Служба спасения любви, или Не позволяй своему принцу превратиться в козлика!

Что делать и чего не делать?

Это тот самый случай, когда самый простой выход из ситуации – не попадать в нее. Лучше обходить маменькиных сынков десятой дорогой, иначе потом полжизни станешь разматывать этот клубок противоречий.

Как опознать маменькиного сынка

Это не так-то просто, ведь вне влияния своей маман он может быть вполне милым парнем, вероятно, чуть более аккуратным и ухоженным, но безукоризненный внешний вид может быть не только следствием неустанной заботы его мамаши, но и его собственным кредо в жизни. Поэтому выводы делаем после сбора сведений и обязательного визита к нему домой.

Итак, он, скорее всего, маменькин сынок…

– если в возрасте за тридцать, имея возможность и средства жить отдельно, все еще живет с родителями;

– если пригласил тебя в гости, но вместо сверстников ты увидела его тетушек, бабушек и маминых подружек: скорее всего, тебе устроили смотрины;

– если его мама рассказывает тебе о своем сыне все, начиная от перечисления его болезней и заканчивая его достижениями в учебе и на работе, заодно вываливая на тебя все его проблемы;

– если он постоянно торопится домой и названивает маме;

– если он сразу не принимает более-менее значимых для вас двоих решений (поездка, покупка, выбор фильма в кинотеатре), откладывает на время, чтобы посоветоваться с мамой;

– если в беседе мужчина больше одного раза ссылается на свою маму, с поводом и без повода;

– если его мама в его же присутствии рассуждает о его дальнейшей судьбе: «Пока Вася не окончил институт (получил другую должность), жениться ему еще рано!»;

– если он охотно поддерживает или даже заводит беседы на темы, несоответствующие его возрасту, статусу, полу, жизненному опыту. Например, обсуждает болезни, свои и чужие, дороговизну продуктов, дневные ток-шоу и сериалы, невоспитанность чужих детей (особенно, когда своих нет и не предвидится);

– если в рассказах о своей семье имевшийся в наличии нормальный среднестатистический папа «умалчивается», не участвует в его жизни, а все темы вертятся вокруг мамы.

Так что же делать, если ты уже попалась на чары такого мужчины? По-своему он может быть привлекательным, потому что всю жизнь угождал женщине – своей маме – и точно знает, как это делать. Как, не портя отношений, прививать ему самостоятельность мышления? Как помочь мужчине наконец-то вырасти – это отнюдь не неблагодарный труд, если ты любишь его: ты действуешь в ваших общих интересах!

Если видишь, что свекровь по натуре тиранка и сыном пытается помыкать, тогда строго-настрого запрети себе командные интонации. Они вообще вредят семейной жизни, а тут особенно. Спрашивай у него совета, проси принять решение, всячески демонстрируя ему в первую очередь, кто у вас в семье главный.

Никогда не ругай его родителей. Даже если ты имеешь дело с взбунтовавшимся маменькиным сынком, который начал их ругать сам, не поддерживай тему, не устраивай вооруженное противостояние. Твоя цель – мир.

Предлагая альтернативы решениям, делай это мягко и не категорично. Например, тебя раздражает, что мужчина на все вопросы отвечает «как родители посоветуют», «мама говорит, что нужно так-то и так-то…» Лучше всего формулируй свои варианты так, чтобы у мужчины складывалось ощущение, что вы с ним взрослые авторитетные и самостоятельные люди, к тому же заодно, но не против его родителей. Следи за своей речью и всегда говори «мы», «мы с тобой», а не «я» и не «ты с ними». Например: «А как тебе другой вариант, милый? Если мы с тобой сделаем вот так…»

Даже если тебе категорически не нравятся все идеи и советы старшего поколения (его или твоих родителей – неважно), но ты видишь, что муж питает к авторитету старших огромное почтение, – формулируй деликатнее. Не отрицай мудрости и многоопытности старших. Скажи, например, так: «В идее твоих родителей многое верно. Но давай попробуем найти компромисс и сделать вот что…»

Идеально, если время от времени ты для вида станешь соглашаться с какой-то идеей или советом старших. Пусть даже в мелочах – мелочи порой бросаются в глаза гораздо активнее.

