СС: синдром спиногрыза

– Ф-фу! Отлично! Будет что показать начальству! А то бы точно с работы выгнали – о такой фигне рассказывать. Тут-то и слов особых не подберёшь, без риска загреметь в дурку к тому твоему психу. Останется только на пальцах изображать. Никогда не думал, что попаду в такой переплёт.

– Хотите, посмотрим опять и сначала?!

– Потом, Макс, потом! Давай, пока не поздно, разыщем, кого наметили, мальчишку того. Ты запомнил хоть, как он выглядел?! Сверни-ка снова на параллельную улицу, кажется, он там жужжал на своих колёсиках. Из последних силёнок и этот курёнок пырхался урвать кикбайк последнего поколения.

– Сюда?!

– Конечно сюда! Смотри синюю рубашку. Прижми газку как следует, не хотелось бы ещё и этого упустить. Ага-а! Вот – он, пиляет. Действительно, еле-еле. Видишь?! Давай полицейским разворотом встань перед ним! Покажи, Макс, класс. Ребёнка требуется впечатлять, а не доказывать ему что-то. Не так потом будет препираться, да и соплей выделит поменьше. Лишь бы не обкакался, прости господи!

Сдёрнутого с самоката спиногрыза в синей рубашечке затолкали на заднее сиденье оперативной машины. однако он не сильно впечатлился и даже брыкался, щенок:

– Что за дела, дяденьки?! Я на вас жалобу подам!

Шахов пересел к нему:

– Отставить жалобы! Поговорить надо, племянник. Как звать?

– Генчик… Гешка, то есть. – Парнишка выглядел спокойным, словно его каждый день по пять раз хватают вот такие страшные дядьки в погонах. Почти оборотни.

– Послушай, Генчик-Гешка, ты же понимаешь, что вляпался. Расскажи быстренько всё что знаешь, дай свой адрес и вали отсюда. Ещё и на мороженое дадим.

– Да ничего я не знаю. Просто ехал, а вы хватаете!..

– Гешка, колись, времени нет! Не зли меня! Рассказывай!.. Как звать того козла, что вам речь задвигал?

– Да я не знаю… Девчонку, слышал, он Глией называл. Я чо и запомнил – имя какое-то чудное!

– О! Глия! Я тоже не слышал. Это что-то из медицины?! Макс, не слышал такого?! Это что-то в мозгах?!

– Не-а! Она наверное когда-то из трупорезки по ходу выпала. И прямо этому верзиле на руки, счастье-то какое!.. Но на самом деле будто окончание какого другого слова или имени. Но не исключено, что и термина.

– Ладно. А того парня как?! Да-да, того, главного, кто вам горы золотые обещал, а сам в красных трусах.

– Да не золотые…

– Извини, серебряные. Так – как ?

– Она его называла Игоёша.

– Так Игоёша или Игорёша?! Не виляй!

– Игоёша.

– Игорь?!

– Игогь!

– Так, понятно. Какая-то у тебя странная картавость, на одно это имя.

– У меня так иногда получается. Когда как, короче. Нечаянно.

– За «нечаянно», знаешь, что бывает отчаянно?!

– Да знаю, чего там.

– Ладно, давай свой адрес, где живёшь, и валяй отсюда. А то скоро и я закартавлю. Мало не покажется. Но всё подряд.

– Только у меня бабушка болеет. Вы ей ничего не говорите. И бате, не то драться опять будет.

– Договорились. Черкни ещё номер своей мобилы, а сам запиши мой. Будем на связи. Если что, докладывай. Ты понял о чём. Если вспомнишь чего нового, не исключено, что опять их встретишь, тогда тем более. Или звони, когда будет нужна помощь.

– А на мороженое?! Только я люблю шоколадное эскимо.

– Губа не дура, вот – на два хватит. Пиляй. Извини, если помяли слегка.

– Бывает. Пока. Да, чуть не забыл. Она постарше будет. И главная она у них. Командует всеми, как хочет. Будто начальница какая. Но мы её не выбирали, да и редко видим. Занятая сильно. Или работает где. Может и вправду при морге. Главной трупорезкой. С такой станется. Я как погляжу на неё, так кожа пупырышками покрывается. С такими глазами только трупы полосовать.

– А вот за это, Гешка тебе отдельное спасибо! Не за пупырышки, конечно, а за то, что всё это вспомнил. Глазастый, всё приметил. Молодец! Давай дальше в том же духе! Фамилия как? Понятно, что нормальная или редкая. Небось, Иванов?! Нет?! Ага – Селивёрстов. Так и отметим себе. Ещё раз выношу тебе благодарность.

– Не за что. Я сам таких не люблю. Просто кикбайк у них слишком уж клёвый, таких нигде нет. Ладно, бывайте, дяденьки опера. Я покатил кушать ваше мороженое.

– Э-э-эй, Гешка Селивёрстов! Постой! Ты же у нас такой сильно наблюдательный. Последний вопрос.

– Так я пока не купил.

– Кого?!

– Эскимо. Делиться же заставите?!

– Шутник. Скажи-ка мне вот что. Этот ваш Игоёша действительно такой умный? Молоко на губах не обсохло, а разговаривает как профессор.

– Да нет, что вы?! Он только губами шевелит. Говорит эта Глия. Между ними какая-то связь, я до сих пор не понял, какая. Обратили внимание? Она стоит вполоборота и немного нагнувшись, как бы в смартфон смотрит и чего-то проговаривает. А он в стороне речугу двигает. Наподобие говорильного манекена. Я сразу обратил внимание. Знаете, будто заводной истуканчик.

– Да ты, погляжу, не хуже изъясняешься, а Глии-то рядом нет! Кто тебе напевает сейчас, а ты нам в уши передаёшь?!

– Что вы, дяденьки. Просто у меня батя когда-то писателем был, пока не спился.

– А-а-а. Вон оно в чём дело! Мы-то было подумали, что у вас все там такие продвинутые. Больно говорливый спиногрыз нынче пошёл. Что же ты раньше нас не предупредил?! Так, мол, и так. Мы бы тебя не паковали, а вежливо, по ручки завели.

– Как вы это видите?! Какие-то мужики меня хватают, тащат в машину, а я кричу: «Полегче! Полегче! Я писательский сынок!». Так, что ли?!

– Мальчик, думаю, ты и сам далеко пойдёшь и без всякой подсказывающей ведьмы за спиной. Тебе даже жениться для этого не надо.

– Хорошо бы. Только мне кажется, такая ведьма всё равно есть у каждого, кто хоть чего-то добился.

– Но тебе пруха пойдёт и с нашей помощью также, учти! Если, конечно, будешь сотрудничать, грамотей глазастый.

– Эх, а я было поверил в ваши чистые намерения.

– Гешка, ты запарил, писательский сынок Селивёрстов! Больно и ты ранний! Иди грызть свою эскимошку! Иначе к Глии вернём на перезомбирование.

– Ой-й, не надо! Бегу-бегу! Больше не останавливайте! Договорились?!