Соло на водонапорной башне Юмористическая повесть

Дядя Костя с тётей Леной поехали за покупками, а Соня с Сеней остались дома. Сеня откопал где-то маленький диктофон и решил его испробовать: записывал с телевизора всё подряд. Переключал с программы на программу, а попадал с рекламы на рекламу: как бороться с облысением, какими щётками чистить зубы и где хранить свои деньги. Только раз вместо рекламы попалось ток-шоу, где собрались толстяки, мечтавшие похудеть. Наконец программы закончились, и Сеня решил прослушать свою запись. Получилась полная ерунда:

«Залысины всё больше, пора что-то делать. Давайте познакомимся — я „Мистер Джус“. Это вы — знаменитый „Колгейт триста шестьдесят“ для чистки языка и щёк? Вам не кажется, что грипп ведёт себя в вашем офисе по-хозяйски?.. Эта бабушка не сможет тебе ответить, где и как хранить свои деньги… Расскажите нам свою историю. Как вам удалось похудеть за четыре месяца на восемнадцать килограммов?.. Эмэмэс лучше слов, особенно со скидкой Билайн. Мечтаете сделать шаг к вершине? Спортмастер! Добро пожаловать в новый мир комфорта. „Доместос“ убивает все известные микробы наповал. Когда кашляют детишки, им поможет „Синий мишка“. Валио, полёт кулинарной фантазии. Невидимое становится видимым…»

Тем временем по телевизору начались новости, в которых стали рассказывать, сколько школ построили к новому учебному голу. И вдруг среди бесконечной серости за окном появилась красная куртка с капюшоном. Кто-то бойко перепрыгивал через лужи, завернул к калитке. Рука в красном рукаве просунулась между штакетин, поддела крючок…

Не дожидаясь, пока Ник постучит, Сеня распахнул дверь.

— Привет! — Ник вешал мокрую куртку и сбрасывал облепленные глинистой землёй кроссовки. — Ух ты, что это? Диктофон? Полезная вещь! Не одолжишь на время?

Сеня протянул диктофон Нику:

— На. А зачем он тебе?

— Вдруг пригодится, — Ник сунул диктофон в карман. — Телик смотрите? Какой прогноз? — спросил он, потому что в новостях заговорили про погоду.

— Прогноз такой, — вздохнула Соня, — что каких-то три недели — и в школу!

— А вы разве не скучаете по школе?

— He-а, не скучаем, — помотала головой Соня. — Как начнётся! По инглишу — контрольная на повторение, по русичу — сочинение, как мы провели лето…

— По природоведению за погодой заставят следить, — добавил Сеня.

— Следить за погодой? Ну и ну. За ней разве уследишь! Да-а, если б у нас учебный год начинался с того, что заставляли бы следить за погодой… Тогда бы я тоже не скучал по школе.

— А с чего начинается учебный год у вас?

— С каникул!

— Так сейчас же каникулы!

— Да, но сейчас каникулы какие? Летние. А потом будут осенние!

— Двое каникул подряд? Так не положено.

— А как, по-вашему, положено? — возмутился Ник. — Только закончилось лето — и сразу в школу?

По телевизору начался какой-то фильм, но Соня с Сеней не обратили на него внимания.

— Значит, вы начинаете учиться зимой?

— Ты что! Когда, по-твоему, людям на снегокате кататься? В другое-то время снега нет!

— Выходит, вы учитесь только весной?

— Весной?! Учиться?! Это опасно для здоровья! Слыхали про весеннюю усталость? Весной у всех каша в голове, а дети — те вообще ничего не соображают. А вы всё учитесь, учитесь… Какой смысл? Ничего не усваивается!

— Совсем ничего? — ужаснулся Сеня.

— Ну мороженое, там, газировка, — это ещё как-то усваивается. А уроки — нисколечко!

— Когда ж вы учитесь?

— Только по большим праздникам. Это специально придумано, чтоб дети ходили в школу, как на праздник.

— И вы правда ходите в школу, как на праздник? — недоверчиво спросил Сеня.

— Смотря на какой урок. Если на географию — то это такая скукотища!.. Зато учительница добрая. Ставит пятёрки только за то, что пришли к ней в класс. А вот математика — очень интересный урок. Туда наоборот все ломятся, даже не хватает мест, так что учитель завёл очередь на математику.

Соня с Сеней подивились: надо же, какие в этой школе собрались любители математики!

— А вас на уроке вызывают к доске?

— А как же! Когда меня в последний раз вызвали, я вскочил на свою доску и вот так проехался по классу, — он обвёл рукой периметр воображаемого помещения, — а потом выехал в коридор и сделал там вот такое сальто!

— Вы что, во время математики на скейтах катаетесь?

— Необязательно. Одного ученика вызвали, а у него с собой скейта не было. И он рассказал вместо этого анекдот, как на необитаемый остров высадились…

— Вы что, на математике анекдоты рассказываете?

— Не только анекдоты! Ещё загадки загадываем.

— Ну а на инглише хотя бы пишете контрольные?

— А мне откуда знать. Я на инглиш не хожу. Я ж не владею языком глухонемых!

— У вас, что учитель — глухонемой?

— Нет, он просто по-русски ни бум-бум, так что с ним приходится объясняться знаками. А может, ещё и глухонемой, кто его знает…

— Ну хоть на каком-то уроке проверяют ваши знания? На истории, например?

— Разумеется. Учитель вызывает ученика и спрашивает: «Ты знаешь историю?» И ученик рассказывает какую-нибудь историю…

— Про Смутное время? Про Столетнюю войну?

— Ты что! Наш учитель истории тихий, безобидный, в жизни никому ничего плохого не сделал. Если бы мы ему стали рассказывать такие ужасные истории, у него бы случился нервный взрыв!

— Ты хочешь сказать «нервный срыв», — поправила Соня.

— Нет, именно нервный взрыв, — стоял на своём Ник. — Нервный срыв — ничто по сравнению с нервным взрывом!

— Вы ж в такой школе ничему не научитесь!

— А вы в своей, значит, научитесь?

— Конечно, нас в школе чему-то учат!

— Чему, интересно?

— Ну, к примеру, мы проходили басни Крылова, — сказал Сеня. — Мы писали в тетрадках: «Басня — небольшой поучительный рассказ в стихах» — и дальше о том, что Крылов в своих баснях учит нас…

— Учит-то учит, — перебил Ник, — но вопрос — чему? Помните «Ворону и Лисицу»? Ну и чему она нас учит?

Соня стала вспоминать мораль: «Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна…»