Смерть близкого человека

По официальной версии, лейтенант Максим Иванец погиб в боевом сражении. Тело, как и предполагается, не нашли, а в цинковый гроб положили фотографию и горсть земли. Сейчас Татьяна Ивановна возглавляет школьный музей «памяти воинов, погибших в Афганистане». Она так же организует различные мероприятия для учеников 9-11 классов, посвященные теме войны и мужества.

А вот несколько лет назад женщина прибывала в глубочайшей депрессии. Она не видела тело сына, а потому никак не могла поверить в то, что он мертв. Жизнь для Татьяны Ивановны превратилась в постоянное ожидание.

Она вздрагивала от каждого телефонного звонка, бережно охраняла вещи сына, пекла любимые пироги в надежде на то, что Максим может в любое время вернуться домой. Патологическое горе длилось около трех лет. Пока женщина не нашла свое место в жизни. Сейчас она занимается тем, что близко ее погибшему сыну – так она чтит его память и приносит пользу людям.

Как избежать патологического горя? Как не впасть в неврозы и постоянные депрессии после смерти близкого человека?

Главное, как мы уже говорили, не прятаться от нахлынувшей боли, принять ее как должное, смириться с потерей. Увы, но к полноценной жизни невозможно вернуться, не испив до дна чащу страданий.

«Не сдерживайте эмоции, плачьте, если Вам так хочется» – советуют психологи. Ведь слезы – это реакция вашего организма на боль. Кроме того, слезы успокаивают боль даже на физиологическом уровне, ведь в их составе есть анестезирующие вещества.

Интересно, что в старину существовала целая традиция плача. Для этого нанимались специальные люди – их называли плакальщицами. Эти женщины громко рыдали, причитали, произнося такие высказывания, типа «ой, как же жить без тебя», «на кого же ты меня оставил», «за что же такое наказание мне» и т.п.

На самом деле за подобными причитаниями стоял глубокий психологический и религиозный смысл. Плакальщицы открыто высказывали те чувства, которые испытывали, но не могли выразить родственники погибших. Люди, глядя на плакальщиц, так же начинали рыдать, постепенно приходя к катарсису, то есть духовному очищению.

Еще один хороший способ избежать патологического горя – найти занятие, близкое к погибшему. Если бы Татьяна Иванец, о которой мы говорили выше, организовала школьный музей сразу после смерти сына, то, наверняка, у нее бы не возникло так много психологических проблем, на лечение которых ушло очень много времени.

Однако важно понимать, что «дело умершего» не обязательно должно быть таким масштабным – можно бережно ухаживать за его цветком или выполнить его желание и перекрасить забор на даче. Здесь вариантов очень много.

Например, героиня одного из рассказов Людмилы Петрушевской, похоронив свою маленькую дочь, взяла домой щенка, которого обещала подарить ребенку на ближайший день рождения. И не нужно делать то, что кажется вам обременительным или неразумным, в этой ситуации главное – ваше желание и искренность.

Если слезы не помогают облегчить боль от потери родного человека, можно попробовать и другие методы. Например, написать письмо погибшему. Особенно этот способ подходит тем людям, которые чувствуют свою вину перед покойником, которые не успели с ним попрощаться. Напишите о том, что вас беспокоит, попросите прощение за проступки, расскажите о вашей скорби.

Кроме этого, можно попробовать обратится к погибшему напрямую – глядя на фотографию, на гроб или на могилу. Так же попросите прощения, выскажитесь о наболевшем. Однако психологи призывают здесь быть осторожными.

Хлебникова Людмила, психолог с 7 летним стажем работы, комментирует:

Цитата: «Часто человек не может остановиться и обратившись к покойнику один раз, не замечает, что со временем число «диалогов», назовем это так, сильно увеличивается.

Человек, постоянно беседуя с покойником, таким образом компенсирует его физическое отсутствие. А это может привести к очень и очень серьезным расстройствам психики, вплоть до шизофрении».

Глава №3. Как оказать психологическую помощь близким умершего?

Пережить горе в одиночестве очень трудно. Поддержка близких в подобном случае жизненно необходима. Однако в стрессовой ситуации не все близкие люди понимают, что именно от них требуется, и своим поведением могут только усугубить ситуацию.

Многие родственники предпочитают замалчивать беду, то есть они избегают всяческих разговоров о погибшем, стараются не произносить такие слова, как «смерть», «умер» и др. Даже занимаясь делами, которые прямо связаны с погибшими (например, организацией похорон), эти люди делают вид, что ничего плохого не произошло.

Однако важно понимать – родственники поступают так, чтобы облегчить ваши страдания. Ведь большинство из нас уверены – «лучше лишний раз не напоминать о горе». Психологи утверждают обратное: замалчивание беды – совершенно неверный подход к человеку, пережившему смерть близкого. С ним, напротив, нужно разговаривать, выводить на откровенные разговоры об умершем.

Психолог Татьяна Андреева рассказывает:

Цитата: «Для человека, перенесшего смерть близкого, очень важна поддержка родственников, особенно тех, которые хорошо знали погибшего. Эти люди должны позволить страдающему высказаться, они должны делиться воспоминаниями о погибшем.

Замалчивание проблемы, недосказанность, чувство «невыплаканности» может привести к серьезным посттравматическим травмам, неврозам. Особенно важно поддерживать разговоры с детьми, потерявшими человека, с которым была установлена очень тесная эмоциональная связь».

В пример можно привести историю, рассказанную психологом. Родители 13-летнего мальчика погибли в аварии. Естественно, что родственники, дабы облегчить боль ребенка, всячески избегали разговоров о случившимся, никогда не затрагивали темы, прямо или косвенно касающиеся мамы и папы мальчика.

Ребенок, тяжело переживая двойную утрату, напротив, хотел постоянно говорить о родителях, но, не найдя отклика со стороны близких, замкнулся, стал неразговорчивым, закомлексованным, у него появились проблемы в общении со сверстниками.

Родственники были уверены – причина такого поведения, конечно же, переходный возраст. Они обратились за помощью к психологу и были очень удивлены, когда выяснилась истинная причина замкнутости мальчика.

Разговаривая с человеком, который потерял близкого, нужно быть готовым к острому выражению его эмоций. Не нужно утешать человека, просить «не плакать», не «убиваться». Пусть плачет, и пусть убивается, главное – выплеснуть переживания. Если паровоз не будет выбрасывать пар, он сломается.