Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы

Я сторонница моды на универсализм и минимализм.

Первый закон универсализма: космос и мир человека универсальны, вещи многофункциональны. Дети открывают этот закон рано. Можно сказать, они рождаются с ним. С младенчества они начинают все пробовать, стучать одной игрушкой по другой, а позже – примерять на себя одежду взрослых. Пока им неизвестно четкое предназначение вещей, они методом проб и ошибок открывают новые возможности. На самом деле ребенок изучает не мир, как мы привыкли утверждать, а свои собственные возможности. Из всех предметов, попадающихся на пути, малыш выбирает тот, который в большей мере соответствует его вкусу, желанию, цели. Стучать можно детским молоточком, но можно и подставкой от пирамидки. Ничего смешного. Это ноу-хау вашего малыша.

Второй закон универсализма: истинное назначение вещи, в том числе игрушки, определяется человеком в момент использования. Есть более эффективные технологии использования вещей, есть менее эффективные. Например, есть кашу детской ложкой ребенку будет удобнее, чем взрослой, но мороженое вообще едят палочками, и это даже интереснее! Здесь как в коварной юриспруденции: разрешено все, что не запрещено из соображений всеобщей безопасности.

Третий закон универсализма: вещи должны быть красивыми, нравиться, привлекать, утилитарность – только одна сторона дела. Если окружить себя некрасивыми, несимпатичными вещами, пропадет всякое настроение их использовать. Конечно, инструмент, с помощью которого можно творить чудеса, становится очень привлекательным. Но уже на этапе выбора дети тянутся к тому предмету, который кажется им занимательным, красивым или просто бросается в глаза своей яркостью.

Четвертый закон универсализма: в ближайшем окружении человека под рукой должен быть оптимальный минимум предметов. Все остальные лучше оттеснить на второй план. Второстепенные вещи можно попросить у друга или взять напрокат. Но если вы оставите себе предметы многофункциональные, удобные и нравящиеся вам, фактически вы создадите идеальный космос, настоящую гармонию. Точно так же и детям лучше покупать игрушки универсального назначения – конструкторы, кубики, мозаику, чтобы они могли создавать то, что им захочется. Мы живем в век мобильности и консьюмеризма. Как бы мы смогли переезжать, если бы откликались на все рекламные призывы и тащили в дом все, что блестит в нарядной упаковке? В какие бы склады игрушечного лома превратились детские, если бы мы покупали все, что ребенок захочет, не оценивая возможности игрушки удовлетворять его универсальные потребности?

Качество № 7. Способность сочувствовать и понимать

Обращайте внимание на желания и переживания детей. – Поддерживайте эмоциональный баланс сами и учите этому ребенка. – Авансируйте ребенку похвалы, надежды, уверенность, чтобы они потом вернулись сторицей. – Вместе с ребенком преодолевайте зависть, чтобы расширить его возможности. – Бросьте все и сыграйте в ролевую игру – это самый верный путь помочь ребенку установить связь с реальным миром людей. – Развивайте у ребенка экспрессивность, чтобы он умел выражать свои чувства и говорить о них значимым для него людям. – Не мешайте ребенку гневаться: без агрессии невозможно реализовать свои желания. – Научите ребенка трем ключевым вопросам, чтобы он мог заботиться о тех, кто рядом. – Учите относиться к проблемам с юмором, но решать их серьезно. – Будьте милосердны и учите этому ребенка. – Научите ребенка относиться с пониманием к своим и чужим страхам. – Хвалите и жалейте мальчиков и девочек по-разному. – Не используйте ребенка в качестве психотерапевта – в стране достаточно специалистов!

Обращайте внимание на желания и переживания детей

Строгие родители являются эмоциональными репрессорами, если в своих указаниях игнорируют желания и переживания детей. «Мало ли чего ты хочешь!», «Я сказал, значит, так и будет!», «Меня не интересует, что ты думаешь!», «Не смей огрызаться!», «Ишь чего захотел!» – знакомые реплики? В них отрицается всякая эмоциональная связь с ребенком, утверждается абсолютная власть. Дети слышат: «Ты мне никто. Я не люблю тебя и не собирался любить!» Самая глубокая связь ребенка с миром рушится. Позволяя себе такое грубое отвержение, мы перекрываем детям кислород – лишаем их эмоционального подтверждения того, что их вселенная занесена на карту жизни. Мы стираем их «Я». «Ты – никто. Тебя нет. Я всегда смогу тебя уничтожить! Я сделаю с тобой все, что захочу!»

