Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков

– Будь сегодня со мной как Верховная Рада.

– Это какой?

– Распущенной!

Для записи Новогоднего обращения Януковича на Банковой устанавливается елка, родословная которой была проверена СБУ до третьего колена. В связях с оппозицией и диаспорой не замечена.

Президент Виктор Янукович предложил дополнить Уголовный кодекс нормой, которая предусматривает наказание взяточников штрафом. Азаров тут же предложил дополнить Налоговый кодекс нормой, которая предусматривает отчисления со взяток в Пенсионный фонд, единый соцналог и фонд страхования от безработицы.

– Зачем Янукович снял министра здравоохранения?

– Он посмотрел драку депутатов а Раде и остался неудовлетворен, что у многих регионалов плохо со стулом.

В связи с растущей популярностью Президента Украины В. Ф. Януковича в психиатрические клиники поступает все больше «ВикторФедоровичей». Самое сложное для медиков – отличить этих пациентов от оригинала…

После того, как Янукович наложил вето на принятый Радой Налоговый кодекс, донецкие предприниматели повесили у себя в домах вместо икон портреты Виктора Федоровича.

– Почему милиция разогнала палаточный городок на Майдане?

– Власти сказали, что это место необходимо для новогодней елки.

– Скоро недовольные властью будут водить вокруг этой елки самый большой в мире хоровод.

– А як буде Майдан та по-москальскi?

– Манє-є-є-ж!

– У, москалi повбивав би!

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: «Что, Виталик, Украину переживаешь? Или за то, что свой немецкий паспорт придется сдать? Или что Америка тебе налоги поднимет?».

Он раздраженно: «Да, при чем здесь Германия? При чем Америка? Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!»

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

Миллионы украинцев вышли на улицы страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву – набрели на Майдан. Возмущенный Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит:

– Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!

Ему Майдан хором:

– Героям слава! Героям слава!

Штирлиц удивленный спускается со сцены:

– Холмс, а почему меня не побили?

– Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

Путин: – A y нас в России газ! А у вас?

Янукович: – А у нас переворот, вот.

Лукашенко: – А у нас переворот не допустит наш народ!

Путин:– А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.

Янукович: – А у нас переворот.

Лукашенко: – А зато у нас в стране – благодаря, конечно, мне – нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.

Путин:– А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!

Янукович: – А у нас переворот… Во-о-от.

Обама: – Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – у того переворот. Вот.