«Осторожно, но выбирай!»

Постоянно приходится слышать: зачем они вообще нужны, эти мужики? Ради мужчин приходится столько терпеть, что с этими мучениями могут сравниться только те, что приходится терпеть от мужчин! Американская писательница Николь Холландер однажды предложила: «Вы можете представить себе мир без мужчин? Ни одного преступления, и много счастливых толстых женщин». А Элизабет Тейлор, в свою очередь, иронизировала над подобными предложениями: «Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены». Ну, а поскольку достойной замены противоположному полу еще не придумано — и женщины, и мужчины вынуждены как-то уживаться друг с другом. Традиционный взгляд женщины на мужчину хорошо подмечен знаменитой английской писательницей Вирджинией Вульф: «Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины».

Сегодня происходит обратный процесс: и те, кто горой стоит за женскую эмансипацию, и те, кто жизнь провел в трехмерной системе координат «китчен-киндер-кирхен» — все единогласно кивают на засилие «мужских» воззрений во всех сферах жизни и одновременно корят мужской пол за беспомощность, за инертность и за безынициативность. Мужчины, в свете подобных предположений, естественно, не остаются безучастными. Результаты сравнений и сопоставлений больно бьют по обеим спорящим сторонам. Как сказала польская журналистка Ванда Блоньска, «Адам и Ева могли бы быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама». Мы переходим на личности и закидываем друг друга вздорными обвинениями, словно навозом, но это ничего не меняет: не развеивает атмосферу недоверия и напряженности, не проясняет взаимных требований и не облегчает совместного существования. Оно и не удивительно. Переводить собственную проблему в плоскость общественной — не лучший метод для ее решения. Так же, как в разгаре выяснения отношений услышать — или произнести: «Вот ты всегда так…» Это самое «всегда» исключает возможность объяснений и оправданий. И наравне со словосочетанием «все вы, мужики» становится просто-напросто топливом для разгорающегося конфликта.

Ведь не «усредненные» взаимные претензии полов, а понимание человека, который рядом с тобой — единственный способ разобраться в конкретной ситуации: зачем тебе этот мужчина? Будешь ли ты с ним счастлива? Тем не менее общие психологические черты имеются и у нас, и у них. Эти различия мешают нам помогать и понимать друг друга. Их следует учитывать, даже когда все в порядке. Вернее, именно тогда, когда все в порядке. Вот почему тебе стоит взглянуть извне на происходящее — и выбрать свою тактику. Самая неприбыльная стратегия — биться об стену непонимания. Любую преграду можно обойти, разобрать или перепрыгнуть. А ломать об нее копья и конечности не стоит.

К такому «копьеломательному» методу относится стандартный набор советов типа «притворись глупее, чем ты есть на самом деле», «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок», «подманивай его образом невинной девочки», «обеспечь его всем — и необходимым, и просто приятным» и т. п. Изображать и обеспечивать что бы то ни было — плохой выбор. Когда-нибудь ты сорвешься, устав от маскарада. Чем дольше длится это «карнавальное гуляние», чем основательнее разрастается его объем, тем кошмарнее «похмелье», неизбежно наступающее после торжества у всех его развеселых участников. Что уж говорить об устроителях подобных широкомасштабных мероприятий. Представь себя в роли этакого Вателя: ты отвечаешь за блюда на пиру, за номера выступающих перед «почтеннейшей публикой», ведешь конферанс, пишешь сценарий и ставишь спектакли, а заодно следишь за подготовкой к фейерверкам, к катаниям на лодках и к спиритическим сеансам. Примерно такой объем работы падает на плечи женщины, которая намеревается создать для партнера «подходящую атмосферу», а заодно сформировать у того ощущение, что он сильный, умный, ответственный и великодушный.

