Sms-нашествие

* * *

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

* * *

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

* * *

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.

* * *

Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он: «Тогда сама бери штурвал и начинай взлет!»

* * *

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

* * *

А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

* * *

– Что ты больше любишь – вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления.

* * *

Продается петух. Топчет куриц. Насмерть.

* * *

Любопытство не порок, а способ образования.

* * *

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *

Муж – жене: «Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?»

* * *

С Новым годом! Ваш счет пополнился на 10 долларов. Ваш оператор.

* * *

Что ты смотришь на меня???

Это Я, твой мобильник.

* * *

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?

* * *

Сунь сюда пальчик, не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!

* * *

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

* * *

Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда мы относили старый диван в подвал.

* * *

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

* * *

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

* * *

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

* * *

Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

* * *

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

* * *

Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

* * *

Диктор на телевидении: «Коротко о погоде: бр-р-р!»

* * *

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

* * *

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

* * *

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

* * *

Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

* * *

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

* * *

Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...

* * *

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* * *

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает, что касса пуста.

* * *

– Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться – на подушке безопасности наволочка грязная.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!

* * *

– В каких случаях обнимаются мужчины?!

– Либо когда они голубые, либо когда уже синие.

* * *

Интуиция – это способность головы чуять попой.

* * *

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

* * *

Жена мужу: «Если я – корова, то ты – зоофил!»

* * *

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

* * *

Объявление:

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете.

* * *

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда.

* * *

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

* * *

В аптеке:

– Дайте мне лекарство.

– Какое?

– На ваш вкус.

* * *

– А как ты познакомился со своей женой?

– А... Случайно. Винить некого.

* * *

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

* * *

В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение – больше съезд не проводить.

* * *

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

* * *

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

* * *

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

* * *

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

* * *

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

* * *

Что такое «радионяня»? Это бабушка из Чернобыля.

* * *

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

– Все.

* * *

Погранотряд – дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!