Советы залетевшим

б) нафиг надо? И так ни денег, ни квартиры, ни мужа.;

в) я таки должна стать лётчицей-космонавткой!..;

г)...на худой конец — топ-менеджером!;

д) хочу жить только для себя — и баста!

е) знакомая знакомых одних знакомых умерла родами — ия, значит, тоже сто процентов копыта отброшу!;

ж). да просто не хочу, мне, извините, тётя, всего двадцать лет!

Если, тьфу-тьфу-тьфу, за одним столом, в одной компании встречаются женщины-экстремумы — диаметрально расположенные представительницы разных отрядов — тем для разговоров, касающихся беременности, родов и «пописов-покаков» лучше избегать. Не то не миновать поджатых губ, осуждающих взглядов и даже скандалов. Довелось мне как-то присутствовать при «милой» беседе матери (с пятнадцатью абортами в анамнезе) троих детишек с женщиной с диагностированным трубно-перитонеальным бесплодием, прошедшей три курса экстракорпорального оплодотворения (безуспешно). Виновата в последующей драке была, разумеется, первая. Хотя собственно драку развязала с виду очень интеллигентная вторая. Первая притащилась на вечеринку со всеми своими тремя ребятишками (к тому же от разных отцов), у одного из которых была ветрянка, у другого — сопли, а третья была и вовсе грудная. И вот, томно прикуривая левой рукой, а правой — удерживая дитя у обнажённой молочной железы, многодетная мамаша несла в мир, как эти самые цветы жизни её заколебали. И что стоит ей рядом со спермой чихнуть — как она уже беременная. И надоело ей каждый месяц за мини-аборты башлять, хотя акушер-гинеколог женской консультации на неё молится. Вторая дама, понятное дело, становилась всё мрачнее и мрачнее. И — что было вполне ожидаемо, — умрачнилась до состояния торнадо. Толканула пламенную речь о том, что наплодили тут нищету, проститутки безмозглые и, в конце концов, накинулась на безмятежно курящекормящую мамашу с натуральными кулаками. Вся честная вечеринка ненадолго окаменела. Кроме одной девицы тридцати семи лет, продолжившей деловито строчить что-то в свой айпад. Эту последнюю девицу ничего кроме работы, латиноамериканских танцев, поездок по Европе и изучения иностранных языков не интересовало. Детей и всего, что с ними связано, она не замечала, как класс. Она даже не знала, кто такие «чайлд-фри», потому что была реально просто свободна, как ветер, и давным-давно приняла осмысленное информированное решение: «счастья нет, а есть покой и воля». И, учитывая нехилый опыт изучения иноземных наречий в разнообразных условиях вроде самолётов-автобусов-поездов-электричек, от любого фонового шума, могущего помешать свободному течению её собственной единственной персональной жизни, моментально отключалась.

Чрезмерно бездумно плодовитую тётеньку и уже немного тронутую невозможностью забеременеть дамочку тут же разняли, само собой. Даже водой разливать не пришлось. Причём, что характерно, трижды мамаша успокоилась сразу, а бесплодную женщину ещё долго и нехило штормило. И весь вечер гости так или иначе касались тем беременностей, детей и всего сопутствующего. Все, кроме девицы тридцати семи лет с айпадом и человека, в честь которого вечеринка и устраивалась. Он хмуро напивался, забившись в дальний угол (видимо из-за того, что никогда не болел ветрянкой и, соответственно, иммунитета у него не было), что-то невнятно-матерное бурча себе под нос. Хотя, возможно, и он бурчал именно что о женщинах вообще, и о беременных женщинах в частности. И о детях этих женщин. И о том, что бабы никогда не могут определиться, что им вообще надо!

Первая глава подходит к концу, и уже пришло время давать какие-нибудь советы. Извольте!

Совет первый: девушки, берегите половую честь смолоду!

И не в том смысле, что слизистую складку на одном небезынтересном месте надо хранить до седых волос, отнюдь нет. Но было бы желательно с самого нежного возраста запомнить несколько несложных вечных истин. Их немного.

Истина первая: если достигшие половой зрелости особи противоположного пола совокупляются — женщина, случается, беременеет. И случается это гораздо чаще, чем она или тем более он полагают.