Не отрицай сходу советов старших, транслированных маменькиным сынком, только потому, что они исходят из «вражеского стана». Выслушай. Отключи эмоции и включи рассудок. А вдруг в идеях родителей и правда есть рациональное зерно?

Если мужчина постоянно ссылается на родителей, когда нужно принимать решение по важным вопросам, попробуй с мягкой иронией в голосе ответить: «Милый, я поняла, что думают твои мама и папа насчет съема дачи на лето. А теперь расскажи, что думаешь ты сам».

Зять и теща: между молотом и наковальней

Речь шла в основном о его родителях, но с твоими тоже может быть не все благополучно. Поменяемся местами, теперь ты – буфер между любимым мужем и собственной мамой (реже папой). Они все время ругаются, терпеть друг друга не могут. Может быть, виноват твой муж, а может быть, и нет, но твоя задача – сыграть роль дипломата. И с родителями не рассориться, и обиды мужа понять и распутать.

Мужская жалоба

Мы поженились, когда учились в институте. Ленка быстро забеременела и родила дочку. Я был не против. Устроился работать после учебы, все успевал: и с дочкой сидеть, и работать, и сессии сдавать. Мои родители, конечно, были не очень счастливы, все время указывали, что Ленка из простой семьи, что мама растила ее одна. Воспитания никакого, Моне от Мане не отличает и т. д. Да, ее мама и правда особым интеллектом не блещет. Да и дома у них, что называется, «мещанский быт» – салфеточки, ковры на стенах, слоники на пианино. Но я готов на все это глаза закрыть – живем-то с тещей. Я с ней всегда вежлив, и она со мной вроде тоже. Но знаю, что она Ленке на меня жалуется, что, мол, я неприветлив, слова доброго не скажу и вообще с ней не разговариваю. А когда мне разговаривать, если я вечером не то что говорить, даже моргать уже не в силах? Мне кажется, мама ее специально против меня накручивает. Намекает постоянно, что ребенка можно и в одиночку вырастить. Если б я психанул и ушел, теща, наверное, с ума от радости сошла бы.

Женская жалоба

Скажите мне, как жить и не сойти с ума, если тебя все время тянут в разные стороны? Моя мама всю жизнь мне говорила, что главное для нее – мое счастье, что она любого зятя примет. А на деле она только и делает, что к нему придирается. Он тоже хорош, хоть бы раз промолчал. Мать ему слово, он ей – двести. А я между ними.

Муж кричит: «Убери ее от меня, или я за себя не ручаюсь!» Хотели квартиру снять, съехать, а мама плачет: «Я старая, больная, я тебя растила. А ты меня на старости лет хочешь бросить, что я делать буду?» Получается, что либо я маму брошу, либо меня бросит муж.

Что делать, если он не может ужиться с твоей мамой

Помни, что за всей этой руганью стоит все та же банальная причина – ревность. Как его мама ревнует тебя к своему сыну, так и твоя не хочет, чтобы ее место – главное – в твоем сердце занял кто-то другой. Твоего супруга тоже можно понять: женился он на тебе, а твою маму получил в качестве свадебного подарка, от которого уже не откажешься.

Но делать что-то нужно.

Разъехаться. Самое простое и логичное – не доводить ситуацию до крайней точки, а начать поиски отдельного жилья, не тратя времени на бесплодные разговоры. Все разговоры мамы, что ты ее бросаешь – это психологический шантаж. Распространенное заблуждение (оно особенно характерно для дочерей, живущих до замужества только с матерью), что не стоит оставлять пожилую женщину одну. «Маме будет хуже, она не сможет одна», – рассуждают любящие дочери. Это не так, если, конечно, мать не больна чем-то серьезным. Житейская мудрость гласит, что молодым нужно обязательно жить отдельно – так лучше и спокойнее и для них, и для представителей старшего поколения. Однако практика показывает, что и раздельное проживание еще не стопроцентная гарантия хороших отношений.