Сначала бой. Потом вопросы

— С козой. Неудачно.

ИНТЕРФЕЙС: Мораль детей: нестабильна. Военная активность: чрезмерна. Внутреннее состояние Пиздюхи: берсеркер с дипломом мясника.

Ладно, проехали. Утром я дал команду — строим мельницу. Без неё мы либо умрём с полными желудками камня, либо заебёмся грызть зёрна.

Бек сплюнул, разложил палки.

— Из этого выйдет не мельница, а памятник хуям.

— Нормально. Главное, чтобы крутилась.

— Как Демьян на прошлой неделе, когда его ужалила пчела в яйцо?

ИНТЕРФЕЙС: Мельница: строительство начато. Уровень надежности: “как получится”. Прогноз: если не упадёт — будет стоять.

Всё шло относительно нормально, пока не появились гонцы.

Двое. На лошадях. В бронзе. С важными еблами.

— Лорд Семён? — спросили они.

— Тут все Лорды, но я — главный.

Один достал свиток.

— По приказу Внешнего Совета ваших земель, вы обязаны отчитаться за численность, налоги, военную силу и...

— Пошёл нахуй.

Молчание. Потом второй:

— Это официально.

— Тогда официально — пошёл нахуй с печатью, подписью и клеймом на жопе.

ИНТЕРФЕЙС: Гонцы посланы. Эффект: +5 к независимости, +10 к ненависти соседей, +? к самоуважению.

Уехали. А у нас — бюджет. Начали считать:

– Картошка: растёт

– Пшеница: клюют птицы

– Скотина: жрёт больше, чем даёт

– Люди: не жрут, но жалуются

Я глянул на список нужд:

– Соль

– Ткань

– Мыло (все воняют как блудные трупы)

– Инструменты

– Мозги

Последнего, увы, не было.

Решил ввести первую валюту.

— Всё просто. Кто работает — получает палочку. Палочки — это сила. За палочки — еда.

— А кто палочки делает?

— Я. Я Лорд. У меня — палочная монополия.

ИНТЕРФЕЙС: Экономика запущена. Валюта: “палочки Лорда”. Надёжность: никакая. Возможные последствия: инфляция, революция, самопалочные стартапы.

К вечеру мельница стояла.

Кривая. Скрипела. Крутилась при урагане и молитве. Но стояла.

— Работает? — спросил я.

— Нет, но страшная. Может, к ней мыши не полезут.

Глава 11

Утро началось с вопля: — Ук-ра-ли! Репу! И сушёный бычий хуй!!!

Я вылез из избы, спотыкаясь о собственный гнев. На площади — Устинья, в руках у неё веник, а в голосе — смерть и расплата.

— Кто, блядь, тырит жратву, которую жрать-то тошно?! — спросил я. — Сушёный бычий хуй был стратегическим запасом! — взвизгнула Устинья. — Мы его с прошлого месяца берегли!

ИНТЕРФЕЙС:

Кража зафиксирована.

Украдено:

– 1 (одна) репа

– 1 (один) сушёный бычий хуй

Эффекты: –10 к доверию, +25 к ярости, +50 к желанию ебашить публично.

Я собрал сход. Вышли все: от стариков до Пиздюхи, которая тащила ведро с говном — "на всякий случай".

Посреди собрания появился Демьян:

— Лорд, пора вводить лавку. И бухучёт.

— Ага. И ещё — цепь на сушёный хуй.

Так и сделали.

— Назначаю тебя кладовщиком.

— Почему я?!

— Потому что ты умеешь писать и у тебя ебло тревожное — значит, боишься ответственности.

ИНТЕРФЕЙС:

Создан объект: Лавка-Склад.

Ответственный: Демьян

Защита: слабая, но с угрозой физического насилия.

Чуть позже нашли и вора.

Опять мелкий. У него в штанах — половина репы, во рту — остатки сушёного бычьего достоинства.

— Наказывать, — сказал я.

— Но он ребёнок! — заорала бабка.

— Тем более. Пусть с детства запомнит: хуй не воруют, даже сушёный.

Порка была быстрой и шумной. Народ орал, Пиздюха хлопала, кто-то аплодировал стоя.

С тех пор в лавке появилась табличка:

"Воруй — получишь. Пизды."

Пока народ отходил, я выкатил план:

— Нам нужны доски. Значит, лесопилка.

— А ещё камни. Под фундаменты.

— И ещё кого-то убить, чтобы стало проще.

Бек вздохнул и собрал бригаду. В лесу их чуть не сожрал вепрь, но принесли брёвна.

ИНТЕРФЕЙС:

Построено:

– Лесопилка (производит 4 доски в день)

– Каменоломня (производит 1 проклятие на каждый булыжник)

К ночи деревня обрела вид:

– лавка работает

– склад — с охраной

– надпись на доске: "Только через кладовщика. Даже сушёное дерьмо."

Я сидел, смотрел в огонь. В голове — мысли о порядке, законе, будущем.

Пиздюха тем временем гоняла курицу с куском мыла в клюве.

ИНТЕРФЕЙС:

Прогресс: медленный, пахнущий говном, но уверенный.

Поздравляю. Ты уже почти управляешь деревней. Почти.

Глава 12

Я проснулся от того, что кто-то срал у моего крыльца.

Опять.

Точно не коза — у неё хотя бы стыд в глазах. Это был человек. Пьяный. С довольной рожей.

— С добрым утром, Лорд, — сказал он и шлёпнул лепёху.

ИНТЕРФЕЙС:

Уровень дисциплины: ноль.

Рейтинг управления: «Ты не Лорд, ты дворник.»

В деревне начался запой. Кто-то пил самогон из гнилой картошки, кто-то — из остатков кваса, а кто-то вообще гнал с лошадиного пота. Пили все. Даже Пиздюха ходила шаткая, орала на кур, и те неслись в истерике.

— Всё, блядь. Надо закон, — сказал я. — Хватит жить по приколу.

Собрал сход. Народ трезвый — ноль человек. Но пришли. Кто с кружкой, кто с флягой, кто просто потому что услышал слово «закон» и решил, что дадут пизды кому-то другому.

— Первый закон: не воруй.

— А если очень хочется? — спросил кто-то.

— Тогда пиздюли по уставу.

— Второй закон: не сри у дома Лорда.

— А где тогда срать?

— В сортире. Он есть. Я видел. Я строил.

— Третий закон: не бухать на службе.