Совместное родительство и защита детей: руководство по теории привязанности для воспитания детей на два дома
Шрифт:
Что такое сородительство?
Сородительство – это психологический термин, обозначающий двух родителей, которые совместно воспитывают ребенка, даже если они развелись или больше не живут вместе. Хотя я говорю преимущественно о раздельном проживании и разводе, основные положения этой книги можно применить к широкому спектру ситуаций, включая смешанные семьи и другие альтернативные семейные союзы.
Совместность – ключевой элемент воспитания детей после развода: вместе со вторым родителем вы делите ответственность за заботу, принятие решений, наставление и удовлетворение эмоциональных и физических потребностей вашего ребенка. Для этого вы работаете в команде, общаетесь и согласовываете распорядок дня и расписание, показывая ребенку последовательность своих действий. Вы и ваш сородитель внимательны и великодушны по отношению друг к другу и избегаете негативных высказываний друг о друге в присутствии ребенка. Вы обязуетесь обеспечить своему ребенку безопасную среду.
Сородительство позволяет перестроить семейную систему, в которой по-прежнему
Поначалу сородительство может показаться очень сложным. Воспитание детей само по себе непростое дело. Это трудно даже в паре, но, если вы решаете разойтись, становится еще труднее. Вы можете подумать, что я слишком идеализирую, утверждая, что, независимо от причины расставания, вы и ваш бывший партнер сможете эффективно работать в команде. Но это возможно! Главное – понять, что ваша цель не в том, чтобы обоим преуспеть, а помочь достигнуть успеха и вашему ребенку. Вы просто работаете вместе, чтобы его обеспечить. И в результате становитесь успешными как родители. Вам необязательно нравиться друг другу, хотя это помогает. Скорее, вы должны понять суть ваших родительских отношений и научиться ориентироваться друг на друга в рамках новой динамики совместного воспитания. В этой книге я покажу вам, как это сделать.
Прежде чем мы поговорим о том, как эффективно воспитывать детей после развода, давайте рассмотрим три сценария, которые показывают сородителей в ситуациях, знакомых каждому, кто прошел через развод. Попробуйте найти принципиальные различия между ними.
Сейчас 7:20 утра, и Даника торопливо собирается на работу, недовольно ворча в адрес Эвана.
– Поверить не могу, что его еще нет. Он никого не уважает. Он знает, что по субботам я работаю утром! – Она картинно вздыхает и поворачивается к четырнадцатилетней Кэйли:
– Милая, не могла бы ты напомнить отцу, чтобы он приезжал вовремя? Он знает, что мне нельзя опаздывать на работу.
Кэйли закатывает глаза.
– Да, мам, как скажешь. Я ему говорила. Может, он в пробке застрял.
Она выходит на улицу с рюкзаком в руках и садится ждать на цементное крыльцо, слушая музыку в наушниках. Когда из-за угла наконец показывается машина отца, она встает ему навстречу.
Даника тоже ждала. Она выходит наружу и кричит:
– Мне надоели твои опоздания! Я не могу делать все, знаешь ли!
Эван отмахивается от нее и кричит в ответ:
– Представь себе! Ты мне больше не указ. Так что отвали!
Он качает головой, вспоминая о предстоящей командировке, и думает: «Ни за что, сейчас точно не вариант. Лучше скажу ей на следующей неделе, чтобы забрала Кэйли в четверг».
– Привет, крошка Кэй, – говорит он, когда дочь садится в машину. – Прости, что опоздал. Сама знаешь, какие в Лос-Анджелесе пробки. Боже, твоя мама такая истеричка!
Кэйли не отвечает. Она пристегивается и смотрит в окно.
Сейчас 7:00 утра, и Оливия собирается на субботнюю смену в больнице. Она видит сообщение от своего бывшего, Гомера.
– Ох, похоже, твой отец снова опоздает на двадцать минут, – говорит она восьмилетнему Матео, который играет в компьютерную игру.
– Да, мам, – отстраненно отвечает тот.
Оливия суетится, убирая посуду.
– Матео, оторвись от экрана, – рявкает она. – Ты должен быть готов до того, как придет отец.
– Можно я доиграю? – просит Матео.
– Нет! Ты не будешь как Гомер, из-за которого я вечно опаздываю! – возражает Оливия. И тут же жалеет о сказанном: – Прости. Но из-за тебя я нервничаю. Пожалуйста, ты не мог бы мне помочь, чтобы мы оба вышли отсюда целыми и невредимыми?
Матео со стуком закрывает ноутбук и встает, чтобы обуться.
В дверь звонят. Матео открывает, и входит Гомер.
– Привет, малыш! – говорит он и обнимает Матео. – Ой, Оливия, я забыл тебе сказать, что у меня завтра командировка. Я не смогу забрать сына из школы. Может, он останется с тобой, а я заберу его на следующей неделе?
Оливия хмурится.
– Если тебе нужно, я что-нибудь придумаю. Но ты же знаешь, что я тоже работаю.
Матео выглядит обеспокоенным и переводит взгляд с одного родителя на другого.
Сейчас 9:00 утра субботы, и Реджи перечитывает свою электронную переписку с Ледой. Он отправляет ей сообщение: «Прости, что не сразу отвечаю. По поводу твоей командировки. Я могу взять Кевина. Сосед за ним присмотрит, пока я заканчиваю с работой. Мне нравится проводить с ним много времени, но хочется и побыть одному. Давай скоординируем этот момент».
