Собачий оскал

Юсупов поспешно опустил глаза. Бледность его приобрела восковой оттенок.

— Впрочем, мы и так все знаем, — зловеще улыбнулся я. — Ты лучше не виляй хвостом. Зачтется, как помощь следствию.

— Проходите в гостиную! Чего же вы на пороге стоите?! Нет, нет, не надо разуваться! Проходите так! — засуетился коммерсант.

«Отъявленный паникер и трус, — мысленно отметил я, — ни малейшей выдержки! Ну прям мечта любого опера!!!»

Гостиная представляла собой просторную комнату с евроремонтом, обставленную дорогой, изящной мебелью. Пол покрывал пушистый ковер. Под потолком светила хрустальная люстра, выполненная в форме диковинного тропического цветка. На столе стояла большая ваза с фруктами. Не дожидаясь приглашения, мы с Костей по-хозяйски плюхнулись в кресла.

— Чай? Кофе? Коньяк? — вымученно улыбнулся Юсупов.

— Нет, — грубо отрезал я.

— Тогда… тогда…

— Колись! — снова рявкнул Сибирцев.

Коммерсант тоскливо скуксился, отер платком взопревший лоб и начал «колоться».

Оказывается, его фирма «Нектар» недавно закупила по дешевке большую партию водки, соответствующей стандартам качества, но без документов. И, как вскоре выяснилось, даже не из подпольного цеха, а элементарно «уведенную» со склада конкурентов. Водку поставил некто Сергей Сапожков, начальник охраны того самого склада, который и организовал хищение. Теперь Юсупов всерьез опасался «загреметь» за скупку краденого в особо крупных размерах. Вот уж действительно — у страха глаза велики!

— Изложи это на бумаге, как явку с повинной, — выслушав Мухамеда, потребовал я, дождался, пока он запишет свои показания, аккуратно сложил листок, спрятал в барсетку и широко ухмыльнулся. — Бумажонку твою мы придержим. Хода ей не дадим. А будешь себя хорошо вести — вовсе порвем… Со временем! Уразумел?!

— Да-да, конечно! — на щеки Юсупова вернулась краска, взгляд оживился.

Видимо, перспектива «хорошо себя вести», читай — стучать, как дятел, его абсолютно не смущала.

— Вот и ладушки, — подвел итог я. — Сотрудничать начинаем прямо сейчас. Короче, нас интересует твой сосед по двору Глущиков Олег Юрьевич.

— Кто-о-о?!! — Лицо чеченца разительно переменилось. Из униженного, испуганного оно вдруг сделалось презрительным и брезгливым. — Этот сумасшедший петух?! А что он еще натворил?! Стал жопой без лицензии торговать?!

— Полегче, не горячись, — осадил джигита Костя. — Глущиков подозревается в серьезном преступлении, в двойном убийстве с отягчающими последствиями и… и еще в целом букете! Ты лучше скажи — как тебе тогда удалось отвертеться от статьи за насильственное мужеложство?! Тем паче трахнул-то ты мента. Ему тебя посадить было, как два пальца об асфальт!

— Да не трахал я его, — поморщился Мухамед. — Я свой…. ну, вы понимаете… не на помойке нашел! Просто надавал козлу по репе, воткнул в задницу фаллоимитатор да заснял на цифровую видеокамеру. А после предупредил — будешь рыпаться, пленка окажется в Интернете. На широком бесплатном доступе, снабженная язвительными комментариями и с точным указанием твоих имени, фамилии, звания, должности, места работы, домашнего адреса… Он и обделался со страху. В прямом смысле! Мигом отказался от любых претензий. Только денег попросил на визит к проктологу.

— А жену неверную ты камнями забил? По законам шариата?! — полюбопытствовал я.

— Зря вы так, товарищ майор, — обиделся коммерсант. — Она жива, здорова, в соседней комнате, могу позвать. И она мне вовсе не изменяла. Глущиков напоил ее до бесчувствия, начал раздевать, сам разделся, но… в последний момент появился я. Дальше вы знаете.

— Чего же она с ним пила в отсутствие законного супруга?! — не унимался я.

— Так брат родной в гости зашел.

— ??!

— Ну да, брат, — подтвердил Юсупов. — Эта грязная свинья и на мать залезет. Конченый дегенерат! Ни для кого не секрет!

— Вот отсюда давай поподробнее, — вкрадчиво предложил Костя…

Олег Юрьевич уже давно, лет десять назад, конкретно двинулся по фазе. Задумав бросить курить, сходил на прием к экстрасенсу, закодировался, и… началось!!! Сперва резко упала потенция, потом возникла дикая сексуальная озабоченность, растаяли моральные преграды, и постепенно он стал «конченым дегенератом», [25] как метко выразился Юсупов. Глущиков подбирал на улице баб-пьянчужек (не гнушался самыми опустившимися) и тащил их в ближайший подвал, взахлеб читал порножурналы, якобы по ошибке заходил в женские туалеты и т. д. и т. п. А пять лет назад покусился на собственную сестру Альбину, жену Юсупова. За что и был «опущен» разгневанным свояком при помощи фаллоимитатора. Инцидент, как известно, удалось замять. Только слушок по соседям пополз. (Вероятно, Альбина проболталась.) А Олег Юрьевич продолжил бесноваться по принципу «дальше в лес, больше дров». Теперь его потянуло на малолеток, причем обоих полов. Неизвестно, приставал он к обычным детям или нет, но что точно — Глущиков зачастил в так называемый «цыплятник», принадлежавший сутенеру Марату Репкину по прозвищу Парфюм. «Товар» Марата стоил дорого, а посему капитан Глущиков стал хапать взятки слишком уж нагло, перестал отстегивать начальству положенную долю и соответственно вылетел из органов с «волчьим билетом»…

25

Это вполне закономерное следствие обращения человека за помощью к дьяволу, которому служат все без исключения экстрасенсы, биоэнергетики, парапсихологи, «бабки», маги, колдуны и прочие оккультные целители, как бы они себя ни называли. Избавившись от пустяковой болезни или вредной привычки, человек (иногда сразу, иногда со временем) приобретает нечто во сто крат худшее и в конечном итоге губит и тело, и душу, и даже своих родных. Если, конечно, он вовремя не одумается и не покается. (Подробнее см.: Священник Родион. «Люди и демоны», издание 2-е, переработанное и дополненное, Киев, 2005 г.)

