Старорусская вышивальщица
Шрифт:
Дверь закрылась.
Они подъехали к красивому кованному крыльцу. Вывеска глазила: “Нехай брешут. Плювачные бои.”
— А давайте хоть глазком поглядим? — предложил Макар, — Будет что на Москве своим рассказать, а?
— Да, я бы тоже хотел взглянуть, любопытно… — протянул Инна Никитич.
Фекла Иововна противиться не стала.
Просторная зала была полна народу. Слободские перешептывались по углам. Одни отличались от других. У первых лица свирепые, глаза кровавые,
На середину залы вышел рефери — вышивальщица с саблей в руках. У нее было право зарубить насмерть любую, кто осмелится перейти негласную черту.
— Итак, начнем, — сказала рефери, — Нам нужен формальный повод.
— Есть! Есть повод! — закричали в толпе, — Вот та взялась дизайн вышивать, который я первее всех хотела вышить!
— Спасибо, ваше мнение очень интересное! — сухо ответила рефери.
— Да ты вышиваешь как муха сонная! Голден Кайт вышивают быстрее, чем ты 10х10 вышьешь!
— Спасибо, ваше мнение очень интересное! — подбадривать участниц было обязанностью рефери.
— Это кто говорит? Да ты овцу от Анфисы полгода вышить не можешь!
— Да потому не могу, что она на тебя похожа!
— Ааа! Так ты ревнуешь, что твой муж будет смотреть на овцу, которая на меня похожа! Правильно, это потому что ты страшная! Михась на тебя давно не смотрит! К овце приревновала, бабы, вы слышали?!!
— Спасибо, ваше мнение очень интересное!
— А! Бабы! Катьку обидели! К бою!
— Да кого вы слушаете! Они считают, что багет надо к интерьеру выбирать!
— Ахаха! К какому интерьеру! Они же шьющие, всю мебель из избы вынесли да на мулине в ломбарде обменяли!
— А я видела, как одна сидела на помойке да дизайн, что я выкинула, распарывала, чтобы нитки забрать!
— Ооо!!! Да вам лечиться надо!
— Зато нас мужья к овцам от Анфисы не ревнуют!
— Девочки, надо быть добрее! — раздался тоненький голос.
— Спасибо, ваше мнение очень интересное!
— Бабы! Бабы! Глядите, что я у нее из кармана вытащила! Ужас какой!
— Аааа! Ужас!
— А что это?
— Белый лист бумаги!
— Аааа! Ужас! И что?
— Не знаю…
— Спасибо, ваше мнение очень интересное!
— А! Так это у нее белый лист, чтобы авторские дизайны от руки перерисовывать и другим давать!
— А ты, я посмотрю, практиковалась уже в этом, раз знаешь!
— Да видела тебя разок за работой!
Тут рефери оголил саблю и снес голову одной и второй в профилактических целях.
— Спасибо, ваше мнение очень интересное!
Гвалт стоял страшный. По стеночкам те, кто пришел вовремя, пересказывали предыдущие 500 комментариев тем, кто только вошел.
Наши герои постояли еще, помолчали и друг за другом направились к двери.
— Я так и не поняла, что они сцепились… — Фекла Иововна поправила шаль.
— Ну как же! — принялся было объяснять Макар.
— Брось ты это дело! — оборвал его Инна Никитич, — Я по молодости сам в таких боях участвовал. Даже кубки получал.
Но потом разочаровался. Тут фокус в том, что каждая сторона считает себя победителем. Пендибуль им в пяльцы. Смысла особенного нету. Ну если только в навозе поваляться охота. Тьфу. Куда там они нам показали? Тот дом наискосок? Пойдемте.В окнах того дома горел свет.
— А неплохо Петухов твой на лисичках живет… — протянул Инна.
Постучали, дверь оказалась открытой, они вошли.
Инна Никитич с бородой и в кокошнике выступал первым. За его мощными плечами — Фекла и Макар. Помещение было казенного вида.
— Что? Буйный? — спросил у Феклы мужчина в лекарском халате и кивнул в стороны Инны.
— Я?
— С вами, хлопчик, мы потом поговорим. Вы, барышня, расскажите, муж ваш что ли? Развязался? В зашив ушел? Если нитки не дать, колотит?
— Что вы, он не муж мне, он так, ходил за мной всюду да и все.
— Ага, навязчивые состояния…
— Да что вы тут такое устроили? — возмутился Инна.
— Да вы поспокойнее! Мы отлично вас разместим! И пяльцы дадим! Все как надо!
— Мне в Москву надо! К губернаторше! Доклад делать! Она меня дизайном обещала наградить.
— Ооо, понятно! Дизайнеронаградный психоз…
Лекарь кивнул двум здоровенным молодцам.
— Миленькие, помогите нашему гостю присесть!
— Да не надо мне помогать! Я не хочу сидеть!
— Что ж так? Навышивались, тело затекло?..
— Да я за весь день только в “Гюрза вышивает” и присел!
— Ооо, по притонам ходите, ясненько…
— Я обедал там!
— Ребята! Подайте мне ту самую настойку, да, “Идеальная изнанка”. Нате, голубчик, выпейте! Отличная вещь!
— Фу, не буду, что это?
— Идеальная изнанка — рвотное средство моего изобретения. Прекрасно прочищает организм от всего, что вы в кабаке съесть успели.
— Я только и ел, что Идеальных.
— Вот! Общее место любого шизофреника! Галлюцинация святой троицей.
— Послушайте, — вмешалась Фекла, — Отпустите его! Он не такой. Вы его зря лечите!
— Милая, вы серьезно думаете, что “не такой” будет ходить в сарафане и кокошнике и есть Идеальных? Да еще этот пояс ужасный, фу! Хлопцы! Проводите нашего гостя в палату № 3, да, к Скопидомцеву. Он вроде пошел на поправку, завтра выпишем.
— Да вы что, Семен Семеныч! Скопидомцева вчера застукали, как он какие-то бумажки через ограду отдавал и кричал, что хочет мира во всем мире и бесплатных дизайнов для всех!
— Ой, тогда рано, рано. Ну тогда в 10ю положите, этого самоубийцу, что не успел к юбилею бабушки картину вышить, родственники забрали?
— Который с истерическим припадком начал розы и вены пороть? Или который решил, что он пинкип, и пошел на фонаре вешаться?
— Который с розами, конечно.
— Да, вечером забрали. Родня говорит, что скажут ему, будто бабушка ошиблась, у нее через месяц юбилей, этот дурной авось успеет дошить. Ну, не успеет, милости просим. Там и сказали им.