Истина вторая: с проблемой нежелательной беременности она — в 99, 99 % случаев — остаётся один на один! Он испаряется быстрее, чем молекулярные слои с поверхности 99 % спирта. Ой, не надо! Я уже слышу, юные и не очень девицы, как вы завыли про любовь. Оставьте! Я старый солдат, отслуживший в акушерско-гинекологических войсках достаточное время. Достаточное для того, чтобы наслушаться и в абортарии и в родзале историй о «любви», щедро сопровождаемых слезами, проклятиями, и даже отказами от уже рождённого на свет невинного, в отличие от вас, дитяти. Все ваши истории «о любви» чаще всего — в 99, 99 %, извините за назойливый повтор одних и тех же процентов, — истории о глупости. И молодой девице очень повезёт, если у неё заботливые, добрые, неглупые мама и папа с крепкой психикой, всегда готовые принять, понять, помочь и простить. А если нет?.. Вы как думаете, откуда берётся трубно-перитонеальное бесплодие? Да-да, от абортов в первую голову. От абортов, сделанных бог знает у кого и как — по протекции подружки у едва знакомого интерна. В лучшем случае. В худшем — таблеточек полкило по совету той же самой подружки или свальных сетевых форумов.

Это же не важно, что потом — маточные кровотечения (ладно бы острые, так ведь на всю жизнь можно хронической дисфункцией обзавестись!), гормональные сдвиги. И ужасная горечь на предмет того самого, что вы неосмотрительно приняли за любовь. Девушки — особенно совсем юные девицы! — умоляю вас: не верьте в любовь! Никогда не верьте в любовь! Пусть в вашем уютном девичьем мирке навсегда поселится «презумпция нелюбви». Пока действительно ОН не докажет вам обратное. Никакого равноправия! Сплошной махровый гендерный шовинизм. В данном случае — женский. Поверьте, он — не последний. Их на планете, как грязи. Вот ОН — будет последним. Последним и единственным, сколько бы ни было до него. Но это дожить же надо! Да-да, «смерть стоит того, чтобы жить. А любовь — стоит того, чтобы ждать!» Но ждать и жить лучше всё-таки более-менее здоровой. Как минимум — по незнанию не нанося самой себе вреда. Потому особенно важна истинатретья: учите матчасть! Интересуйтесь всем, что касается предохранения от нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём. (Кстати, ЗППП, как причина бесплодия — тоже в первую голову. Да, такой вот двуглавый орёл бесплодия: аборт и ЗППП, всегда вместе.) Вы же не сядете за руль автотранспортного средства, не выучив правил и не получив прав? И заплывать за буйки не будете, если плавать не умеете? Так почему же в половой омут вы бросаетесь, теряя голову, достоинство и здоровье?! У нас ещё будет отдельная глава-беседа о предохранении, но вот прямо тут я хочу озвучить особо главное правило пользования презервативом: надеть не перед тем, как закончить, а перед тем, как начать! Даже если молодой человек-мужчина чист и опрятен, цветёт и пахнет — это ничего не значит. Если вы влюблены в него до безумия — это прекрасно. Но ничего не значит! Кроме того, что влюблённость способствует выработке эндорфинов, известных вам как «гормоны счастья», бьющих по голове на манер опиатов и напрочь лишающих критического мышления подавляющее большинство барышень. Если ионв вас влюблён — вообще шикарно. Чем вам обоим презервативы-то помешают? Да, я понимаю, чего требовать от юных девиц, если и взрослые тётеньки частенько пренебрегают главным правилом пользования презервативом. Так что, дорогие взрослые тётеньки, паче чаяния имеющие дочерей, пока вы трезвые и не влюблены: закажите постер с правилом пользования презервативом — и повесьте его в комнате своей дочурки. Даже если ей пока всего три месяца. Как раз успеет к должному сроку на подкорку намотаться. Истину первую и истину вторую — туда же, до кучи. А как читать научится — эту книжку ей дайте. Если у самих на такие темы рты с неохотой открываются. Поверьте, от этой книги пользы куда как больше, чем от закрытых групп Вконтакте, где ваши дочери-подростки тусуются. Меня как-то по большому блату пустили тихонечко подсмотреть, у меня волосы дыбом встали: девушки разговаривают о том, что можно забеременеть, сидя на унитазе, чтобы через полчаса броситься горячо обсуждать тему: «как он отреагирует, если я не хочу без презерватива?» Забеременеть, сидя на унитазе — можно. Если между унитазом и вами есть половозрелый репродуктивно-пригодный мужик. А если у мужика, решившего затесаться между вами и сидушкой унитаза, не имеется при себе презерватива, то ваша реакция должна быть однозначной: «НЕТ!» Но кто же говорит о таком с подростками? Кто вообще говорит с подростками? Они же ядовиты, как рыба фугу! Вот и варятся они в ядовитости собственных соков, дополнительно отравляя друг друга смертоносным незнанием. Да-да, спасибо! Не обязательно чашку так демонстративно разбивать. Я помню про советы.

