Статьи

Женщин четвертого уровня еще можно встретить, а пятого – очень редко. Пятый и шестой уровень – это такая редкость. Они обычно существуют уже в парах с кем-то. Причем, это такой мистический союз. До четвертого уровня женщина еще может быть одна, потому что она как-то реализована. У нее есть мужчина, но она и сама по себе может. А дальше, скорее всего, будет пара.

Женщину на пятом уровне очень трудно встретить в принципе. До пятого уровня ее можно поднять. А встретить – вы ее не встретите. Изначально встречаете женщину на четвертом уровне и поднимаете до пятого или до шестого. Если, конечно вы сами на пятом или на шестом уровнях.

Человек пятого уровня – это уже идейный союзник. Это Рерихи.

Как отличить женщину четвертого уровня потенциально способную подняться до пятого уровня? Если женщина не заморочена на четвертом уровне, то ее легко можно поднять. Но человеку может очень хотеться оставаться на предыдущем уровне, его сложно стащить оттуда, потому что он его смакует. Если этого не наблюдается, то человека можно поднять и выше.

Я наблюдал очень интересную тенденцию. Есть такая фишка: чем на более высоком уровне находится женщина, тем проще ее поднять. С пятого – на шестой или на седьмой легко сиганет. Чем выше уровень, тем проще поднять.

Здесь можно применить такую метафору: «Это как железнодорожный состав. Самое трудное – сдвинуть его с места». Если женщина находится на первом уровне, то нужно приложить чудовищные усилия, чтобы ее сдвинуть с места. А если уже есть зацепка за секс, причем не просто «трахи, трахи, посибл», а именно такой секс на уровне животного, то все просто. Когда она начинает, как Ксения Собчак говорить: «Я хочу, чтобы он меня еще и в мозг транул», то тут еще проще. При общении с умной женщиной я возбуждаюсь. А когда женщина «светится» вот этим незримым светом, то о том, что ее нужно куда-то тянуть уже и речи не идет. Ты ей просто показываешь, что есть возможность подняться выше, и она сама с радостью поднимается.

Пятый уровень – это уровень творчества. Творчество бывает разное. У разных мужиков бывают разные идеи. Как отличить бабу, которая поднимется до твоих идей, т.е. ей твои идеи станут интересны, а не другого человека пятого уровня? Достаточно пары слов. И женщина либо откликается, либо стопорится на своей картине мира. Это очень просто отличается. Можно легко отличить женщину, которая достигла четвертого уровня, но не поднимется выше. Поэтому говорить о женщинах более высокого уровня не актуально. Это не практично, иными словами. Имеет смысл смотреть, находится ли женщина на четвертом уровне, а потом уже прощупывать её. Это очень легко определяется, но в процессе общения. А просто так вы это не увидите. Чтобы она смогла перескочить на пятый уровень, она должна быть на окончании четвертого.

Теперь опять я :)

Тимофей задавал такой вопрос: «Как искать женщин, находящихся на четвертом уровне?». Я могу сказать, что я за всю свою жизнь встречал всего двух таких женщин. Поэтому такой вопрос не актуален. Не надо замарачиваться и пытаться искать женщину на четвертом уровне, для того чтобы создать семью Рерихов.

Я хочу донести до мужской части общественности такую мысль: не замарачивайтесь вообще! Не надо замарачиватья девушками, которые находятся на первом уровне. Я говорю это как человек, к которому приходят на консультации и спрашивают: «Как мне вести себя с болонкой, если она так нехорошо поступила?». Я говорю: «Таких баб надо посылать СРАЗУ»! Вот продемонстрировала баба пример дебилизма или маразма, все – отсекаем общение. Не надо опускаться. Пытаясь сдвинуть двести вагонов, сотни тонн, если не тысячи, вы просто порвете себе все на свете. У вас грыжа вылезет во всех местах: кишечная, межпозвоночная и мозговая. Надо быть суперменом, чтобы вытащить такую бабу хотя бы на второй уровень. Годы проходят в семейной жизни, чтобы баба просто трахаться научилась нормально. Трахаться не так: «Аа-а-а», как она увидела в порнухе, а так, чтобы она зубами подушку грызла от удовольствия или перила лестничной площадки.