Софья Толстая, супруга нашего самого почитаемого классика, печально сетовала: «Гению надо создать мирную, веселую, удобную обстановку, гения надо накормить, умыть, одеть, надо переписывать его произведения бессчетное число раз, надо его любить, не давать ему поводов к ревности, чтоб он был спокоен, надо вскормить и воспитать бесчисленных детей, которых гений родит, но с которыми ему возиться и скучно и нет времени, так как ему надо общаться с Эпиктетами, Сократами, Буддами и т. п. и надо самому стремиться быть им. И когда близкие домашнего очага, отдав молодость, силы, красоту — все на служение этих гениев, тогда их упрекают, что они не довольно понимали гениев». Это традиционное смирение и жертвенность любящей женщины, проведшей жизнь в тени великого мужа, зачастую ставится в пример женщине современной, которая не готова «отдать все на служение гениев». Тем более гениев непризнанных. Американская писательница Гейл Шихи, поменяв традиционный «расклад», заметила: «Если бы у женщин были жены, чтобы вести дом, сидеть с детьми, которых мучает рвота, забирать машину из ремонта, воевать с малярами, ходить в супермаркет, разбираться в банковских счетах, выслушивать жалобы каждого, запасаться продуктами к приходу гостей… — представьте себе, сколько книг могли бы они написать, сколько фирм основать, сколько защитить диссертаций и занять политических должностей!» Так, спрашивается, кого слушать? Кого взять за образец? Как обращаться с мужчиной и как его понимать? И нужно ли вообще в это ввязываться?

Глава 1. Отдых от… любви

«Еще книга не началась, а уже столько цитат — зачем это?» — наверняка удивляешься ты. А затем, что традиционный взгляд сегодня — плод воображения поклонников «добрых старых времен». Как видели положение дел современники эпохи, можно восстановить, но не вообразить. Не то получится ода домострою, исходящая из уст очередного «необустроенного гения», в чьей натуре самая гениальная черта — это как раз «бытовой идиотизм». Чтобы не впадать в распространенное русло — а именно в беспочвенное мифотворчество на тему матриархата на Руси, а также в других городах и весях — мы и цитируем, вместо того, чтобы воображать. Это неизбежно, поскольку нам не хочется «примыкать» ни к одной из воюющих сторон. Ведь в наши дни идет настоящая война мировоззрений — уже без малого сто лет идет. Немного, если учесть длительный срок правления патриархата. Изменить не только идеологию, но и экономику, этику, социальные механизмы — дело не одного десятилетия. В авангарде такой «реформации» действуют Данко и Прометеи — горячие сердца, энтузиасты и герои. А в арьергарде движется обоз и передвижной госпиталь, где кормят и лечат пострадавших в ходе сражений. Примыкая к любому из передовых отрядов, рискуешь оказаться в гробу или в плену. Если еще останется, что лечить — можешь считать, что тебе повезло.

Стерва не обладает бешеным темпераментом и не менее бешеным альтруизмом «свободы на баррикадах». Ей больше нравится положение «свободы на Манхеттене» — стоишь себе с факелом в руке, внушительно смотришь в даль морскую, принимаешь посетителей, символизируешь устои… Красиво, приятно, выгодно, удобно. А главное — сухо! Пардон, разумно. В общем, отстаивать убеждения с мечом, берданкой и гранатой наперевес — скорее мужские игры, нежели женское дело. В силу некоторых особенностей, мы более ответственны и настроены на долговременное планирование. Вот, извольте, еще парочка цитат от имени женщины, чей ум в глазах падкой на скандалы публики был незаслуженно принижен сексуальностью. Екатерина Великая говорила: «Весьма плоха та политика, которая переделывает законами то, что надлежит переменять обычаями». А также «счастье не так слепо, как его себе представляют. Часто оно бывает следствием длинного ряда мер, верных и точных, не замеченных толпою и предшествующих событию». Притом императрица отлично знала собственный темперамент и признавалась, что «отважилась бы на все ради славы и в чине поручика в первую кампанию не снесла бы головы». Значит, женщина вполне способна взять себя в руки, сойти с баррикад, поправить одежду и прическу, прикрыть бюст и заняться «рядом мер, верных и точных», ведущих к счастью?

