Спросите у психолога

Времена меняются, и на смену коллективизму пришел неприкрытый индивидуализм: сегодня каждый считает себя вправе вести себя как ему заблагорассудится. Традиционные нормы оказались размыты, а новые каждый сам устанавливает для себя, порою и вовсе не стесняя себя никакими правилами. О нетерпимости говорить стало не принято. Напротив, в моду вошло понятие «терпимость», то есть спокойное отношение к разнообразным вариантам поведения. Разумеется, у этого новшества – свои издержки. Слишком уж неопределенны границы этой терпимости, что фактически выливается во всеобщее безразличие не только к индивидуальному своеобразию, но и к вопиющему безобразию.

Есть ли золотая середина между этими крайностями? Найти ее непросто, особенно человеку пожилому. Ведь его моральные нормы давным-давно сформировались, а пересматривать их в преклонном возрасте почти никому не по силам. Поэтому переубеждать пожилую женщину, доказывать ей ее неправоту – дело практически безнадежное. Тем более что по-своему она права. Если все мы закроем глаза на хамство и бескультурье, то недалек тот день, когда наша прекрасная страна превратится в сплошную зловонную помойку. И каждому из нас, чтобы считать себя порядочным человеком, иной раз просто необходимо возвысить голос в защиту морали и порядка. Но и тут, как и во всем, нужно знать меру. Прежде всего хотя бы ради того, чтобы не скатиться до мелочного брюзжания.

Многое из того, что вызывает наше осуждение, все-таки имеет право на существование или, по крайней мере, вполне простительно. Привыкнув к тому, что «все люди равны» (лозунг, кстати, сам по себе очень спорный), нелегко смириться с тем, что на самом деле люди сильно различаются своими возрастными, национальными и культурными особенностями, усвоенными с детства вкусами и манерами поведения. Длинноволосого хиппи в линялых джинсах в прежние времена могли забрать в милицию за то, что он оскорбляет общественную нравственность самим своим внешним видом. В наши дни на каждом шагу можно встретить такие неописуемые варианты «прикида», которые наверняка вызывают негодование у стариков. Только оправданно ли это негодование? Если молодая дурочка выбрила себе полголовы, а другую половину выкрасила зеленкой, то, ей-богу, мир от этого не перевернется. И стыдить ее бесполезно, даже наоборот. Она ведь для того и уродует себя, чтобы противопоставить свою мятущуюся личность ценностям прежних поколений, и негодование старших ее только порадует. А лет через сорок, стыдливо пряча от внуков свои подростковые татуировки, сама будет брюзжать на распущенность молодежи…

Если человек своим нестандартным видом и манерами желает выделиться, привлечь к себе внимание, то своими укорами мы только поощряем этот безобидный эпатаж. Пожилой женщине надо бы деликатно объяснить, что иной раз, упрекая кого-то в распущенности, она добивается совсем не воспитательных целей, потому что именно на негодование тот человек и рассчитывает. Любые крайности самовыражения обычно сходят на нет, если окружающие их спокойно игнорируют.

Иное дело, когда речь идет о прямых нарушениях общественного порядка вроде курения в транспорте, сквернословия, разного рода бесцеремонного и безнравственного поведения. Люди, которые это себе позволяют, действительно достойны осуждения. Надо только отдавать себе отчет, что осуждение в таких случаях далеко не всегда эффективно, а иногда и чревато опасностью. Известны случаи, когда замечания вызывали крайне агрессивную реакцию вплоть до рукоприкладства. Поэтому, если чье-то поведение вызывает ваше недовольство, прежде чем его высказывать, вспомните несколько простых правил. Не следует высказывать претензии человеку, находящемуся в нетрезвом состоянии. У него в этот момент сознание замутнено, контроль за своим поведением снижен. Взывать к его совести практически бесполезно (многие и пьют ради того, чтобы ее заглушить), а рассчитывать на корректную реакцию не приходится. Даже наоборот, велик риск встретить реакцию неадекватную. В любом случае никакого благоприятного исхода такой эпизод иметь не может.

