Слон для Дюймовочки

– Нет, – тихо ответила я. – Первые три дня после кончины грустить некогда – похороны, поминки, все надо организовать. А вот на четвертые сутки наваливается тоска! С ней трудно справиться.

– Юрий заселяется в двушку, становится соседом Горкиных, – продолжил Кузя, – и разыгрывается новая пьеса под названием «Случайное знакомство». Через несколько месяцев – свадьба.

Сеня оперся локтем о стол:

– Возник вопрос. Почему Ивана кремировали?

– Жена так решила, – ответил Дегтярев. – Или покойный сам так захотел. Хотя странно. Он умер неожиданно – не тот случай, когда глубоко пожилой человек собрал родню и объяснил, что с его телом делать.

– Урну легче и дешевле захоронить, чем гроб, – подсказал Кузя. – И, может, Морозовы когда-то говорили о смерти?

– Оба не были пенсионерами, – возразил Семен, – рано им было о кончине думать. И в кремации нет ничего удивительного. Кстати, те, кто ходит в церковь, не хотят кремации.

– Почему? – удивился полковник, не знающий ни одной молитвы.

– Потому что в момент Страшного суда все мертвые восстанут, пошагают к месту проведения заседания, – пояснил Сеня. – А если вместо тела зола? Воцерковленному человеку идея о крематории не нравится.

Как всегда, сидевший молча Леня решил высказаться:

– Нахождение себя в качестве главного действующего лица в крематории мало кого порадует. А насчет Бога – если он всемогущ, то из пепла тебе новое тело слепит.

– Кто жил до Юрия в квартире по соседству с Горкиными? – поинтересовалась я.

– Семья Карловых, – без промедления сообщил Кузьмин, – она перебралась за город, в поселок.

– Надо с кем-то из них поговорить, – продолжила я, – спросить, как нашли покупателя.

– Можно, – кивнул Дегтярев. – Интересно, где ранее обитал счастливый новобрачный с труднопроизносимым отчеством?

– Это сложно, – протянул Кузя. – Получу информацию, только если мужик имеет прописку, а мы уже знаем, что в Москве и области он не зарегистрирован. Сейчас по России поиск идет.

У Дегтярева зазвонил телефон, полковник посмотрел на экран и неожиданно спросил:

– Пообедать не хотите?

– От еды не отказываются, – улыбнулся Сеня.

– Идите тогда в столовую, – скомандовал Александр Михайлович. – А я отъеду ненадолго.

Мы гурьбой вышли во двор. Сеня, Кузя и Леня направились в большой дом, а я побежала в гараж и поехала в торговый центр, желая поменять неработающий чайник на новый.

На этот раз не совершила ошибку, прошла первый этаж насквозь, очутилась во дворе, нашла нужную дверь, прошагала по лестнице, пробежалась по коридору и оказалась около двери с табличкой «Отдел гарантийного обслуживания». Посередине двери было зарешеченное окошко, под ним кнопка. Я ткнула в нее пальцем.

– Слушаю, – прохрипело из дыры, закрытой железной сеткой с мелкими ячейками.

– Купила у вас чайник, – начала я.

– Не торгую электроприборами, – донеслось в ответ.

Стало понятно, что сейчас предстоит непростое общение с вредным занудой. Я сделала глубокий вдох и продолжила:

– Приобрела в вашем торговом центре нагревательный прибор.

– Не владею магазином, – тут же сообщил некто.

Но я решила не сдаваться:

– В торговом центре купила за наличный расчет чайник. Он не работает. Хочу обменять!

– Заявление по форме К-семьсот пять десять три дробь девяносто семь составили? – продолжил неизвестно кто.

– Впервые о нем слышу, – удивилась я.

– Необходимо заполнить бланк.

– Хорошо, – согласилась я, – дайте его, пожалуйста.

– Что хотите получить? – поинтересовался невидимка.

– Бумагу.

– Какую?

Я втянула в себя воздух. Спокойно! Без истерики. Вдох-выдох.

– Вы сказали, необходимо заполнить бланк.

– Да! Следует ответить на вопросы.

– Задавайте, – обрадовалась я.

– Письменно! Возьмите бланк и там укажите нужную информацию.

Не нервничать. Вдох-выдох-вдох.

– Дайте мне бумагу.

– Какую?

– Квитанцию! Нет, опросник! То есть анкету, – запуталась я.

– Если имеете в виду бланк, то его у меня нет, – каркнуло из дыры.

Я впала в недоумение.

– И как можно заполнить то, что отсутствует?

– Нужный вам документ следует взять в здании торгового центра на ресепшене. Три экземпляра! Подпись, паспортные данные, прописка.

– И анализ крови, – буркнула я себе под нос.

Но невидимый человек обладал острым слухом и полным отсутствием чувства юмора.

– Данная информация не является необходимой.

Я поняла, что продолжать беседу нет смысла, проделала обратный путь, нашла на первом этаже стойку с надписью «Ресепшен» и спросила у ярко накрашенной блондинки:

– Где взять бланк… э… К-семьсот… пять… дробь… Мне продали неработающий электрочайник, хочу его обменять.

– Прежде чем с удовольствием отвечу на ваш вопрос, прослушайте, пожалуйста, крайне необходимую, невероятно важную информацию, – отрапортовала блондинка.

– Спасибо, не надо, – быстро сказала я, – просто дайте нужную бумагу в количестве трех штук.

– Сегодня вам предлагается двухпроцентная скидка на товары по золотой карте покупателя, – начала нараспев красавица. – За покупку кофемашины получите чашечку ароматного напитка.

– Остановитесь, пожалуйста, – процедила я сквозь зубы. – Жду от вас бланк, и расстанемся друзьями.

– В нашем торговом центре – самый большой выбор растений для сада-огорода-подоконника, – голосом Дмитрия Морозова, одного из ведущих популярного радиошоу «Русские перцы», продолжала сотрудница ресепшена.

Я хорошо знаю Диму, мы с ним много лет дружим, тембр у него великолепный, дикция четкая, и внешне парень красавец. Но девушка, которая пыталась сейчас ему подражать, не обладала ни талантом Морозова, ни его харизмой, которая шагает на километр впереди Димы.

Я откашлялась:

– Нужен бланк!!!

– И о нашем фуд-корте… – не дрогнула сотрудница.

Блондинке удалось удивить меня. Фуд – наверное, еда. Корт – спортивная площадка, которую используют для игры в теннис. Еда-корт? Это как? Спортсмены бьют ракетками по котлетам? Побеждает тот, кто поймает бифштекс зубами?

Не закипать. Вдох-выдох-вдох. Вдох-выдох-вдох.

Девица тем временем не утихала. Может, она робот? У него активируется доклад рекламы, когда покупатель произносит кодовое слово, например, «бланк».