Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы

Понимаю вашу «подозрительность» – то, что вы проверяете звонки мужа, возможно, его переписку, куда он ездит и так далее. Вы находитесь в отчаянном положении и ищете хоть какую-то зацепку, надеетесь получить хоть какую-то определенность. Вам кажется, что с вашим мужем будущего у вас нет, но ведь и жить так вам все тяжелее и тяжелее.

Но давайте подумаем… Вы боитесь, что не сможете жить без мужа, а поэтому готовы терпеть его измены, его свидания с «поклонницами», наконец, это, мягко говоря, странное для супруга поведение – «секс без поцелуев». То есть по сути вы ему говорите: «Поступай со мной как хочешь, только не уходи». И он поступает как хочет, потому что вы ему это разрешили. Вы испугались, согласились на все, а теперь не знаете, как вам со «всем» этим жить.

Конечно, у вас есть будущее без мужа, и, скорее всего, оно будет значительно лучше, чем будущее с мужем, – вы не будете чувствовать себя униженной, вы сможете сами создавать свою жизнь. Но это будущее потребует от вас усилий: вам предстоит встать на ноги, обрести самостоятельность. Это тяжело, но возможно.

Где-то внутри вас, Анастасия, сидит надежда, что ваш муж походит-походит «налево», а потом, в какой-то момент, раз – и станет примерным семьянином, поймет, насколько вы его любите, и проникнется к вам столь же пронзительной любовью. Боюсь, что вы водите сами себя за нос. Вы сами знаете, что этого не случится. Но вы говорите себе: «А вдруг?» И до тех пор пока есть это «а вдруг?», вы не сделаете и шага навстречу своей новой жизни.

Доктор не может сказать человеку, как тот должен поступить в той или иной ситуации. Каждый из нас решает это сам, потому что это наша жизнь, и какой ей быть – можем сказать только мы сами. Если в вас есть силы и желание терпеть – терпите. Но если вы понимаете, что ситуация тупиковая, мне кажется, преступно слушать свой страх и мучить себя. Проблема не в том, что нельзя переделать вашего мужа, а в том, что вы боитесь жить без него. И когда вы поймете это, вы сможете принять решение.

Муж изменяет мне с замужней!

...

Здравствуйте, доктор. Помогите, пожалуйста! Сегодня я узнала, что мой муж мне изменяет, причем с замужней. Она звонит ему на мобильный или пишет СМС, причем именно так я узнала об их связи. Утром муж ушел на работу и оставил мобильник дома. Я в это время еще спала. И вдруг телефон зазвонил, пришла смс-ка. Я прочла ее, а там: «Манюнька, я тебя обожаю, целую, Аня». Я в шоковом состоянии, не знаю, что мне делать и как себя вести. На работе не могу сосредоточиться, все время думаю об этом, как он мог меня предать. Ведь мы давно уже вместе, я ждала его из армии, после армии мы и поженились, все было хорошо. И тут такое! Помогите, я схожу с ума!

Екатерина, Ивановское

Дорогая Екатерина! У вас очень сложная, неприятная, болезненная ситуация. Но о чем вы меня спрашиваете?.. Если насчет страха сойти с ума, то я могу почти со стопроцентной вероятностью сказать, что этого не произойдет. Возможно, разовьется депрессия, но с ума вы не сойдете, так что не следует себя пугать подобными перспективами. У вас сейчас не такая ситуация, когда вы можете позволить своей фантазии разгуляться столь драматичным образом.

Жизнь – сложная штука, и бывает в ней разное. Но, что бы ни случилось, если мы живы, жизнь продолжается. Поэтому, пожалуйста, подумайте об этом и попытайтесь привести себя в чувство. Точнее – в состояние здравого рассуждения. Сейчас от вас потребуются выдержка и спокойствие.

Прежде всего нужно понять, насколько оправданны ваши опасения и не оказались ли вы заложницей собственных ошибочных интерпретаций. Если какая-то женщина шлет вашему мужу любовные сообщения, это еще не значит, что он готов делать то же самое.

Теперь допустим, что у него действительно появилась другая женщина. Не думаю, что имеет смысл сразу приступать к «выяснению отношений». Скандальная жена неизбежно проигрывает чуткой и нежной любовнице. С другой стороны, вам надо понять, нужен ли этот человек вам лично, готовы ли вы будете его простить – не сейчас (сейчас вы, верно, на все готовы), а годков этак через пять, не будет ли потом у вас камня за пазухой – ведь жить с камнем дело не из приятных. В общем, второй этап – серьезно и внятно ответить себе на вопросы, связанные с вашими личными чувствами на перспективу.

Пройдя два первых этапа, вы сможете чуть проще реагировать на происходящее, и к вам вернется способность объективно оценивать сложившуюся ситуацию. Теперь самое время понять, почему у вашего мужа возникло желание завести связь на стороне, – третий этап. Конечно, можно сказать, что все мужчины – потенциальные изменщики и, мол, чего от них еще ждать. Но это просто защитная конструкция. Мужчина уходит не к другой, он уходит от той, которую оставил. Что-то в ваших с ним отношениях было не так. Что-то, видимо, вы оба делали неправильно. Сейчас вы должны понять, в чем были ваши ошибки, и честно отдать себе отчет в том, хватит ли у вас сил и задора, чтобы измениться. Если хватит, тогда все возможно, если не хватит и нет желания меняться ради этих отношений, тогда – ушел и ушел, скатертью дорога.

