Собачьи радости (Избранное)
Шрифт:
Наевшись, Руковяткин весело пнул ведро. Клубника бросилась в рассыпную. Михаил подскользнулся, чертыхаясь, встал с головы до пят окровавленный ягодой, сжимая в руках ненавистное ведро.
Белая "девятка", крутясь на клубнике, остановилась буквально в пяти сантиметрах. Из машины выскочил лысый дяденька и бухнулся на колени:
– Только без рук! Сам, все сам! Куплю ведро, не уговаривайте, куплю сам!
Руковяткин инстинктивно спрятал ведро за спину.
– Мое ведро!
– Тысяча долларов! Не губите! Жена, дети, любовница! Пересчитайте!
Михаил
Он протянул дядьке ведро.
Тот схватил и уже из машины крикнул:
– Запишите номер! 36-45 МН! Передайте своим! Ведро куплено!
Руковяткин листал новенькие купюры и его лицо в кровоподтеках клубники разглаживалось.
Наутро голый Михаил стоял в кустах у дороги. Мятые ведра лежали у ног, как снаряды. Ежась от холода, Руковяткин шептал:
– Пять ведер - и Черное море мое!
Катастрофа
Стюардесса объявляет по трансляции:
– Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты, просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу организованно, без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки.
В салоне начинается нечто невообразимое.
Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:
– Анна Павловна, раздевайтесь!
Женщина вздыхает:
– Зачем? Все равно я не умею плавать.
– Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты!
– Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке.
– Сергей Тимофеевич, вы напрасно обо мне беспокоитесь! Я утону.
– Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим! Если успеем.
Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку, потом застегивает:
– Как? Прямо тут?
– Тут, тут! Или вы предпочитаете под водой?
– А если узнает ваша жена?
– Она уже никогда ничего не узнает! Снимай чертову кофту, кому сказал!
– Не кричите!
– Женщина перестает раздеваться.
– А вдруг мы не разобьемся?
– Все будет хорошо! Разобьемся!
– Все вы так говорите! Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уже потом...
Мужчина топает ногами:
– Сначала потом! Привыкать будем на том свете, всю жизнь!
Женщина, глядя в зеркало, красит губы:
– Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали, что любите меня! Не можете без меня жить! Ну? Можете или не можете?
– Тьфу, черт! Не могу без тебя жить ровно минуту! Ты часы видишь?!
– Ваши отстают. Сейчас без четверти.
– Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я уже не добегу! Посмотри, что люди вокруг делают! Пьют! Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду! Одни мы с тобой...
– И правда! Что делается! А те в проходе, что вытворяют! А до того сидели такие серьезные, как террористы! Неужели для того, чтобы люди почувствовали себя свободно, непременно надо попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый. Так и быть. Поцелуй меня
в шейку!– Сама себя целуй! Поздно!
– Сколько у нас еще времени?
– Девять секунд!
– Маловато! Успеем! Иди ко мне, дурачок! И запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не может!
И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается. Полуодетые, растрепанные пассажиры замерли. Стюардесса объявляет: "Наш самолет произвел вынужденную посадку. С чем вас и поздравляю!"
Женщина вздыхает: "А говорили "разобьемся"! Обманщик!"
Мужчина чертыхается: "Вот так всегда! Опять не успел!"
Главком
Отслужив за границей, генерал вышел в отставку и вернулся на родину. Родина была небольшая, вечнозеленая, мирная.
Явился генерал на прием к королю, преклонил колени и сказал:
– Ваше величество, я к вашим услугам.
– Ну вот и славно!
– обрадовался король.
– Я наслышен о ваших подвигах. Чем бы вы могли заняться у нас в королевстве?
– Я главком!
– сказал генерал.
– Могу командовать армией.
– А вот армии-то у нас и нет!
– расхохотался король.
– Мы же нейтральные. Тьфу-тьфу! Лет, поди, сто! А хотите возглавить министерство полезных ископаемых? Говорят, у нас чего только нет, если поискать хорошенько!
– Я могу искать только врага.
– Ну а министерство учета, статистики...
– Я привык считать только убитых и раненых, ваше величество.
– Но у нас нет убитых и раненых!
– перекрестился король.
– Прискорбно!
– вздохнул генерал.
– Но я хочу приносить пользу родине. Ваше величество, создайте армию, а я ее возглавлю, и будете спать спокойно!
– Мой друг! Думаю, ни один король не спит так спокойно, как я.
– Будете спать в полной безопасности!
– Генерал, уверяю вас, я и так в безопасности. Никто не угрожает. Люди спокойно ходят куда хотят, даже границы у нас, по-моему, нету.
Генерал вскочил:
– А что же тогда охраняют пограничники?!
– Нету никаких пограничников! Ведь границы-то нет! Ловко придумано, правда?
Генерал побледнел:
– Ваше величество подвергает себя смертельной опасности!
– Успокойтесь, - король потрепал генерала по плечу, - я понимаю, вы боевой офицер, устали. Что вам нужно для отдыха?
– Только одно, - генерал щелкнул каблуками, - армия!
– Мой друг, поймите, я не могу ради одного человека создать целую армию. Так и быть. Выделю вам заместителя.
Так в королевстве появился главком с заместителем. Вот, собственно, и вся армия.
На первом же заседании военного совета было решено вернуть стране исторические границы. Сменяя друг друга ночью и днем главком со своим заместителем устанавливали пограничные столбы. А для этого надо срубить дерево, обтесать, выкрасить, вбить в землю... И хоть государство на первый взгляд небольшое, но когда по периметру через каждые сто метров по столбику, понимаешь, какая огромная страна, черт бы ее побрал! Полгода ушло на этот беспримерный подвиг!