Нельзя стыдить нарушителя порядка один на один, в отсутствие свидетелей. Крепкий мужчина, пожалуй, и мог бы позволить себе такую смелость, но пожилой женщине, которая не в силах физически за себя постоять, делать этого категорически не следует. К сожалению, существует риск столкнуться с выродком без всяких тормозов, от которого можно просто физически пострадать. На людях опасность гораздо меньше: поднять руку на пожилую женщину способен только жалкий трус, и прилюдно он на это не решится.

Любое замечание не достигает эффекта, если высказывается в оскорбительной, обидной форме. Скажем, перед нами молодой человек, который в переполненном автобусе даже не догадывается уступить место инвалиду или беременной женщине. Если обратиться к нему лично, вежливо, но твердо указать ему, как ему надлежит поступить, то скорее всего без лишних препирательств место в итоге займет тот, кто его действительно заслуживает. А вот гневная тирада о «молодых хамах», о «никчемных современных мужчинах» и т.п. скорее всего приведет лишь к грубой перепалке.

Вообще следует помнить: на любое оскорбление – даже заслуженное – человек, как правило, реагирует ответной агрессией. Невозможно изменить чье-то некорректное поведение некорректными средствами. Так можно лишь породить замкнутый круг, в котором уже через минуту нет ни правых, ни виноватых – одни обиженные.

Изменить жизненные установки женщины, о которой идет речь в письме, вряд ли удастся. Но, может быть, в этом и нет беды? Когда у стольких людей задремала совесть, должен быть хоть кто-то, кто ее разбудит! Вот только правила психологической «техники безопасности» при этом надо соблюдать обязательно.

Выйти из тени

У меня есть друг, человек очень обаятельный и симпатичный. В любой компании он оказывается в центре внимания, блещет остроумием, пользуется неизменным успехом у женщин. Рядом с ним я просто теряюсь, меня, кажется, никто даже не слушает, не обращает на меня внимания. Когда мы с ним оказываемся в компании, девушки смотрят только на него, а меня воспринимают как второсортную нагрузку. Я, наверное, вполне заурядный человек, но тоже не лишен своих достоинств. И мне хотелось бы, чтобы их замечали. Но когда мы рядом, это невозможно. У нас с ним неплохие товарищеские отношения, и я хотел бы дружить с ним и впредь. Но меня категорически не устраивает сложившееся распределение ролей. Как мне себя вести, чтобы сохранить друга, но и не затеряться на его фоне?

[Алексей П.]

Большинству из нас дружеские отношения представляются гармоничным союзом равноправных, почти одинаковых партнеров, которых объединяют общие интересы, ценности, даже черты характера. Однако если мы понаблюдаем, как складываются в реальной жизни отношения реальных людей, то найдем очень мало примеров, подтверждающих этот идеальный образ. Каждый человек обладает глубоко личными, индивидуальными особенностями, и практически не бывает так, чтобы эти особенности двух людей совпадали безупречно. Как правило, дружеские отношения складываются у нас с теми, кто разделяет наши основные взгляды на жизнь и готов вместе с нами решать задачи, представляющие общий интерес. Немаловажна при этом и взаимная симпатия, основанная на признании достоинств друг друга. Вот только эти достоинства вовсе необязательно должны совпадать. Даже лучше когда они дополняют, словно оттеняют друг друга. Так, застенчивому человеку нужен друг, который более общителен и энергичен. Человеку, который склонен к долгим размышлениям и колебаниям, нужен более активный и решительный друг (и не беда, если он даже несколько самоуверен и импульсивен – их качества вполне уравновесят друг друга). Более того, человек сам безотчетно стремится сблизиться с теми, кто, сохраняя приверженность общим взглядам, оттенял бы его психологические достоинства, позволял бы им высветиться наиболее ярко. Если же достоинства одни и те же, почти неизбежно в отношениях возникает элемент соперничества, который рано или поздно сводит дружбу на нет. Гармоничные отношения складываются тогда, когда каждый вносит в общий союз равноценную лепту, превосходя товарища в чем-то одном, но уступая первенство в другом.

