Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться
Шрифт:
Это возникает потому, что обычно люди совершают один и тот же набор ошибок, только в разных сочетаниях. Поэтому инструменты избавления от этих ошибок достаточно универсальны и предназначены для самостоятельного применения, то есть не требуют присутствия специалиста.
Ниже будут приведены несколько писем с той диагностикой, которую получили авторы писем в ответ на свое обращение. Изучение чужих проблемных ситуаций и путей выхода их них часто дает новое видение своей жизни, своих ошибок и того, к чему они привели у других людей. В итоге у читателя появляются новые идеи и инструменты для улучшения своей собственной ситуации.
«Здравствуйте, Александр Григорьевич! Очень надеюсь на вашу помощь. Как и большинство женщин, меня „достала“ жизнь на личном плане. Все дело в том, что у меня не складываются отношения
Я не представляю своей жизни без любимого человека, мне нужно мужское участие, любовь, внимание, а отношения с ними не складываются. На фоне всех этих неудач у меня развивается комплекс неполноценности. Я стесняюсь СЕБЯ!!! И уже при следующем общении с мужчиной я заранее настроена на поражение (хотя по вашей методике нужно мыслить позитивно). Но как можно этому научиться, если у тебя одни неприятности и неудачи? И дело в том, что я не вижу впереди никакого просвета! Стали появляться мысли о никчемности моей жизни. Я стала нервной, всем и вся завидую, появилась обида на жизнь. Как мне с эти справиться? Я перестала верить в Бога… Заранее благодарна вам.
Валентина».
Ответ. Валентина, здравствуйте! К сожалению, вы совершаете все те ошибки, которые только можно совершить на пути к личному счастью.
Например, вы пишете, что «я не представляю своей жизни без любимого человека…», то есть вы тем самым осуждаете жизнь в одиночестве. А то, что мы осуждаем, то и получаем вновь и вновь. Именно поэтому ваши мужчины вынуждены покидать вас вновь и вновь, порой сами не понимая, почему так получается. Я не буду подробно останавливаться на причинах вашего стремления к наличию возле себя мужчины – это очевидное проявление инстинкта продолжения рода, и вы, вроде бы разумное с виду существо, полностью попадаете под его влияние.
Далее вы пишете: «я стесняюсь СЕБЯ!!! И уже при следующем общении с мужчиной я заранее настроена на поражение». Здесь уже нет воспитательных процессов, а есть прямое указание Жизни, как должны складываться события. Вы заявляете Жизни, что вы недостойны любви, что вас должны бросить, в итоге так и происходит – все ваши истинные желания сбываются. Вы – волшебник, который заказывает себе одни неприятности.
С точки зрения нашей методики у вас имеется очевидная идеализация своего несовершенства. Вы считаете себя неудачницей, обреченной на одиночество. Пока вы так считаете, то так и будет.
Зависть тоже есть заказ себе неприятностей, поскольку в ее основе лежит простая мысль: «Ну почему у других есть мужчины, а у меня нет?» Если много раз повторить: «У меня нет, у меня нет», то именно так все и будет. Жизнь с радостью исполняет все наши желания, какими бы странными они не были.
Дальше вы пишете, что перестали верить в Бога. Разочаровались, видимо. Он оказался не таким, как вам бы хотелось? Видимо, Бог, вопреки вашим явно выраженным желаниям, должен был постараться впарить вам какого-то мужика. Вы много раз заявляете: «Я буду одна, меня никто не полюбит, я недостойна любви», а Бог, понимая вашу глупость, должен поступать вопреки вашим заявлениям? Такого Бога не бывает.
Бог, Жизнь (или, точнее, вы сами) всегда исполняют наши желания, какими бы чудаковатыми они ни были. А то, что вы перестали на него надеяться, может быть, даже хорошо: перестанете надеяться на чужую помощь и начнете решать свои проблемы сами. Хотя какие тут проблемы? Проблемы нет, есть одни страхи и суета в голове.
Вы еще нескромно умалчиваете относительно того мужчины, который вас бы устроил. Я думаю, что у вас совсем не хилые претензии (красивый, богатый), какой-нибудь замухрышистый муж-чинка вас явно не устроит. И это все при вашей заявленной полной никчемности! Ведь для любви нужны две стороны, то есть желанный мужчина должен полюбить вас, а сможете ли вы быть для него желанной? Вы можете представить себе мужчину, который бы изъявил желание полюбить закомплексованную, стеснительную, прячущуюся от чужих взглядов девушку? Мне – трудно. Любой мужчина мечтает видеть возле себя веселую, полную жизни и доброжелательную спутницу.
В итоге круг замкнулся. Вы готовы стать веселой и доброжелательной только после того, как вас полюбят. А вас могут полюбить не раньше, чем вы ею станете.
Каков выход из этого тупика? Только один – меняться самой, не дожидаясь появления для этого достаточных оснований. Начинайте улыбаться и смеяться, хотя бы над собой. Придумайте себе смешной колпак, что-то вроде: «Любовный инвалид», «Подайте хоть какого мужичонку» или «Дефектная хочет замуж». Или что-то подобное. И смейтесь над собой каждый раз, когда вспомните, что у вас чего-то нет. У вас есть ВСЕ! Вам только нужно открыть в себе любовь, радость, оптимизм, доброжелательность. Ваш любимый на подходе, он готовится к встрече с вами, и вы ждете его с улыбкой на лице и верой в сердце.
