Сложности любви. Кризис семьи

Муж должен каждый день завоевывать свою супругу и по-прежнему относиться к ней так же трепетно, как если бы она всё ещё была его невестой…

Семейное счастье надо строить, и уже, прожив вместе лет 20–25, можно будет сказать, что «мы счастливы»…

Вроде всё просто, да вот собственный эгоизм редко позволяет так поступать. А вот борьба с эгоизмом, с себялюбием – это как раз область, в которой нам может помочь именно Церковь, святые Таинства и благодать Божья, в них действующая.

Попробуйте всё начать заново, с «чистого листа» – завоевывать и строить…

Дьякон Иван Ковалёв, 31 год

Я зависим от жены…

Моя беда в том, что я катастрофически порчу со всеми людьми отношения. Я отлично понимаю, что даже хорошие люди не обязаны мне сплошь быть друзьями, но тут дело в том, что в большинстве своем они как раз хотят со мной дружить или, по крайней мере, приятельствовать, что тоже очень важно.

Но рано или поздно наступает такой момент, когда я начинаю проявлять совершенно неуместную жесткость. И настаивать на многих вещах, на которых настаивать нет никакой необходимости. Что, конечно, людям нравиться не может, и они начинают дружить со мной на расстоянии.

И вот, некоторое время назад наступила последняя черта. Не в том смысле, что теперь я конченый человек, и остается только стреляться. Нет. Но она последняя в том смысле, что или я разберусь и покончу наконец с этим, или мне останется только запереться у себя дома и общаться с миром исключительно через интернет.

Последней чертой для меня стала жена. Я очень люблю ее и очень люблю наших детей. Но дело в том, что когда я не слышу ее голоса, я начинаю испытывать такое гнетущее чувство напряжения и усталости, что не могу долго этого выдержать. Мне настолько важно и нужно, чтобы она была всегда рядом (в переносном, конечно, смысле), что в стремлении этого достичь я начинаю переходить рамки не то что дозволенного, но и просто разумного.

Кончилось дело тем, что я ее избил. Вернее нет, дело этим не кончилось. Если бы дело этим кончилось, просить помощи мне было бы незачем, наверное.

Она ведь никуда уходить от меня не собиралась, и сейчас еще надеется, что несмотря ни на что, у нас все образуется. Причем не просто надеется, а и вносит в эту надежду определенный вклад.

Но надежда эта тает с каждым днем. С одной стороны, тому есть объективные причины – у нее такая работа, что отсутствие дома по вечерам и выходным есть скорее правило, нежели исключение (измена исключена на 100 %. Это именно работа).

С другой стороны, моя болезненная к ней привязанность только усилилась, в результате чего она сильно устает, и у нее появляется стимул все больше и больше дел планировать именно на вечера и выходные, чтобы хоть как-то отдохнуть днем.

Вот такая история. А напоследок я хотел бы задать несколько вопросов. Не ожидаю, конечно, панацеи, но… С Божией помощью все на свете случается.

1. У меня не получается вести несерьезных разговоров. Любая моя попытка открыть рот выливается в обсуждение мировых проблем. Можно с этим что-нибудь поделать?

2. Можно ли научиться получать удовольствие даже в тех случаях, когда его не ждешь? А то сейчас, если мне дать бутерброд с красной икрой, то я сначала буду на него полчаса смотреть, и только потом съем. А иначе я не почувствую вкуса.

3. Можно ли научиться переносить временное отсутствие рядом близкого человека? И при этом радоваться, когда он все-таки внезапно оказывается рядом (см. пункт 2)?

4. Можно ли научиться не терять интерес к проблеме, когда точно известен способ ее решения, но сама проблема не решена? У меня есть огромная куча начатых проектов, но ни один из них не доведен до конца, что значительно усугубляет ситуацию.

Марк, 40 лет

Отклики

Итак, проблем две – конфликты с друзьями, зависимость от жены.

По первому пункту, наверно, поможет смирение. То есть сознание собственных недостатков. Обычно мы бываем жесткими, когда возносимся (если это не связано с какими-то работами, которые часто требуют от нас жесткости). А как только мы смиряемся, мы сразу сознаем, как прекрасно то чудо – человек, которое с нами общается, да еще хочет дружить, которое находит в нас что-то интересное. Разве можно оскорбить такое чудо?

Как нам смириться? Два варианта. Либо сознательно, либо ждать, когда нас Бог смирит.

Ну, Вам-то ждать осталось недолго. Расставание с женой будет для Вас очень мощным смиряющим фактором. Вы сразу начнете ценить друзей. Ведь не случайно Вы именно сейчас заговорили про друзей – Вы уже начали смиряться.

Теперь насчет жены. Как излечиться от зависимости, при этом не потерять, а укрепить любовь? Во-первых, надо чтобы в семье был третий – Бог. Главное, чтобы Вы сами были с Богом.

И второе – учиться отдавать. Вдумайтесь в то, что Вам дает жена (какое-то душевное тепло), и сознательно учитесь отдавать это ей и другим людям. То есть измените систему своего «энергообмена» с окружающим миром.

Скажете, где я это возьму, если у меня мало? Бог даст, если Вы будете на него надеяться.

Брат, 40 лет

На третий вопрос попробую ответить. По моему мнению, у Вас любовная зависимость. Работайте с психологом, читайте соответствующую литературу и поймете, что с этим делать. Если говорить коротко, самое главное – улучшать отношения со своими родителями.

Если Вы не хотите потерять жену окончательно – не смейте, слышите, никогда поднимать на нее руку! Она будет права, если уйдет от Вас и телефон сменит. Почему она должна расплачиваться своим здоровьем за Вашу, извините, паранойю на почве ревности, мнительности и подозрительности? Я не понимаю.

Тем более, если Вы знаете, что она не изменяет Вам! Вы бы хоть задумались, что работа отнимает у нее много сил, она приходит уставшая, а тут Вы на нее кидаетесь с кулаками? Вам действительно нужна помощь – Вас надо подлечить.

А чтобы научиться доводить дело до конца, нужна самодисциплина. К ней Вас никто не приучит, если Вы сами не «завяжете пояс потуже» и не заставите себя дописать статью или дочинить полку на кухне. Просто определитесь с целями ваших проектов – это поможет ощутить ответственность за них и, возможно, даст стимул к действию.

По поводу первого пункта – в этом своеобразие Вашей личности. Возможно, этим Вы интересны другим людям.

Надежда, 29 лет

Здравствуйте, Марк! Ситуация, которую Вы описываете, мне знакома. Правда, в роли избитой жены несколько лет назад оказалась я. Научитесь сдерживать свой гнев. Просто в тот момент, когда хочется сорваться, прочтите про себя молитву, самую короткую.