Смотри, какое небо! Закрытыми глазами

Глава 3. Срываясь с якоря

Именно после этого электронного письма я поставила жирную точку, а точнее даже пробила дыру, в своих настоящих отношениях. Андрей тогда прочитал в моих личных сообщениях телефона это письмо, и пришел в бешенство. Я, если честно, даже удивилась, что он так отреагировал. Он вообще мало проявлял ко мне каких либо чувств последнее время. А тут даже в телефон залез. Да и не в первый раз-то уже, ревнивый был. И вместо того, чтобы выяснить, что да как, он сразу устроил скандал. Тогда я решила, что пора расстаться. И я сделала это, но пугливо. Я написала ему длинное письмо, сидя в соседней комнате (да, у меня особенная страсть к письмам). Я знаю, в его голове уже всё было решено – он не смог бы мне потом доверять, даже не смотря на то, что у нас с Костей ничего не было. У меня не было абсолютно никаких планов и мыслей о будущем, я просто поняла, что не хочу больше разделять свою жизнь с этим человеком. И в тот же вечер он ушел. Со злостью и криками. Я не умею расставаться красиво.

Он многое для меня сделал, я за многое ему благодарна. И большой Антуриум, который он мне подарил, лишь капля в море всего замечательного, что у нас было. Дело было не в Косте, и вообще ни в каком бы то ни было третьем лице. Хоть я и могла подозревать его в измене, я всё равно верила, что он ничего такого не сделал. Я сама наделала много ошибок в наших отношениях. Я позволила им стать достоянием общественности, а точнее друзей. В какой-то момент я осознала, что слишком много разделяла со своими друзьями и подругами. Я просила у них советов, рассказывала о проблемах, ссорах. Так нельзя делать! Наши проблемы – это наши проблемы! Нам нужно научиться решать их самим, путём нескончаемых диалогов, пока не почувствуем финал отношений или долгожданную гармонию. Слушая чужие советы – совершаешь чужие ошибки. Это правда. Друзья могут быть корыстными и предвзятыми. Особенно одинокие. Да и любые вообще. Потому что с возрастом я поняла, что если у тебя есть и парень и подружка – у тебя нет ни парня, ни подружки. Тем более, когда он у тебя тот ещё красавчик, и его знает каждая собака в городе (он был очень популярным). Нужно выбирать, либо дружеские посиделки, либо счастливая семейная жизнь. А это, как правило, не совместимые вещи. Иначе нужно быть готовым к грязи, которая не будет смываться с порога. Я завидую людям, у которых получается сохранять гармонию и любовь в семье, и при этом вести активную социальную жизнь. Надеюсь, что у них действительно всё так хорошо, как это выглядит со стороны.

Мой высокий голубоглазый блондин ушел уже во второй раз, только в этом случае навсегда. Через некоторое время он вывез все свои вещи. Квартира была моя, мы с ним в ней жили, и понемногу делали ремонт. Он на свои деньги покупал все стройматериалы и бытовую технику. Я не понимаю, зачем мы это делали, вряд ли мы оба хотели стать в будущем семейной парой. Но со стороны наши отношения и правда выглядели перспективными и давали поводы для зависти. Всё было в них: и возможности, и деньги, и ремонт… Всё, кроме любви. Мы изначально не были влюблены друг в друга. Была страсть, влечение, интерес. Но не было эмоциональной связи. Его отчим как-то сказал: «Чем больше мужчина вкладывает в женщину, тем она ему дороже». Он видимо так и делал. Баловал меня, в надежде, что потом жалко будет расстаться.

Вместе мы были 3 года, 1,5 из которых жили в моей трёхкомнатной квартире. Я нравилась его маме, и она мне. Она оказала на меня огромное влияние. Она была женщиной-мечтой в моём представлении. Успешная бизнес-леди, мама, отличная хозяйка, мудрая, красивая, блондинка. Я до сих пор пользуюсь всеми навыками, которые переняла у неё. И Андрей не скрывал, что искал девушку похожую на свою маму (хоть до неё мне было далеко). И я до сих пор остаюсь ей благодарной.

Они с отчимом помогали нам мелочами. У них был бизнес в городе – несколько точек по продаже бытовой химии. Так что вопрос чистоты в доме был решен. Это здорово экономило деньги. Но когда ты глупая, амбициозная, эмоциональная девчонка – тебе любая экономия по барабану. Денег не прибавится. Я неумело вела бытовую жизнь. А точнее – совсем не вела. Копила долги по коммуналке, потому что на выделенные на это деньги покупала себе очередной свитер, или проедала их в кафе с подругами. Безответственная, да. Была. Это тоже его напрягало. В нашем доме не стоял аромат запечённых сочных куриных ножек по вечерам. В нашем красивом, новом, дорогом холодильнике тухли яйца, и сохла зелень. Мы оба работали целыми днями, а вечерами уедались эклерами, которые скупали коробками, и пили чай.

Зато с Андреем я полюбила секс во всех его проявлениях. Я помню случай, когда мы у него дома ели шоколадный торт, и на нас напало веселье. Мы начали измазываться этим тортом, кидаться, закатисто смеяться. Бегали друг за другом по квартире, пачкали одежду. Потом мы пошли умываться. И в ванной возле раковины я начала гладить его между ног. Потом я встала перед ним на колени, стянула его домашние шорты, и своим шоколадным ртом я впервые взяла член в рот, и начала нежно и смущенно его сосать. Через минуту дикого и неожиданного удовольствия он кончил мне в рот и немного попал на лицо. Я долго готовилась к этому эксперименту, но никак не могла выбрать подходящий случай. И когда поняла, что лучшего момента не придумаешь, решилась. Вкус его спермы мне не понравился. Но благодаря этим нашим шоколадным забавам я запомнила свой первый минет. И вообще мы любили потрахаться в его квартире, когда родителей не было дома. Зато почти всегда был его младший брат. Но он нам не мешал. Он был геймером, поэтому всё время залипал в компьютере в наушниках. А мы делали это везде. На кухне, в гостиной, в коридоре у стены, и в нашей любимой ванной, на стиральной машинке, создавая скрип и грохот. А когда у него дома было нельзя, мы трахались в моём подъезде, в саунах и у друзей на квартирах.