Родительское поведение, построенное на частой или тотальной критике, зарождает в ребенке чувство базового недоверия к миру. Ребенок начинает думать, что мир не хочет его принимать и находит для этого все новые и новые причины. Такие дети всю жизнь будут испытывать неуверенность в себе и проигрывать, даже если природа наградила их выдающимися способностями.

Других результатов достигают родители, которые «считывают» эмоции с лиц детей и называют их, прежде чем попросить ребенка что-то сделать. Называя эмоции вслух, мы помогаем детям различать эмоции и управлять ими. «Я вижу, ты грустишь? Хочешь, почитаем?», «Это кто тут так весело смеется? Ну-ка, покажи!», «Я тебя понимаю: тебе немного страшно!», «Давай обнимемся, и ты мне расскажешь, что тебя расстроило!»

Точно так же и с желаниями: признавая, обозначая и выполняя желания детей, мы учим их управлять своими мотивами, своим поведением и в конце концов – судьбой. Человек, который не знает, чего он хочет, лишается возможности целенаправленного движения, не умеет концентрироваться на цели. Оглянитесь – вокруг множество людей с проблемами целеполагания. Они не прочь достичь успеха, но не знают, куда и как двигаться. Единственный вариант для них – двигаться вместе со всеми. Но в том-то и дело, что лучший способ достичь чего-то по-настоящему выдающегося – это идти своим путем, в направлении, где еще нет ажиотажа и конкуренции. Идти же туда, куда рвется большинство, – все равно что становиться в очередь в ожидании своего куска от общего пирога.

Учить ребенка различать эмоции можно с помощью сказок или мультфильмов – на примере любимых героев. Если мы, объясняя поведение персонажей, будем обращать внимание на их чувства и эмоциональные реакции, дети поймут, что эмоции играют большую роль в жизни, и научатся прогнозировать поведение людей, оценивая выражение их лиц, тембр голоса, характер жестикуляции.

«Посмотри, какой он злой: брови сдвинуты, зубы стиснуты, кулаки сжаты!», «А этот испугался: хвостик дрожит, еле говорит, оглядывается, куда бы ему сбежать!», «Веселый человек – рот до ушей, не идет, а танцует!»

Поддерживайте эмоциональный баланс сами и учите этому ребенка

Эмоциональная устойчивость – это способность переживать стрессы, не теряя самообладания, контроля над собой и ситуацией. В значительной мере она зависит от темперамента. Чем он сильнее, тем сильнее и неудержимее реагирование. Однако не все сильные люди становятся взрывными и неуправляемыми психопатами. Значит, есть приемы, позволяющие совладать со стрессом, избавляющие нас от дикой зависимости от животных инстинктов.

Не нужно ждать, когда ребенок вырастет и образумится: тогда будет уже поздно – сложится стиль агрессивного или истеричного поведения. Нужно торопиться помочь ребенку, пока неустойчивое поведение не стало чертой его характера, которая помешает ему стать успешным.

Существует несколько тактик, с помощью которых можно успокоить ребенка. Большинство из них направлены на снижение напряжения любыми подручными средствами, а их применение похоже на авральное тушение пожара. Такие средства подойдут, если «пожары» случаются редко или вы столкнулись с единичной вспышкой и уверены, что она никогда больше не повторится, просто что-то на ребенка нашло. В этом случае, чтобы потушить возгорание, можно сделать одно из двух: или удовлетворить желание ребенка (если истерика из-за игрушки, нужно немедленно эту игрушку купить), или наорать на него так, чтобы его парализовало от страха.

Для маленьких детей (до трех-четырех лет) подойдут другие способы:

• переключить внимание на что-то другое: «Вон птичка полетела!» или «А хочешь, покатаемся на качелях?»;

• устранить источник стресса. Не обязательно убирать с глаз раздражающий фактор – игрушку или велосипед, можно просто увести ребенка: «Ну-ка, давай отойдем, там есть что-то действительно интересное!»;

• подчеркнуть, что вы с ребенком заодно: «Не бойся, я с тобой!», «О, я понимаю тебя!», «Мы сейчас что-то придумаем!»