Собрание сочинений.Том 2
Шрифт:
Л.З. не сказал всего этого, опасаясь подслушивания, но про себя наговорил глумливых оскорблений в адрес вождя еще почище прежних, пока бодро одевался и прислушивался к пробудившемуся внезапно аппетиту…
И не только к аппетиту… Чудесное зашифрованное известие впервые за много месяцев расшевелило в шестидесятитрехлетнем дряхлом теле сладчайшую похоть…
Звонок Верлены означал, кроме всего прочего, что она завалится вскоре с пробирками, отсосками крови и баночками для мочи и кала, завалится вместе с Верстой как бы для взятия очередных анализов, но сначала, подумал Л.З., мы вам покажем, Верочки, что нас рановато списывать в нестоячие товарищи… рановато…
Он пошловато фальшивя, промурлыкал куплет из «Личного танго», сочиненного по особому социальному заказу министра Госконтроля СССР модной продажной сволочью – Долматовским:
Я вас обрызгаю любви шампанским, Стяну лосины и сорву жабо, И прошепчу
Л.З. воспрянул вдруг духом и телом, как профессиональный игрок, которому после частых и отвратительных попаданий в так называемую урками «замазку» повезло вдруг необычайно и необъяснимо, повезло поистине чудесно.
Вот что значит вовремя поставить своих людей на ничтожные вроде бы, а от того и не торчащие в поле зрения места!… Ты, крыса Лаврентий, думал, что главное – подмять под себя органы?… Ан нет!… Ты, жабья рожа Маленков, полагал, что схваченный за горлянку партаппарат – это все?… Хуюшки… Об остальных я и думать не хочу… Ничтожества… Дерьмо индустриально-колхозное… метрополитен хренов… мясники эмвэдэшные и прочие… юдофобы… Вы считали меня вместе с Госконтролем игрушкой и жидовским лизоблюдом… Вы специально, как я теперь понимаю, назначили меня на этот пост, чтобы возбудить в миллионах государственных ворюг, в хапугах цекистских, обкомовских, совминовских и райкомовских ненависть к жиду Мехлису… Если бы не он, вы бы без риска, вы бы без страха продолжали разбазаривать народные и государственные денежки, вы доводили бы злоупотребления служебными положениями до умопомрачительных, неслыханных в истории размеров, вы завалили бы своих дядей и жен мехами, бриллиантами, сервизами, картинами, дачами и поместьями, паразиты, вы свели бы на нет то, что после октябрьского переворота, все же еще считается законностью, совестью и уважением к порядку… Госконтроль вам мешает… И командует им пархатый Мехлис… А я всех вас проведу, подлецы, за нос… Я и Ленина за сифилисный шнобель проведу… Он думал, что главное – взять почту, телеграф, телефон и так далее, но главное-то, оказывается, дорогие товарищи ленинцы-сталинцы, взять под неусыпное наблюдение лабораторию Кремлевки, взять под полный контроль вашу сволочную кровь, вашу паскудную мочу, ваш зловредный кал, товарищи, и вашу тошнотворную мокроту… Вы живете себе горделиво и, даже похварывая, не думаете о летальном исходе или же отдаляете мысль о нем на несколько пятилеток, а мне-то уже донесли, что в крови у вас, в моче и в дерьме появились смертины… Да, да, да. Смертины. Малюсенькие такие смертиночки, открытие которых ваш покорный слуга сразу же взял под свой полный контроль… Но вот вспомнили бы вы, товарищ Жданов, и многие другие товарищи, память о которых вечно жива в сердцах всего советского народа и прогрессивного человечества, что поглядывал я на вас втихомолочку и не угодливенько, а как посвященный в последние страницы ваших похабных судеб палач, поглядывал, как хитроумный доктор, и ключи от здоровья вашего и жизни держал я в своих руках… держал и поигрывал. И плевать на вас, дорогие товарищи. Вы – мразь и мелочь пузатая по сравнению с тем, кого я приберу к ногтю… Сколько бы дал он сейчас за докладную записочку о смертинках в гениальной крови, в корифейской моче и в генералисси-мусовом кале…
Мысли подобного рода беспорядочно перемешаны были в ликующем Л.З. Он разбегался от двери и подпрыгивал, как любитель-балерун, выделывая вполне грамотно всякие антраша, па-де-де и прочие хореографические капаблансы…
Не зря все же Хозяин обязал своих министров почаще бывать в Большом вместе с почетными гостями и изнывать в который уж раз от вида помирающих лебедей, мельтешения красных маков и тягомотины щелкунчиков… Не зря…
Затем Л.З. позвонил на дачу. Сообщил семейству, что все еще хочет быть в полном одиночестве. Появился аппетит… Он делает зарядку… Не аппетит делает зарядку, идиотка, а я отважился на приседания… Я вместе со всем советским народом проклинаю врачей-убийц и думаю, что стал их жертвой… За твои сомнения я дал бы тебе сейчас по морде… Ты меня слышишь?… Я лично оторвал бы этим псам мирового сионизма профессорские головы, а также бандитские яйца… Не надо пересказывать мне мещанские слухи… Наша партия вечно будет стоять на принципах пролетарского интернационализма… Для нас не существует русских, евреев, грузин и армян, когда речь идет о врагах народа и деле коммунизма… Ты меня поняла, идиотка?… Я позвоню сам. Все…
Если бы в эту минуту Л.З. по-деловому и со льстящей всем рабам фамильярностью, скажем, Поскребышев, заверил в том, что ему лично и почти всей семье не грозит депортация в барачные резервации… просил передать лично… депортировать будем строго выборочно… тут не может быть никакой уравниловки… сионизм вырвем с корнем… будем кормить, но отучим смотреть в лес, а с исторической родиной покончим раз навсегда… и Голде Меир – под жопу коленом… ха-ха-ха… если бы, повторяем, услышал Л.З. хотя