Мужчины, будьте практичны в своих действиях и в своей жизни, в том числе и в отношениях с женщинами. Не надо силиться, тужиться, не надо рвать себе что-то, зарабатывать себе геморрой, пытаясь вытянуть, просветлить или продвинуть таких баб. Просто на хуй надо посылать таких! Ищите женщин минимум второго уровня, женщин сексуальных, от которых веет сексуальностью. Ищите таких женщин, с которыми вы будете возбуждаться просто от интеллектуальной беседы. У меня были такие женщины. С ними просто общаешься на нейтральные темы, а член встает. И сразу по этой тупой десятибалльной шкале накидывается три балла, если не четыре. Смешно сказать – обычной внешности женщина. Но общаешься с ней и начинаешь ее просто хотеть. Это коммуникация взаимодействия на третьем уровне. Начинаешь возбуждаться просто от интеллекта, от ее продвинутости, от ее социальной зрелости, от широты взглядов, от глубины понимания сути.

Ну а если вы встречаете девушку на четвёртом уровне, которая излучает свет незримый, то тут уже сам Бог велел. Я встречал таких женщин. Двух или трёх. На счет третьей сомневаюсь. На счет двух – без сомнений. Но обе замужем. Разбирают таких женщин, как горячие пирожки. Не успел.

Как стать миллиардером

Сейчас развелось некоторое количество товарищей, которые прочитали все книги про Абрамовича. Они его моделируют. Хотят стать таким как он, миллиардером. Они моделируют таким образом, что берут какие-то внешние проявления его деятельности, которые им видны. Как Абрамович ходит на горшок, как он руку пожимает. И вот они, как им кажется, «моделируют». Некоторые предварительно проходят все тренинги по НЛП-моделированию.

Мне вспоминается история, как несколько лет назад один товарищ обучал Тимофея, когда тот был «бедным студеном», как быть богатым: «Ты не любишь деньги, поэтому у тебя их нет! А чтобы у тебя были деньги – их нужно гладить утюгом и в кошелек класть ровно! Чтобы все купюры лежали лицевой стороной, и обязательно не перевернутые. И кошелек чтобы был длинный, который складывается и там нет перегиба. Вот тогда у тебя будут деньги, потому что ты их любишь. Ты подпитываешь эгрегор денег!»

Что я хочу сказать. Для начала, господа и дамы, поймите, что книги, которые написаны про Абрамовича – они попсовые, это раз. Что на самом деле было – он не будет рассказывать. Конечно, он в них будет рассказывать – «Да, я с детства хотел быть богатым, поставил себе цель, и вот я шел к ней долго и упорно! Надо много работать и визуализировать много денег! И вот я стал богатым!». И прочую попсятинку.

Люди не понимают такой простой фишки – Абрамович знает ДЛЯ ЧЕГО ему нужны эти деньги. Он ответил для себя на вопрос «Зачем?». ЗАЧЕМ ему эти миллиарды нужны. Потому что люди, которые моделируют Абрамовича, максимум, что им нужно – это бабки и бабы. Бабосы и бляди. Всё. Ну и тусовки в клубе, ну пусть не «Рай», а покруче, в закрытом каком-нибудь.

Некоторым нужен rock star life style, они еще это моделируют. Они еще жж про это заводят. И после этого спрашивают в этом жж, «А что вы думаете про Дениса Бурхаева?!!». (кстати, напишите ему, что вы про меня думаете, мне будет приятно в любом случае :)). Но это еще фигня, кто что думает про Дениса Бурхаева, они там еще спрашивают: «Люди, кто подскажет кошерный уголь для кальяна?». Т.е. человек, который наметил себе цель rock star life style, он у общественности спрашивает про уголь для кальяна.

Ну да ладно, о чем я хочу сказать. Про товарища, который моделирует Абрамовича – у него деньги будут, но миллиарды вряд ли. Миллионы да, вполне возможно будут, ну что там … яхточку купить, квартирку, машинку, все такое. И даже рок стар лафстайл у него будет. Но на это миллиарды НЕ нужны, поймите ребята. Достаточно нескольких миллионов в, и уже за глаза будет. Обожретесь короче, провалится носовая перегородка от этого количества счастья. И печень умрет. И член отвалится столько трахаться :)