Смешные анекдоты до слез

* * *

Пора мириться, завтра день зарплаты…

* * *

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

* * *

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

* * *

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

* * *

– Что должен делать специалист, получая зарплату 10 000 рублей?

– Ничего. И еще немножко вредить.

* * *

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.

* * *

– Ну что, махнем на юг?

– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

* * *

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

* * *

У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Ноль.

* * *

Интересно начинать жизнь с нуля.

Седьмого после единицы.

* * *

До сих пор никому не удалось потерять взятку.

* * *

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

* * *

Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.

* * *

– Купила туфли, ползарплаты отдала…

– Ого, что же это за туфли такие?

– Обычные туфли… Просто зарплата маленькая.

О любви к работе

* * *

Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

* * *

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

* * *

Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота.

Значит, работа удовлетворяет!!!

* * *

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

* * *

Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?

– Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

* * *

Два исконно русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»

* * *

Если вас уже третий рабочий день подряд клонит ко сну, значит, сегодня среда.

* * *

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.

А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

* * *

Медитация. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки – на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко».

Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».

* * *

Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!

* * *

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

* * *

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

* * *

А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…

* * *

Пьяный я работать не могу, а трезвый – не умею!

* * *

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.

* * *

Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!

* * *

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

* * *

Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.

* * *

Независимый эксперт, привлеченный к решению вопроса, порекомендовал решением данного вопроса заняться в третьем полугодии.

* * *

Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.

* * *

Производственная травма – ударил пальцем о палец.

* * *

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

* * *

Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

* * *

Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

* * *

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

* * *

Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах…

В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…

* * *

К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.

* * *

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

* * *

Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.

* * *

Я бы лучше сделал, но мне помогали…

* * *

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.