Ну и, конечно, надо говорить – с ним. Без обид, без взаимных оскорблений, без претензий и ненависти. Тяжелая ситуация, тяжелая для вас двоих. Сейчас, конечно, вы – пострадавшая сторона. Но поверьте, не время разбрасывать камни и выяснять, кто прав, кто виноват. Ваш муж ни обличительной речи, ни благородной отповеди не услышит, а спектакль, который вы способны устроить, воспримет в лучшем случае как гастроли сельской самодеятельности. Подумайте об этом и настройтесь по возможности доброжелательно и конструктивно. Помните – жизнь продолжается!

Только что у меня вышла новая книга, она называется «Как пережить развод?». Там я рассказываю о разных ситуациях развода. Возможно, она вам пригодится. Всегда лучше учиться на чужих ошибках, чем на собственных. Я желаю вам удачи, терпения и делового настроя! Когда случаются несчастья, нужно иметь в себе силы с ними справиться.

У нас была страстная любовь!

...

Хочу поделиться своей проблемой. Мне 60 лет, мой муж младше меня на пять лет. Мы прожили долгую и, думаю, очень хорошую жизнь – у нас трое взрослых детей, у всех семьи, живут они отдельно, все у них ладно, внуки тоже радуют, в школе хорошо учатся, нас не забывают. Замечательные ребятишки. Самое время, мне кажется, жить нам с мужем тихо-спокойно, что называется, встречать старость в мире и согласии. Но вот где-то год назад стала я замечать, что муж стал какой-то другой, почти за тридцать лет совместной жизни уж я-то чувствую, что-то не так. Я пыталась поговорить с ним по душам, а он только отшучивается. Мол, все нормально. Но как-то раз моя соседка по даче завела со мной разговор про мужа. Вроде как видела она его с другой женщиной. То, как они общались, не походило на разговор коллег по работе или просто знакомых. Я отмахнулась, но с мужем завела разговор об этом. Он стал злиться и упрекать меня, ведь за столько лет жизни мы никогда друг друга не ревновали серьезно. Не было причин! У нас была страстная любовь, и долгие годы мы были счастливейшими людьми. Но вот уже и помимо соседки мне стали знакомые нашептывать, что видели его там-то и там-то с женщиной, похоже, с одной и той же. Муж все отрицает. Я уже даже говорила, что если так, то пусть уходит к ней, я неволить не стану. Он и слышать этого не хочет. Что мне делать? Как себя вести? Подскажите!

Клара Николаевна, Липецк

Трудно дать какие-то рекомендации, когда неизвестно наверняка – есть ли факт измены или просто кому-то из супругов так кажется. То, что мужчина 55 лет проявляет интерес к другим женщинам, – это вполне нормально. И скорее хороший признак, чем плохой. Было бы хуже, если бы он сидел букой на диване и целыми днями таращился в телевизор. Но проблема есть – между вами пробежала черная кошка ревности, подозрений, страха, и важно понять, как изменить сложившуюся ситуацию.

Есть три вещи, которые вам необходимо для себя прояснить. Во-первых, осознать, чего хотите вы сами. Важно найти в себе желание пройти этот трудный для вашей пары период, искреннее желание восстановить гармоничные отношения с мужем. Во-вторых, вам было бы неплохо понять, что движет вашим мужем, – почему он ищет новых знакомств, стал дистанцироваться от вас? Вы должны знать, чего он хочет и чего ему недостает. Вы – пара, а поэтому важно понимать друг друга. В-третьих, необходимо увидеть ваше будущее, но не таким, каким вы себе его представляете, а таким, каким оно может быть с учетом ваших взаимных интересов.

И после того как вы разберетесь со всем этим, можно переходить к разговорам с мужем. Вообще говорить с партнером – это важно и это правильно. Только не превращайте вашу беседу в партсобрание или, хуже того, в суд офицерской чести. Вы – любящие друг друга люди, поэтому исходите из этого, а не из своих страхов, обид или претензий.

Есть ли у него какие-то планы о вашем совместном будущем – каким он его видит, мечтает ли он о чем-то? Вы должны понять – есть ли вы в этих планах. Потом расспросите его о нем самом – что его беспокоит, чего бы он хотел, что его пугает, из-за чего он переживает, что для него важно на этот момент. А потом уже расскажите о себе – о том, что вы волнуетесь, переживаете, что для вас важно сохранить ваши чувства, что вы очень дорожите и этими чувствами, и самим вашим мужем. Скажите ему об этом, ему нужно это услышать! Если этот разговор действительно пойдет «по душам», вы должны сказать ему о том, что боитесь его потерять. Но вы ведь боитесь потерять не только его, но и свое доверие к нему, возможность уважать его. Это важно! И он должен об этом знать, он должен понимать, чем он рискует, если ваши подозрения небезосновательны.