Но, всё-таки, сам секс ничего не решает. Страсть проходит. И у нас прошла. Мы стали чужими. Объект моего вожделения меня больше не возбуждал. Мы перестали подбрасывать в наш костёр любви свежие брёвна, и он потух. А может, мы сами не заметили, как затоптали его? Однако, никому из нас, как оказалось, он не нужен был. Потому я и рвалась на передовую за приключениями. За огнём.

Сейчас я могу сказать, что тогда не была готова к семейной жизни. Не «нагулялась», не наелась эмоций! Что-то кипело внутри, не давало покоя. Хотелось рвать и метать. Хотелось всё сделать и везде побывать. Я тянулась ко всему новому. И все эти амбиции и желания занесли меня в город, который сломал меня, и собрал по-новому. Хочешь эмоции? Получай! Экстрим на ближайшие годы мне подарил мой Константин.

Глава 4. Начало

В тот вечер, когда Андрей ушел, меня в прямом смысле охватила паника. Я стала задыхаться. У меня началась истерика лишь от осознания того, что «всё». Это самый настоящий конец. Я безудержно рыдала, и по рукам ручьями текли слёзы. Мне стало страшно. «Что я наделала?!» – я начала орать на себя, и царапать себе руки. Я хотела написать ему или позвонить, но что бы я ему сказала? Зачем бы я его вернула? Я оказалась на свободе в один миг. Но эта свобода была подобна открытому космосу. Без воздуха и тепла. Бескрайней и смертельно опасной. Я написала своей подруге, она меня поддержала и успокоила. В ту ночь я уснула так, словно впала в бред. Впервые за долгое время одна, без него. На нашей холодной постели.

Я уже забыла, что такое свобода. Что такое «некого ждать», «некого целовать», и «не на кого злиться». Я была вся в любви и в отношениях с 16-ти лет. Я привыкла к вниманию, заботе, и теплу, которое всё время рядом. Привыкла, что есть над кем пошутить, и с кем посмеяться. А теперь мне придётся привыкать к одиночеству. Мириться с мыслью, что я теперь одинокая и свободная девушка. Но как бы я не старалась скрыть свою потерянность из-за расставания, по мне было легко прочитать, что я сейчас эмоционально уязвима. Я ревела на сменах, это видели некоторые мои коллеги, слёзы наворачивались и в автобусе по дороге домой. Андрей приезжал ко мне на работу, и по моей просьбе и сам, и мы пытались говорить. Но я видела в его глазах бездонную пустоту и осыпающий дрожью холод безразличия. Всё было ясно. Опавший лист никогда вновь не вернётся на дерево, каньон не срастётся, а разбитая чаша навсегда останется разбитой, как её не клей. И удачи ему, и светлой дороги! По логике вещей, у меня в жизни должны были открыться новые двери, и я дала волю чуду случиться со мной!

Я сказала Косте, что мы с моим парнем расстались. Он спросил, есть ли в этом его вина, я сказала, что нет. Объяснила, что всё уже давно к этому шло. Он дружески поддерживал меня в переписке. Благодаря ему я не чувствовала себя одинокой, но всё же была на грани упасть в объятия первому встречному, чтобы меня пожалели и успокоили. Я до сих пор не понимаю, почему я так убивалась? Неужели это был страх? Страх, что я останусь одна и никого не найду, ведь я не любила Андрея настолько. А может, это просто из-за того, что мы привыкли друг к другу. Всё-таки три года вместе. Я полюбила его запах, его тело, его голос, его глаза. Мне всё это в нём казалось красивым. И всё это меня когда-то в нём и привлекло. Думаю, мне было жаль, что у нас не получилось построить серьёзные долгосрочные отношения, потому что мы оба вложили друг в друга много времени, сил и чувств. Но от «конца» не застрахованы никакие отношения. Так ведь?

Спустя несколько дней после этой кипящей истории с расставанием, в очередной переписке с моим новым другом, он оставил не отвеченными мои сообщения и исчез.

«…– Что ты думаешь делать?

– Я ничего не думаю.. Я ничего не хочу делать.. Мне кажется, что сейчас мне просто нужны перемены.. Нужно отвлечься..

– А ты готова к переменам?

– Ну, смотря к каким. А что, есть предложения?

…

– Аууу, ты куда пропал?

…

– Конечно, давай и ты уходи. У тебя жена, я понимаю, жизнь налажена.

…

– Всё ясно, мог бы хоть попрощаться…»

Он исчез вечером. Перестал отвечать на сообщения и на звонки. Я так и подумала, что он отвлёкся на свою реальность, и забыл про меня. Он не выходил в онлайн всю ночь, и утром не появлялся, когда я снова писала ему перед работой. Я понимала, что он не мог сам, так просто, пропасть, ничего не сказав и не попрощавшись. И я даже начала немного переживать, мало ли что могло произойти. Авария, нападение, или другая чрезвычайная ситуация. Но мне оставалось только ждать.