Похоже, именно такие отношения складываются у автора письма с его товарищем. И, вероятно, устраивают обоих, поскольку каждый находит в другом определенные преимущества. Беда в том, что друг Алексея обладает достоинствами, так сказать, более общественного свойства, то есть более явными, внешне яркими и привлекательными для окружающих. Это различие и проявляется в более широком кругу общения. Тогда и создается впечатление неравноправного распределения ролей.

Впрочем, это впечатление – тоже сугубо внешнее. Вероятно, та менее выразительная манера общения, которая присуща Алексею, органично соответствует его душевному складу. Алексей по натуре не лидер, быть в центре внимания – это не его роль. Иначе бы он давно, еще в детстве, эту роль освоил. Ведь это только психологические самоучители пафосно утверждают: «Лидером может стать каждый». Вовсе не каждый! Тем более что далеко не каждому это и нужно, потому что не соответствует его индивидуально-психологическим особенностям. И это нормально. Не бывает же армии из одних генералов или оркестра из одних солистов. У каждого из нас своя роль, и при этом роль обаятельного балагура и души любой компании – вовсе не самая привлекательная. Конечно, жизнерадостный острослов скорее произведет сильное впечатление на женщин. Но, ей-богу, лишь по молодости хочется производить впечатление на всех женщин подряд. А ведь они тоже далеко не одинаковы. Умные женщины (а о других и заботиться не стоит), хотя и симпатизируют бойким красавцам, однако умеют заглянуть и глубже. К тому же человек вроде Алексея чувствовал бы себя довольно неуютно, будь он «нарасхват». Опьянение всеобщим поверхностным вниманием быстро проходит, и хочется чего-то настоящего, «штучного». А в этом отношении его друг едва ли имеет серьезное преимущество.

К тому же Алексей, похоже, преувеличивает свое незавидное положение. Если бы оно его так категорически не устраивало, то он бы просто не стал появляться с другом на людях, ограничившись с ним общением тет-а-тет. Дело в том, что обаяние друга зеркально отражается и на нем. Психологи установили: впечатление о человеке отчасти определяется и тем, в чьем обществе он находится. Если вы появились в незнакомой компании в паре с симпатичным человеком, то, даже если вы сами ничего не говорите и не делаете, люди оценят вас выше, чем если бы вас сопровождал человек угрюмый, неопрятный и непривлекательный. Известно, что фигуру создает фон. Важно только решить, кому какая роль досталась. Алексей, кажется, поторопился отступить в тень, принять второстепенную роль. Обратите внимание: девушку, которая сама себя считает некрасивой, действительно на танцах кавалеры избегают (заставляя ее еще больше утвердиться в своей самооценке). А все дело в той униженной обреченности, которая буквально запечатляется в позе и выражении лица. Ее подруга, ничуть не более красивая, но улыбчивая и подтянутая, наверняка будет пользоваться успехом. К мужчинам это относится в неменьшей мере. Люди безотчетно стремятся подстроиться к нашей самооценке. Если убедить себя, что вы никому не интересны, то и подтверждения этому не замедлят появиться. Повести себя следует как раз наоборот, с опорой на свои реальные достоинства (которых, как справедливо считает автор письма, он не лишен). Если это не получается в обществе друга, то он же в конце концов не ваш сиамский близнец. Попробуйте куда-то пойти без него, и вы убедитесь, что вы и сами по себе интересны людям. А с сознанием этого легче построить полноценное общение в любом кругу, даже когда рядом кто-то превосходит вас обаянием.