Параллельно не забывайте делать все то, что написано в книге «Улыбнись, пока не поздно!», то есть вести Дневник самонаблюдений и прощать всех людей и Жизнь. Займитесь позитивным самопрограммированием с помощью утверждений типа: «Я – божественное создание! Я излучаю любовь и свет! Я люблю себя! Я самодостаточна! Все, что я делаю, – божественно! Я люблю себя! Я дарю свою любовь и радость людям и не требую ничего взамен! Я люблю всех мужчин! Я дарю им свое внимание и любовь! Я позволяю им проявлять свои лучшие качества, ухаживая за мной. У меня все прекрасно! У меня все есть! Я божественное создание!»
Если вы будете повторять эти слова, то плохие мысли скоро уйдут от вас, а на вашем лице появится улыбка. И мужчины слетятся к вам, как комары на свет. Вам останется только выбрать то, что вам по душе. А тут уж постарайтесь не совершать ошибок и не попасть под очередной воспитательный процесс со стороны Жизни. Это полностью в ваших силах.
«Здравствуйте, Александр! С недавнего времени с большим интересом читаю вашу рассылку. Меня заинтересовал ваш подход к решению психологических проблем, захотелось и самому кое-что спросить. А вопрос, конечно, банален… С вашего позволения, вкратце изложу его предысторию.
Мне 20 лет, с рождения я был очень застенчивым ребенком, типичным «ботаником», отрицавшим все виды общения с лицами другого пола. Ближе к 18-летию образумился, скинул комплексы, начал знакомиться с девушками и т. п. И вот встретилась мне на жизненном пути одна девушка, Светлана. Практически можно сказать, что она стала для меня первой – и в плане дружбы, и в плане секса. Я готов был отдать ей все, и самого себя в том числе, а впрочем, не только «был» – и сейчас, наверное, тоже… Отношения развивались очень стремительно – через неделю девушка призналась мне в любви, через какое-то время я просто вынужден был сделать то же самое. Сейчас об этом иногда жалею, так как никогда не мог сказать, что я ее люблю.
Я в жизни многое перенес, в том числе две клинические смерти, и иногда мне кажется, что любовь в моем сердце никогда не поселится. В общем, первые полгода мы были как молодожены – большую часть времени проводили вместе, нам было интересно друг с другом. Потом словно что-то сломалось – мы стали постоянно ссориться по пустякам. Поняли, что мы совершенно разные люди: я городской, она из села, я убежденный идеалист, ее убеждения я назвал бы мещанскими. Да, между нами много общего, но все чаще нам обоим кажется, что эти разногласия перечеркивают все перспективы. Я знаю, что Светлана меня по-настоящему любит, но не могу сказать того же о себе. Да, она для меня самый дорогой и желанный человек, но чего-то нам не хватает.
Александр, посоветуйте, пожалуйста, как нам быть? Ситуация сейчас такова, что внешне все очень неплохо, но мы все чаще подумываем о том, чтобы разойтись и все независимо обдумать, хотя бы на время. Но я боюсь, что это будет концом отношений, и могу признаться, что мне этого очень бы не хотелось… Буду очень благодарен за ответ! С наилучшими пожеланиями, Николай».
Ответ. Николай, подумайте, что именно вас держит возле человека, который вам, возможно, чужд по образу мыслей и стилю жизни? Привычка? Страх? Секс? Боязнь никогда не получить тех ощущений любви, которые давала вам ваша любимая?
Хотя вы сами ответили на этот вопрос: «Иногда мне кажется, что любовь в моем сердце никогда не поселится». Это страх того, что ваша любимая уйдет и вы никогда больше не сможете испытать того же приятного чувства, которое она вам подарила. Это чувство, похоже, уже ушло, но вы судорожно пытаетесь его удержать. Понятно, что это вовсе не то чувство, которое захватило вас поначалу. Удержать и законсервировать любовь никогда не удается. Ее можно только дарить. А дарить можно только то, что имеется в наличии.
Поэтому ваша идея на время разойтись и все обдумать неплоха, но только для вас. Ваша любимая вряд ли одобрит это решение. Она сельская, а вы – городской, вы для нее как приз, который просто так не отпустит. Поэтому не идеализируйте ее разумность и свои способности договориться, иначе вас ждут дополнительные переживания. Кстати, у вас есть прекрасная возможность продиагностировать свой набор идеализаций – вы ссоритесь с любимой, значит, каждый отстаивает свои избыточно значимые ожидания. Вы сами пишете, что вы – «убежденный идеалист», это значит, что любая нормальная женщина вас не сможет устроить. А стоят ли эти идеи тех чувств, которые вы в итоге теряете? Что дают вам ваши идеалы? Недовольство, раздражение, претензии к тому, кто подарил вам самые светлые минуты в жизни. Так ли вы разумны, как претендуете, если производите такой обмен? Рекомендую задуматься над этим.