«Конечно. Спасибо, что подстроился под мой график, – пишет Леда в ответ. – Эта командировка обеспечит мне повышение».
Реджи откладывает телефон в сторону и поворачивается к десятилетнему Кевину.
– Ну что, поможешь мне вымыть посуду?
– Ой, пап, а надо? – уточняет Кевин с улыбкой.
Реджи и Кевин теряют счет времени и как раз заканчивают с уборкой, когда на телефон Реджи приходит сообщение: «Во сколько точно ты приедешь?»
– Ох, мы опаздываем! – восклицает Реджи. – Идем.
Он быстро отправляет Леде сообщение, что они уже в пути. Когда они приезжают, он извиняется за опоздание и добавляет:
– Это не повторится, обещаю!
– Ничего, – улыбается она в ответ.
– У тебя найдется минутка, чтобы сказать ему сейчас? – спрашивает Реджи, когда Кевин выскакивает из машины.
– Конечно. – Леда раскрывает объятия навстречу Кевину. – Привет, Кев! Хочешь, я обниму тебя, как мама-медведица? – Она смеется, когда он робко соглашается. – Послушай, мы с твоим папой хотим сделать небольшую перестановку на следующей неделе. У меня будет важная командировка, и ты побудешь дома у папы.
Кевин кивает в знак согласия, Реджи целует его в макушку со словами:
– Люблю тебя, парень.
Узнали ли вы себя в каком-то из этих сценариев? Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.
Вы наверняка заметили, что Даника и Эван олицетворяют множество вещей, которые могут пойти не так. Они не сдерживаются, когда дело доходит до перекладывания вины и ругани на глазах у дочери. Родители перебрасывают друг другу Кэйли, словно мячик, а девочка становится соучастницей их конфликтов. Даже такая, казалось бы, мелочь, как двадцатиминутное опоздание, становится весомой причиной для разногласий. Можно только представить, как пройдет разговор о командировке Эвана, отложенный на последнюю минуту.
Во втором сценарии Оливии и Гомеру удалось приглушить взаимные враждебность и обиду. Оливии хватает осознанности, чтобы извиниться перед Матео после того, как она на него сорвалась. Однако она не воздерживается от негативных комментариев в адрес бывшего мужа при сыне. Разговору об изменениях в расписании не хватает ясности, Оливия и Гомер не могут договориться на глазах у Матео, оставляя его в замешательстве и тревоге.
Реджи и Леда – наш безупречный пример. Они выделяют время и прилагают усилия для того, чтобы наладить общение друг с другом, поэтому при сыне между ними царят единство и гармония. Кевин счастлив и спокоен, зная, что оба родителя вместе работают над организацией условий его жизни, и чувствует, что может положиться на них в любой ситуации (например, неожиданная командировка). Поскольку родители все четко ему разъясняют, он может легко адаптироваться к изменениям.
Само по себе понятие «совместное воспитание» нейтрально. Оно просто означает, что двое родителей воспитывают одного или нескольких детей. Все зависит от того, как именно вы их воспитываете. Эта книга поможет выработать именно тот стиль, который подойдет вам и вашему сородителю. Полезно будет начать с определения вашего текущего стиля. Вот двенадцать вопросов для размышления.
1. Всегда ли вы совместно обсуждаете изменения в расписании?
2. Всегда ли вы четко излагаете свои мысли и делитесь актуальной информацией?
3. Всегда ли вы обсуждаете изменения до того, как сказать о них ребенку?
4. Всегда ли вы бережно относитесь ко времени и расписанию друг друга?
5. Всегда ли вы выступаете единым фронтом перед ребенком?
6. Всегда ли вы избегаете критики, крика и взаимных обвинений при ребенке?
7. Всегда ли вы воздерживаетесь от ухода в оборону или ответной реакции, когда ваш бывший партнер обращается к вам с просьбой?
8. Обращаетесь ли вы за помощью к своему окружению или другим внешним системам поддержки, когда это необходимо?
9. Всегда ли вы следуете договоренностям, достигнутым с вашим бывшим партнером?
10. Всегда ли вы придерживаетесь установленного распорядка дня?
11. Всегда ли вы воздерживаетесь от того, чтобы передавать через ребенка сообщения своему бывшему партнеру?
12. Всегда ли вы и ваш бывший супруг доступны для общения друг с другом и вашим ребенком?
Если вы ответили «да» на все двенадцать вопросов, то, скорее всего, вы можете просто бегло просмотреть эту книгу. Однако если вы ответили «нет» на некоторые или большинство из них, я полагаю, вы найдете здесь полезные рекомендации, которые помогут вам перейти к более эффективному стилю совместного воспитания, даже если иногда он будет казаться односторонним. Достаточно одного человека, чтобы изменить динамику отношений.
Разведенные родители, которые сталкиваются с проблемами при совместном воспитании детей, обычно говорят мне примерно следующее: «Когда я вступил на этот путь, совместное воспитание казалось непосильной задачей. Я чувствовал себя неуправляемым каждый раз, когда говорил со своей бывшей. Она что-то говорила, и я эмоционально реагировал. На меня реагировали в ответ. Это был бесконечный цикл дерьма, которое мы друг на друга выливали. Плохо было всем».