— Чем он кормился? Где работал последнее время? — спросил я.

— Понятия не имею! — пожал плечами чеченец. — Я с этой тварью не общаюсь. С того самого случая. И жене запретил!

— А где найти Парфюма, знаешь?

— Мотель «Лотос» на К-м шоссе. Он там постоянно тусуется, ментам отстегивает за «крышу», а те… — Вспомнив, из какого мы ведомства, коммерсант внезапно осекся и густо покраснел, видимо, кляня себя за болтливость.

— Не бойся, Мухамед, — похлопал я его по плечу. — Мы ж РУБОП! Те «крышевальщики» нам не друзья. Совсем напротив… Но учти, — я придал лицу суровое выражение. — Наш разговор должен остаться… В общем, забудь о нем! Начисто!

— Без проблем! Уже забыл! — с готовностью выпалил Юсупов.

— Молодец, — одобрил я. — Ты умный, долго проживешь… Надеюсь. А напоследок опиши-ка нам внешность Парфюма. Как можно тщательнее. По некоторым сведениям, тот сутенеришка замешан в одном из преступлений Глущикова!

— Детей убили?! — ахнул коммерсант.

— Ты описывай, описывай, — ушел от ответа я. — Остальное — наша забота…

Глава 10

Мотель «Лотос» на 30-м километре К-го шоссе издавна пользовался дурной репутацией. Он кишмя кишел преступниками всех мастей, начиная с карточных шулеров и заканчивая матерыми убийцами, объявленными во всероссийский розыск и живущими по фальшивым документам высочайшего качества. Здесь процветала двуполая проституция, азартные игры (где ставилось на кон все, вплоть до человеческой жизни), торговля наркотиками и прочая, прочая, прочая… Периодически из мотеля пропадали постояльцы вместе с машинами. Тела некоторых находили потом в окрестных лесах и водоемах. Большинство же исчезало бесследно. Тем не менее в официальных сводках происшествий «Лотос» почти не фигурировал. Объяснялось это тесной спайкой хозяина мотеля Эрика Карапетяна и главы районного ОВД полковника Дмитриева, которые и являлись руководителями местной мафии. В общем, «прогулка» в сие злачное заведение и насильственное изъятие оттуда Парфюма (для последующего допроса с пристрастием) сулили массу незабываемых впечатлений… Покинув квартиру господина Юсупова, мы отъехали на окраину Халявникова, отперли багажник и старательно снарядились: надели бронежилеты, рассовали по карманам шприц-тюбики с промедолом, ИПП, [26] запасные магазины к пистолетам. В специальных ременных креплениях разместили боевые ножи, а оба «вала» и вторую аптечку переложили из багажника в салон. Мало ли, как оно там сложится. Надо быть готовым к любым неожиданностям. Снарядившись таким образом, мы уселись обратно в машину и спустя небольшой промежуток времени достигли «Лотоса». Часы показывали половину первого ночи, однако в мотеле кипела жизнь. Подъезжали и отъезжали разномастные автомобили, в большинстве окон жилых корпусов горел свет, сияла неоном двусмысленная реклама ресторана «Только у нас вы утолите свои самые изощренные вкусы! Круглый год в ассортименте свежая клубничка. Цены доступные!»

26

ИПП — индивидуальный перевязочный пакет.

Они так и написали — «клубничка», а не клубника, подразумевая, надо думать, отнюдь не ягоды…

Запарковав «БМВ» на стоянке возле ресторана, мы оставили в салоне верхнюю одежду, зашли внутрь, сунули метрдотелю тысячную купюру и потребовали двухместный столик: «Но чтобы не путались под ногами всякие фраера!» Уголовного вида метр понимающе усмехнулся и провел нас в ближайший от входа полутемный угол. Шустрый официант сноровисто поменял скатерть, выслушал заказ и умчался на кухню. А мы, устроившись поудобнее на жестких стульях, осмотрелись по сторонам. Невзирая на позднее время, обширный зал был полон. Посетители ели, пили, громко разговаривали (многие по фене [27] ), бесцеремонно лапали доступного вида дам. За некоторыми столами, не таясь, играли в карты. На эстраде у шестов извивались под музыку три стриптизерши.

27

Феня — блатной жаргон.

— Гляди, вон, кажется, Парфюм, — толкнул меня в бок Костя.

За отдельным столиком возле эстрады расползся на двух стульях жирный субъект неопределенного возраста, мордой лица сильно смахивающий на Егора Гайдара. Перед ним лежала стопка цветных фотографий. Рядом стояло огромное блюдо с бутербродами, графин апельсинового сока и несколько бокалов. За спиной Парфюма топтался плечистый низколобый тип в одежде официанта. Периодически сутенер хватал с блюда бутерброд и начинал жадно чавкать. Противная физиономия лоснилась от пота.