ее на разогреве. За поцелуями следуют куда более пикантные желания и потребности. Я до последнего оттягивала этот момент. Сергей все поторапливал, ненавязчиво, и, если я хоть каплю бы его любила и испытывала страсть, которую он однозначно питал ко мне, то давно бы сама не устояла. Но как только его ладони забирались под одежду, к горлу подкатывала необъяснимая паника. Все желание пропадало. Те картины, что я представляла себе в голове, чтобы хоть немного возбудиться и не выглядеть сушенной бесчувственной рыбой, не помогали. Например, сцены из недавно прочитанных книг или кадры из фильмов. Ссора за ссорой, не могла ему объяснить что со мной. Может даже подселила ему пару комплексов. Такой красивый мужчина и не может завести молодую девушку. Было стыдно, когда он упирался мне своим естеством в живот и даже сквозь брюки виднелось его достоинство, а у меня внутри все выворачивалось.

Я сломанная. Так не должно быть. На Сергея не было никаких обид, скорее у него на меня. В очередной раз он высказал, что хочет большего, я глупо отмалчивалась. Их отдел находился на другом этаже, так что мы не пересекались, а на совместных мероприятиях делали вид, что между нами ничего не было. Расстались, просто в один момент перестали общаться, я не звонила, он тоже, видимо поняв, что со мной «каши не сваришь». Вот поэтому и боялась, что Родион также пропадет. Просто перестанет звонить и не захочет со мной общаться. Наверное, не честно с моей стороны надеется на что-то большее чем дружба. Да и этой дружбе я была бы очень рада. Пусть был бы просто рядом, а не избегал меня. И не накинусь я его целовать, сто процентов мне не понравится. Вряд ли кому то удастся починить меня. Подошла к компьютерному столу, выдвинула верхний ящик с документами. Поворошив их, достала аккуратно свернутый листок. Он давно лежит на самом дне, стараюсь его не перечитывать. Но сегодня не удержалась. Раскрыла.

«Не вспоминай если не хочешь разрушить свою жизнь».

Так гласили первые строки. Как и всегда, когда читала их (достаточно редко) мурашки огромным холодным роем двинулись по позвоночнику. Что я стерла из своей памяти настолько неприятное? Связано это с моими странностями относительно мужского пола или еще с чем? Кирилл Андреевич, мой психолог, перед выпиской из клиники меня просветил об некоторых моментах и домой я вернулась с инструкциями и графиком очередных посещений и этой запиской, написанной собственной рукой. Думаю, не зря написала ее и не стоит ворошить прошлое. Попробую жить не оглядываясь назад. Снова разблокировала телефон. Уставилась на экран и тут же всплыло уведомление, даже дернулось от его неожиданного звука. Это было оповещение, что в социальной сети мне пришло сообщение. Открыла мессенжер на мобильном устройстве и моему взору предстало письмо от незнакомца.

«Привет. Давно хотел написать, что мне нравятся твои работы и спросить чем ты вдохновляешься?»

Перечитала пару раз. Зашла на страницу этого парня, может узнаю или вспомню, если ранее где-то пересекались. Но нет, человек был мне не знаком. Первой мыслью было: может это Родион так развлекается? Было бы прикольно, если это он. В книгах всегда так. Только это мало вероятно, делать ему больше нечего как по социальным сетям рыскать и регистрировать левые страницы. Да и компьютера у него дома не видела. С телефона если только.

Обычный мужчина молодой. Внешность каких много. Тёмно-русый, кареглазый, ровный нос, и легкая борода. Пролистала фотографии профиля. Их оказалась не много. Фото за компьютером в домашней обстановке, в парке, парочку на море и еще несколько с друзьями, но ни на одной не оказалось девушки. Дата рождения скрыта, на вид лет тридцать, может чуть больше. Среднестатистический парень, непримечательной внешности, но что-то настораживает. Это все моя паранойя и подозрительность. Нет ничего в том, чтобы с кем-то переписываться в интернете. Хотя по статистике, женщины сильнее всего переживают, что их тайный поклонник окажется маньяком. Неправдоподобность фотографии не так страшна, ну взял он чужую внешность – комплексы или женатый. Да и никто мне свиданий не назначает, фантазия летит вперед адекватности.

«Привет. Какие мои работы ты видел и где?»

Зеленый кружочек исчез, оповещая о прочтении моего сообщения. Быстро, как будто только и ждал моего ответа. Печатает... Жду, заинтересовал, кто не любопытен? Любопытство движет прогрессом, но и не забываем, что это главный магнит для приключений на одно место.

«Портрет. Арт студия Вячеслава Исаева.»

Портреты я рисую часто. Моё любимое направление. Специально не написал какой именно? Чтобы продолжить переписку? Надеется, что я уточню? Настоящие лица людей очень притягательны. Когда они считают, что их никто не видит. Или, когда им плевать, видит ли кто, смотрит ли. А может просто нет больше сил держать свою маску, эмоции и чувства переполняют и фонтаном выплескиваются наружу, затопляя окружающий мир.

Отправляю просто вопросительный знак.

Тут же приходит смайл. Стеснительная улыбка. И следом текст.

«Сумасшедшая».

Женщина, изображённая на нем, лежала со мной в клинике, ее глаза забыть невозможно. Да отличная вышла работа, расслабляюсь даже, значит и вправду видел. Не помешает пообщаться с кем-то сейчас, отвлечь себя от ненужных мыслей о Родионе. Дать ему время осмыслить и понять нужно ли ему общение со мной. Захочет ли он менять установленный ритм и темп жизни, впустит ли кого-то в свою жизнь, найдет ли место для меня. Я бы хотела, чтобы нашел и доверился мне, открылся. Мне это даже нужнее чем ему. Быть нужной и полезной для кого-то, заботится и дарить свою дружбу и любовь, частичку себя. Чтобы взошли и расцвели сады их надо поливать, удобрять, пропалывать. Одни это любят делать со всем удовольствием и имеют благоухающие и цветущие прекрасные красоты. Вот бы помочь Родиону расцвести, нет, хотя бы просто дать новые ростки и побеги, пусть бы его зеленые листики приподнялись и потянулись к солнцу. Смогу ли я быть чьим-то солнцем? Вдруг все развеется, все мои фантазии разобьются о реальность и все то, что я чувствую, а точнее то, что не чувствую – этот страшный узел внутри, сжимающий все нутро, - просто иллюзия. Это страшно. Страшно снова и снова пробовать. С каждым разом решиться все сложнее и не хочется думать, что мне может однажды вообще не захотеться что-то предпринимать и я закроюсь в своем коконе. Одна, изолированная от своих чувств и желаний. Это станет настолько привычно и обыденно, что я смирюсь. Но пока эта надежда внутри меня, горит небольшим, но стабильным огоньком. И я попробую.

«Так чем ты занимаешься в жизни и чем все же вдохновляешься?»

«Рисую».

«Это я понял, расскажи по подробнее)».

«Я тебя совсем не знаю…».

«Что ты хочешь обо мне знать? Спрашивай. Ничего не утаю».

Хочу ли знать? Настойчивый молодой человек. Сворачиваю окно браузера, иду на кухню и навожу себе чай. Ромашка. Почему то проснулась тревога, ничем необъяснимая. Ругаю себя, не привыкла доверять себе, своим ощущениям, они подводят меня, ни раз подводили. Все труднее различать навязчивые мысли и просто совпадения. Сейчас пойду и отвечу, как ответила бы Родиону, если бы он спросил. Словно общаюсь с ним. Такие несложные уловки для мозга, а успокаиваюсь. Возвращаюсь обратно в комнату, открываю переписку.