Шрифт:
Снежа вещает!
Любая мало-мальски интересная история начинается с того, что в ней есть главная героиня и главный герой. Именно они разыгрывают "сопли-мыло" между собой, демонстрируя всем насколько исключительно охренительная парочка.
Но что делать, когда всё вообще не так?
Когда главных героев в истории четверо и все они со своими дикими тараканами в голове. Когда вокруг чужая страна с такими правилами, что впору было утопиться в солёном заливе Черного моря, прежде чем бросать живописную Одессу Маму ради экзотичной Азии. А уж если один из героев вообще айдол! Нет, не так! Его не отразимое мозготрахательное совершенство, лучшее на этой планете,
Уже чувствуете, какая шикарная история "любви" вас ждёт, если главная героиня на все сто уверена в обратном? Она считает главного героя чуть ли не лицемерным исчадием гиены огненной, который ниспослан на Землю превращать мозг её родной сеструхи в кисель.
Я тоже прочувствовала! На себе!
Я и не думала, что эти полгода станут такими! Окажутся настолько полны новых "приятных ощущений". И дёрнул черт меня ввязаться в просветление моей Рады на тему нормальных мужчин! Зачем? Но нет же! Я как и всегда, преисполненная чувством самоотверженности, и охраняя семейные ценности, решила спасать систер от её дикого, совершенно больного, с моей точки зрения, увлечения мужчиной. Да таким, который навскидку напоминал мне что-то смутно похожее на девушку с накаченным телом. Ну вот не разделяла я этого помешательства на метросексуалах! Мне нравились другие мужчины! Мужики! Вот такие, чтобы как гора перед тобой из мышц, от которой слюни по подбородку и трусишки мокрые.
Поэтому все мои отношения были связаны со шкафчиками "два на два". Но вот беда… Как только дело доходило до чего-то умного, оба моих бывших качка, демонстрировали полное отсутствие серого вещества в подкорке головного мозга. Видимо всё ушло в бицуху.
Последней каплей в моих недавних сладких отношениях "на всю жизнь", стало то, как Артурчик, который был вторым по счету в моей судьбе, во время секса решил проверить на прочность стол в гостиной. Бедное изделие эпохи возрождения нашей мебельной промышленности хрустнуло прямо под нами. Упустим то, что при этом удовольствия от интимных игрищ я не почувствовала совсем. Зато вот мой бывший решил, что раздолбаный стол под моим позвоночником не помеха, чтобы продолжить. На что я просто поднялась, собралась и ушла в закат. Запомнив на всю жизнь фразу Артурчика: "Знал, что ты стерва, но терпел и спал с бревном! Стола ей жалко!"
Да мне не стола жалко было, мне стало искренне жаль себя. Какой дурой нужно быть, чтобы мужику было похер где и на чём с тобой спать?!
Поэтому сегодня я сижу на "семейном совете" в родном Ильичевске, и мы с вами легко переносимся в далёкие "полгода назад". А именно во время, когда всё началось. Когда моя жизнь — бренная житуха журналистки простого бульварного сайта, поделилась на "до Лиен Хо" и "после Лиен Хо".
Кто это такой? Это мой персональный ад в обтягивающем костюмчике, с раскосыми глазами как у натурального хитрющего кошака, на весь последующий год. Потому что этот мужик, имя которого переводится, не поверите, как "Лотос Тигра", станет моим кошмаром и днём, и ночью.
"Лотос Тигра! Ха! Это что шутка такая?" — думала я, но мне потом стало херово от наших с ним обоюдных шуточек. Ведь дошло до того, что тигр начал свой лотос приподнимать и показывать то, что под ним.
Всё будет завязано на этом индивиде корейской наружности. К тому же он и есть та больная "любовь" моей систер. Это и есть тот небезызвестный! С кучей орущих поклонниц, целым фэндомом, который даже откроет на меня охоту.
Я то думала Сеул огромный! Корея большая! Ан нет, она
оказалась небольшой, но с большими проблемами.А во всем виноват Василий Захарович. Язык и до Рима доведет, но с нашим папой он довел нас до Сеула! Вася есть Вася, блин!
Погнали! Устраивайтесь удобнее, берите в руки попкорн или чашку кофе. Но я, Снежана Шевчук, обычная девушка, живущая у моря, советую прихватить хорошего грузинского коньяка, или винишка. Потому что без "сто грамм" в этом рамёне не разобраться. Тем более, когда рамён только запарен и с острой приправой, а горячие грузины с винишком и коньяком остались дома на Привозе.
Их не будет в этой истории, как и шкафчиков "два на два" с огромным либидо и… внутренним миром.
Это территория опасных азиатских хищников с обманчиво нежным и красивым лицом, но весьма пошляцкими мыслишками, которые скрываются под флёром обходительной вежливости и манер на публике.
Все маски будут сняты, а все священные тигры наказаны, иначе я не Снежа!
Базарный день или прощай Одесса Мама!
— Кореянка?! Ты шо серьезно сейчас? Зачем такому мужику такая далёкая баба?
— Баб Люся, она не далёкая! Она шикарный божий одуванчик! — я поправила солнцезащитные очки и растянулась на раскладном стуле у лотка полного сладкого товара.
Синий зонтик с красноречивой надписью "Балтика" шатался от морского ветра. Я же пыталась не сгореть на солнце и успешно помочь продать бабе Люсе её арбузы. Лето… Море… Жарко…
— Так, пидожды! Так батя твой реально на ней женится? — баба Люся, милая дама послебальзаковского возраста, поправила панамку на голове и раскрыла свой веер, отгоняя мошкару от своего крама.
— Реально-реально, баб Люсь, — растянула ноги, и вспомнила свою будущую мачеху, — Они четыре года в сети переписывались. Вы ж в курсах, что мой родитель как помешанный таскался постоянно в Китай за товаром. Дык, там и повстречал её в живую пол года назад.
Баба Люся фыркнула и начала махать веером над арбузами энергичнее.
— И шо? Наша баба хуже, или шо? Вон Лариска за ним пять лет бегала, а он всё нос воротил. А тут, дывысь! Нашел себе эту… — она растянула кожу у глаз и опять фыркнула.
— Вы расистка, баб Люсь и к тому же… — я опустила очки, посмотрев на обложку её нового чтива для места пониже, и ухмыльнулась, — Извращенка. Про кого опять романчик читаете?
— Название понравилось — Хохол! Мы с бабами пол дня хохотали, как ненормальные! Там такие страсти. Значит, она глупая богачка из Киева, приезжает к родственникам в Карпатское село. А там значит гуцул такой с топором на плече. В общем пропала девка. Мозги в трусы спустились, как этого дровосека узрела.
Я начала откровенно ржать, а потом покачала головой.
— И что дальше? — спросила, но ответ итак знала.
— Шо-шо! Секс, разврат и того…дети, сразу тройня! А шо мелочиться? Короче мы их первую ночь на горе усыпанной мальвами горными вслух читали под это дело, — она ткнула рукой в шею, а я начала ржать громче, — И если честно я прям возгордилась, шо мой Ваня не такой. Он тоже из Прикарпатья, и нормальный мужик. Знал как подойти, как ухаживать. А там шо? Этот дровосек припёр бедную девочку к дереву, и давай вымогать прямым текстом: "давай, чего дивчина стесняться!" Достал это своё…А описано оно как? Господнее спасение! Это ж просто… Мутант какой-то! Волосатый во всех местах, как горилла из нашего зоопарка. Бедные украинские мужики! Такой позор на казацкую голову. Короче… — она бросила книгу в ящик со своими ценниками и закончила, — Не дочитали… Ну его в баню!