Естественно, каждая из нас на это способна. Но не каждая знает за собой такую возможность. И не каждая согласна на подобные перспективы. Поскольку надеяться на чудо — куда приятнее. Все еще может сложиться, как тебе хочется! Английская писательница Мэри Энн Эванс, писавшая под псевдонимом Джордж Эллиот как-то заметила: «Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал». Остается лишь добавить: некоторым удается если не сделать так, что дважды два становится пять, то хотя бы создать у окружающих впечатление, что дважды два — не всегда четыре. Мужчина, который потратил бы столько сил на отрицание очевидного и заодно поставил бы перед собой позитивную задачу, создал бы неевклидову геометрию или нейрокомпьютер. Или еще что-нибудь новенькое, симпатичное, неожиданное, сулящее сверхприбыли и мировую славу. Просто женщины, как актеры (а актеры, как женщины), большей частью используют особое оружие и преследуют особые цели — эмоции. А это чрезвычайно нестойкий «материал». Не сравнить с достижениями науки и культуры. И куда труднее поддающийся фиксации.

Мы отдаем уйму сил на то, чтобы создать и удержать любовь. Любовь — один из фетишей нашего времени. Повсюду муссируется тема ее важности и приоритетности. А между тем нет такой ерунды, ради которой человек не пожертвовал бы любовью. Тем более человек мужского пола. Ну, пусть не навсегда, а так — на минуточку отвлечься. Но как какое мероприятие, развлекуха, встреча с друзьями или, прости Господи, непристойность, что получила в наши дни красивое американское название one night stand (а по-русски «стояк на ночь») — и готово дело: любовь скромно отходит на задний план. Почему? Почему все эти зарницы, войнушки, шлюшки и рыбалки в жизни мужчины играют несравнимо более важную роль, чем любимая женщина и не менее любимые отпрыски?

Проблема заключается и в двойственности «разнополой» трактовки любви. Женщина и «в зените», и «на закате» интереса предлагает себя мужчине в качестве награды, счастья, блаженства, одним словом, релаксанта. А для мужчины в какой-то момент (и не обязательно лишь после вступления в брак) партнерша «меняет значение»: теперь она символизирует не «море удовольствия и пики наслаждения», а олицетворяет совершенно другой пейзаж: водную гладь, которую приходится бороздить вдоль и поперек, чтобы привести «шаланды, полные кефали», или неприютные крутые склоны, по которым, борясь с одышкой, полтонны снаряжения прешь на собственной хребтине. Происходит то же, что и с самым сказочным, райской красоты прибежищем, когда оно превращается в тюрьму или в целину — либо смирись, либо осваивай, либо… беги. Нет, дело не в мужской психологической полигамии. В принципе, неважно, одна-единственная жена или «Джамиля, Зухра, Зубейда, Гюльчатай…» — числом от четырех до восьмисот душ. И так, и сяк — забота и ответственность. Защищай, помогай, опекай, корми, одевай, развлекай, люби. То есть перед мужчиной уже не релаксант, а обязанность.

Таким образом, женщина переходит в «противоположный психологический лагерь» — из лагеря релаксантов в лагерь нагрузок. Конечно, если повезет, у человека в жизни имеются и работа (любимая), и жена (любимая), и дети (любимые), и родители (любимые), и движимость, и недвижимость — тоже любимые весьма. Но это все — объекты заботы и внимания, душевных и физических затрат. А релаксант применяется только для того, чтобы подпитывать своего «пользователя» энергией, и все траты на него воспринимаются как незначительные — по сравнению с фактом пополнения «ресурсов». Вот и кидаются любящие отцы и мужья по первому зову друзей-приятелей (или собственного внутреннего голоса) восстанавливать поредевшие резервы.