Старков

Нового Будду торжественно усадили на носилки и с почес

тями стали таскать по городу. В самом центре процессия столк

нулась с толпой кришнаитов.

– Глядите!
– воскликнул кто-то из них,-Это же наш Гуру

Шри Махабрахман Старков Свами Прабхупада!

– Неправда!
– возразили ламы,-Это наш новый будда Май

трейя Старков!

Обе группировки незамедлительно передрались, а в самый

разгар побоища подоспели мусульмане и потребовали вернуть им

жертвенное животное.

– Фиг я еще сюда поеду!

– ворчал Старков, под шумок спря

тавшийся за углом. Огородами и закоулками добравшись до аэро

порта, он купил билет на самолет и вылетел домой.

Меж тем в Индии разразилась новая революция. Все уже

давно забыли о причинах вражды и дрались просто так. В один

прекрасный день, на переговорах выяснилось, что все сражаются

за то, чтобы провозгласить Староъкова святым.

– Так в чем же дело!
– воскликнул кто-то,-Если мы бьемся

за Старкова, значит, мы - братья по вере!

Драки прекратились и все кинулись обниматься. По всей

стране понастроили храмов в честь Старкова, а править в Индии

уселся Верховный Лама, провозгласив себя живым воплощением

Старкова на Земле. В Индии воцарилась тишь и благодать.

Прошло некоторое время,и об этом проведал и сам Старков.

"Оппаньки! ъ подумал он,-Раз меня там канонизировали, не

поехать ли туда еще разок? Может, аппарат какой-нибудь пода

рят... Песенку запишу..."

Он взял билет на самолет и полетел в Индию.

В аэропорту Бомбея его никто не встретил, каковому обс

тоятельству Старков изрядно удивился.

– Почему меня не встречают?
– спросил он.

– А Вы кто?

– Старков...

– Рассказывай!
– рассмеялись индийцы,-Ты посмотри на се

бя - какой ты Старков! Зайди в любой храм Старкова, там тебе

все разъяснят. И не оскверняй святое имя своими нечестивыми

устами.

В храме Старков обнаружилд громадную статую, изображаю

щую худого лысого человека с рогом во лбу, огромными ушами и

слоновьим хоботом.

– Вот Старков, наш Господь и Гуру!
– благоговейно сказал

священник.

– Да вы с ума сошли!
– закричал Старков,-Это я Старков!

Старков я! Старков, слышите?!

– Кощунство!
– вскричали прихожане,-Покажи чудо, или мы

побьем тебя!

Чудес Старков показывать не умел и толпа принялась его

колошматить. По счастью, вовремя подоспела полиция и Старкова

увезли.

Примерно год после этого, в центральном Бомбейском псих

диспансере престарелый, увенчаный селинами профессор любил

демнострировать студентам-медикам одного пациента.

– Обратите внимание, друзья мои,- говорил он,-Перед вами

весьма любопытный случай мании величия. Больной вообразил се

бя не Наполеоном, не Тиграт-Паласаром, а кем бы вы думали?

Старковым!

Старков год доказывал, что он - это он. Потом, в порядке

культурного обмена его презентовали одной отечественной псих

лечебнице, а там проверили паспортные данные и вышвырнули

Старкова на улицу, взяв с него, предварительно, подписку о

невыезде.

Вот такая история приключилась из-за индийских гастролей

Старкова. А так бы - фиг.

" С Т А Р К О В - 13 "

Однажды ранним летним утром Старков проснулся и напра

вился в ванную принять душ.

"Однако, как я исхудал за последнее время, - подумал он,

с трудом разглядев в зеркале свое отражение,-Мне явно необхо

димо усиленное питание!"

Не откладывая дела в долгий ящик, Старков решил сегодня

же улучшить свой рацион и за обедом скушал два вторых.

Не помогло.

Последующие несколько дней Старков буквально не вылезал

из-за стола, но изменений в лучшую сторону по-прежнему не на

блюдалось.

"Не в коня корм..."- уныло размышлял он, рассматривая

отражение своей худой физиономии.

Однако, еще через пару дней в ходе тщательного осмотра

выявилось небольшое вздутие на шее, с правой стороны. Старков

сразу воспрял духом.

С каждым днем припухлость увеличивалась.

"Все бы хорошо,- размышлял Старков,-Только вот толстею

как-то неравномерно. Как бы чего не вышло."

Каждое утро, бреясь у зеркала, он стал замечать, что на

рост на шее приобретает какие-то подозрительно знакомые очер

тания, и однажды с ужасом убедился, что у него растет вторая

голова.

"Оппаньки!
– перепугался он,-Говорила мне бабушка: не

ешь на ночь! Надо что-то делать!"

Вторая голова оказалась полностью идентична первой,

вскоре сравнялась с нею в размерах и обзавелась собственным

ртом. Как только это произошло, она сразу же осведомилась,

какого лешего тут делает подлинная старковская голова.

– Епперный театр!
– возмутился Старков,-Это что ж получа

ется - какой-то самозванец хочет меня высмелить?!

Головы переругивались двое суток, прежде чем ротшли к

дружественному соглашению и дали клятву не пытаться отрезать

друг дружку во время сна.

Сразу же появилась масса проблем. За обедом каждая голо

ва хотела съесть самый вкусный кусок. В парикмахерских со

Старкова стали брать двойную плату. В довершение всех бед, в

милиции придрались к Старковскому паспорту.

Но были и положительные стороны.

Старков, как и прежде продолжал выступать с песнями соб

ственного сочинения, впервые оценив прелесть исполнения их

дуэтом. Вдобавок, еще не разделившиеся голосовые связки стали