Совет второй: если уж не слишком удалось избежать неприятностей с половым здоровьем — не отчаивайтесь. Вообще никогда не отчаивайтесь! Сейчас всё лечится. Ну, почти всё. С пришиванием ампутированной головы пока ещё имеются некоторые сложности. Но если она у вас не ампутирована вместе с головным мозгом — обращайтесь за помощью к профильным специалистам, не занимайтесь самолечением. Прописная истина. Не будет лишним и ещё раз прописать. Не «лечите» тазовые боли анальгетиками, а цистит — просиживанием на бутылке с горячей водой.

Совет третий, совсем простецки-житейский: избегайте разговоров о том, что вы: хотите ребёнка; не хотите ребёнка; в гробу видали нищих caмок-проституток с кучей грязных сопливых детишек; не понимаете тех, у кого нет ребёнка; не понимаете тех, у кого есть ребёнок. Мы не можем избежать мыслей и мнений, но при некотором волевом усилии вполне способны на собственный роток накинуть платок. Не то если сегодня вы сильно ударенная головой об идеологию «чайлд-фри», а завтра — уже озабоченная гнездованием самка, то вас могут посчитать не слишком, мягко скажем, умной. Напрягитесь — и избегайте пустопорожних разговоров. Вы понятия не имеете, что случится с вами буквально за следующим поворотом. Что уж говорить о том, чего вы будете хотеть или не

хотеть, бояться или желать через пару-тройку лет. О десятилетиях и вовсе промолчим.

По моему скромному мнению, не стоит превращать своё текущее страстное желание или страшное нехотение в цель. Потому что есть риск совершить грех — мимо этой самой цели промахнуться. Так что последний в первой главе совет четвёртый, самый главный для тех, кому повезло родиться женщиной: оставайтесь женщиной. В первую очередь просто-напросто этой самой пресловутой обыкновенной женщиной. Этого вполне достаточно, как я небезосновательно полагаю.

Ты молод и желаешь ребёнка и брака. Но я спрашиваю тебя: настолько ли ты человек, чтобы иметь правожелать ребёнка?.. Или в твоём желании говорят зверь и потребность? Или одиночество? Или разлад с самим собою?.. [1]

Давайте определимся!

Глава вторая. Так вышло!

43. Если у беременной женщины сделается в матке рожа, это смертельно.

Гиппократ. Этика и общая медицина.

1

1 — Фридрих Ницще. «Так говорил Заратустра». Глава «О ребёнке и браке».

Зверский эпиграф, правда? Да я сама вздрогнула, как вспомнила!.. Но величественное имя «Гиппократ» — чарует публику. Ему верят. Попрекают врачей его клятвой. Ну и вашей покорной слуге нужно, чтобы по дороге иных глупышек пробрало до основанья. Затем я, разумеется, объясню, что мы на пару с Гиппократом имеем в виду. Мы ещё не раз за время нашей долгой беседы будем к нему обращаться.

А пока вернёмся к ситуации «Так вышло!», у которой есть всего два варианта развития событий:

I. «РАЗ УЖ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, ТО ПУСТЬ ИДЁТ, КАК ИДЁТ»;

II. И ВТОРОЙ.

Если вы тщательно и скрупулёзно планируете беременность или ни в коем случае не собираетесь избавляться от беременности «случайной» — можете выйти в палисадник или на балкон подышать воздухом, пока мы тут покалякаем о делах наших бабских, временами скорбных. Те, кто не определился, а также молодые девочки и ни разу не беременевшие женщины — остаются. Кто предупреждён — тот вооружён! Если у него, конечно же, способностей к формированию условно-рефлекторных дуг чуть больше, чем у ёжика. Псы и коты умеют переходить дорогу. Если с ними что и происходит недоброе — то это несчастные случаи, как и с людьми. А вот ёжики — просто не умеют. Всё почему? Потому что и псы, и коты, и люди умеют впитывать из пространства знания и опыт (как испытанный собственной шкурой, так и при наблюдении за испытаниями над шкурами сородичей), анализировать — и делать выводы. Ёжики же и некоторые человеческие особи женского пола — не умеют. И это очень печально. Потому что ёжики и человеческие самки очень трогательны. Прямо мимими!.. Ну вот, ещё одного ёжика ночной караван дальнобойщиков размазал по шоссе тонким молекулярным слоем. Такова неизбежность мира ёжиков. Они просто не способны научиться переходить дорогу, соблюдая меры предосторожности! Чтобы мы с ёжиками ни делали, как бы мы ни старались всем миром сформировать у нежного ёжика условно-рефлекторную дугу — ёжик дрессуре, преследующей одну-единственную цель: сохранение его одной-единственной же и неповторимой ежиной жизни и прилагаемого к ней здоровья, — не поддаётся!