бы по телефону, по вертушечке такую вот желанную речугу, то уж он изогнулся бы немыслимо и такую отправил в «Правду» статью с требованием всенародно-публичной казни врачей-убийц, что у Ильи Эренбурга, Давида Заславского и дебила Чаковского фары полезли бы на лоб от зависти… Тут был бы пафос неподдельный, а отречение от еврейской нации столь искреннее и душераздирающее, что, вполне возможно, партия и правительство пошли бы на изменение ряда незаменимых лиц, которых уж никак нельзя заподозрить в симпатиях к мировому сионизму, природных национальностей в паспортах и личных делах… И о депортации в резервации не было бы речи…А остальные, количество тут не имеет значения, пусть поселяются там, где заслужили своим предательством родины социализма, родины, ставшей для нас всех землей обетованной после тысячелетий скитаний и безобразного классового разброда… Пусть… Мне и на них насрать… Многим пожертвовал я, служил тебе, рябая харя, верой и правдой, даже переслуживал себе же во вред, но, раз все это – псам под хвост, попробую и я спасти свою шкуру… Терять мне теперь нечего…
Даже у самых опустившихся подонков рода человеческого с отекшими мозгами и замшелыми душами появляется порою ощущение звездного часа или звездной минуты. Время тут не имеет никакого значения, как, впрочем, не имеет значение и то, в каких именно образах представляется личности долгожданное звездное деяние.
Мы знали крысоподобных доносчиков, сладострастно дрожавших от предвосхищения результатов неслыханного злодейства, которое, действительно, круто изменяло их судьбу, возносило наверх по заблеванным, по кровавым ступеням служебных лестниц, переселяло в более обширные квартиры и бросало в объятия беспризорных женщин…
Знали мы и такую отчаявшуюся фигуру бытия, стоявшую с похмелья буквально на грани жизни и смерти и считавшую впоследствии звездной своей минутой минуту принятия нелегкого решения вылакать накануне подаренную супруге бутылочку французских духов «Шанель № 5» с единственною целью спасти собственную, хотя и не принадлежащую целиком фигуре жизнь, спасти ее ценою неповторимого скандала и непременного разрушения хрупкого брака…
Л.З. не был, конечно, оподонившимся пьянчужкой, а был он бывшим министром Государственного Контроля СССР. Кому же, как не ему, отважиться вдруг проконтролировать наконец положение политических и прочих дел на вдребе-зину расхристанных просторах одной шестой части света?…
До прихода Верлены с Верстой Л.З. пребывал в возбуж-деннейшем из всех человеческих состояний, включая состояние легкой половой осатанелости, пребывал он в беспредельном игровом азарте, надолго обостряющем мыслительные способности и расширяющем, в известном смысле, пределы жестов души и поползновений характера.
Он метался по квартире, взволнованно обмозговывая: с кем бы пооптимальней спетушиться в такой уникальной, в такой, выпадающей раз в столетие ситуации?… С кем?…
Одновременно с обмозгованием Л.З., как все люди, превозмогшие внезапно общее уныние своего существа, что-то лихорадочно предпринимал. Начал прибираться в гостиной. Тут же бросил, потому что скальп, снятый хулиганом Гиммлером с несчастного черепа кельнского раввина, никак не натягивался обратно на мраморную макушку какого-то древнеримского руководителя.
Снял с арфы грязное полотенце. Положил его в кухне на батарею. Душок спертой телесной кислятины вмиг смутил и без того затхлый воздух мехлисовского помещения…
Так с кем же войти в компашку?… Кого пригласить в коалицию?… Кто решится примкнуть к группировке?… Кому вообще можно открыться?… Как в конце концов повыгодней для себя продать историческую информацию о роковых смертинах в крови, моче и кале подыхающего садиста и хулигана с тем, чтобы впоследствии не остаться в тени, прочно, до гроба в Колонном зале, вгрызаться в расстегай советской власти, насладиться могущественным покоем, а не получить пулю в лоб от благодарных компаньонов по заговору века?…
Л.З. от волнения полез в холодильник, вывезенный в сорок пятом прямо из подземного бункера самоубившегося Гитлера.
Пожрать чего-нибудь, подкрепить отощавший от разных хворей и унылой тоски организм было совершенно необходимо. Правда, колбаса, буженина, сыр и даже икра отвратительно зачерствели, батон покрылся плесенью, а сливки явно скисли. Прилично вроде бы сохранились только восемь плавленых сырков «Дружба»…
В этом Л.З. вдруг привиделся некий благоприятственный знак. Он даже перехотел жрать, взял сырки, поспешил к письменному столу, сбросил с него к чертовой матери все до единой бумаги, хотя были среди них в высшей степени государственные документы, сбросил «Правду», «Известия» и любимую «Вечерочку», яростно отшвырнул «Звездочку», в которой ясно намекалось на мудрость партии, вовремя изгнавшей из полководческих рядов проныр-подлецов мирового сионизма, и, очистив нежно-зеленое сукно – некогда над ним склонялся коварный Риббентроп, – положил на него восемь сырков «Дружба».