Стервами не рождаются

Похоже, что каждый из нас не просто пил кофе, а концентрировался на предстоящем разговоре, наблюдая за своим визави.

Я почему-то заметила усталые глаза и тоненькую паутинку морщинок, прежде этого вроде не было. Может, в офисе какие-то проблемы, а я тут характер демонстрирую? Хотя… Какая связь? Почему я должна всегда вставать на место другого человека, пытаясь его услышать и понять? Почему я ищу оправдания даже для тех, кто этого не заслуживает, предавших меня? Почему? Воспитание? Или откровенная дурость? Желание быть человеком в любой ситуации очень часто оборачивается против меня – я переживаю, мучаюсь, а человек плюнул в душу и забыл, вытер грязные ботинки и пошёл дальше… Тупик! Или начало осмысления и первые попытки жить своей жизнью и по своим правилам, которые, впрочем, не противоречат многим общечеловеческим, но как-то подзабыты и обесценены в последнее время… Удастся ли мне изменить мир? Возможно, но какой ценой – бросить свою жизнь под ноги тех, кому на меня, собственно говоря, наплевать. Я хочу этого? Нет!

– Карина, ты какая-то сегодня слишком серьёзная.

– Угу, цирк сгорел, а клоуны разбежались. Если мне не изменяет память, то моё настроение не относится к той теме, что Вы хотели со мной обсудить. Не будем отвлекаться. Относительно предложенного мне нового договора и соответственно изменяющихся условий…

– Это перспективы работать с теми источниками для анализа, которые выбираешь исключительно ты, возможность участвовать в разработке стратегии развития компании, вести самостоятельно переговоры…

– Это всё надводная часть айсберга, поэтому лирическую часть можно пропустить.

По-моему, Антонио поперхнулся своей заранее подготовленной речью, но это его проблема.

– А что ты хочешь узнать? Спрашивай!

– Степень моей независимости.

Да, поддавки не мой конёк…Не умею я ходить вокруг да около. Танго? Нисколько не похоже…

– В пределах разумного.

– Прежде, чем принять решение, хочу знать эти самые пределы.

Халат наизнанку не надела, так что меня так рассматривать, будто впервые увидел.

– Дааа…

– «Дааа…» и всё?

– Кари, я знал, что ты не похожа ни на одну из встречавшихся мне женщин… Подожди, не перебивай… Совсем девчонка, но за удивительно женственной, нежной внешностью скрывается не только ум, но и стальной характер. Как в тебе уживаются уязвимость, ранимость и твёрдость? Ты можешь расплакаться из-за нестоящих пустяков, на которые другие девушки даже не обратили бы внимание, хотя… для них были бы важнее сломанный каблук, ноготь или прочая ерунда, в то время как ты переживаешь из-за других, чужих, незнакомых тебе людей. Не уходить из сети только потому, чтоб видеть обидевших тебя, причинивших боль в чате, чтоб знать, что с ними всё в порядке… Винить себя за то, что другие глухие и слепые…

– Не надо из меня делать ангела. Я самая обыкновенная. Я умею ненавидеть и умею не прощать… А ещё я учусь быть не такой, какой меня хотят видеть, а собой. И мне плевать, нравится это кому-то или нет! Будем говорить ещё о работе или поставим жирную точку?

Мне хотелось, чтоб Антонио разозлился, ушёл, исчез из моей жизни, ну, не получится у нас ничего. Ни на работе, ни … Пусть ненавидит, но только не копается в моей душе, не жалеет. Не верю я больше, не верю! И не хочу верить, потому что это больно.

Я отвернулась. Если ему хватит ума, то он сейчас встанет и уйдёт.

Меньше всего я ожидала, что Антонио подойдёт, просто обнимет, будто пытаясь разделить ту боль, что так долго во мне жила, что пульсировала в эту минуту.

– Ты моя вечная запятая, которая никогда не превратиться в точку. Что ты воюешь со мной? Даже халатик пытаешься превратить в броню… Единственная и любимая, которая боится в это поверить. Стараешься всем помочь, делать добро, но боишься в него поверить, когда кто-то хочет его для тебя.

Да, он снова прав, но это ничего не меняет.

– А работать ты со мной всё равно будешь и замуж за меня выйдешь!

Вот самонадеянный мужик!

Глава 45

Глава 45

Я так и не поняла, как ему это удалось, но на новый договор я подписала, а на пальце вновь было кольцо.

Антонио давно уехал, я же никак не могла прийти в себя, хотя мне тоже было чем гордиться – условия в договоре я всё-таки поменяла. Эх!.. Аналитики!..

Послезавтра первый рабочий день на новом месте, хотя руководитель милостиво разрешил побыть ещё в отпуске… Отпуске? Какой это отпуск, если работу-то я всё равно делала, но пусть это будет на его совести.

Сети манили, ловили… Короче, я снова переписывалась, рассказывая о прошедших переговорах высоких договаривающихся сторон. Мой собеседник на другом конце интернет-соединения снова был непредсказуем: то нормальный разговор, то обвинения в фальши… Невыносимо и бесконечно мучительно!.. Этак я стану самой настоящей истеричкой с кучей комплексов вместо приличной стервы. И, кажется, первые шаги в этом направлении я уже сделала.

Мы разговаривали то по видеосвязи, то писали друг другу в чате, я пыталась отключить свои аналитические мозги, но это не особо-то получалось: я чувствовала какую-то недосказанность, неискренность… фальшь, но старательно гнала это от себя, считая, что это уже навязчивая какая-то идея или заразительное влияние друга.

Первый день под началом Антонио прошёл на редкость легко: во-первых, мы ухитрились не переругаться, во-вторых, он не стал меня опекать, за что я была ему благодарна – одним напрягом меньше, хотя даже и не одним.

В течение дня я по возможности ныряла в сети. Меня пугало настроение моего визави, потому что никаких надежд на то, что у него что-то измениться к лучшему я не замечала. Самое ужасное заключалось в том, что он сам не верил… Я предлагала помощь, но он отказывался. С одной стороны я это понимала, но и что делать не знала…

В самые трудные минуты я садилась за руль и мчалась, чтобы избавиться от мыслей, беспокойства, неверия – выветрить всё, что успевало накопиться.

Все любят пятницу – конец недели, впереди выходные. Прежде и я так к этому дню относилась. У меня на день было всё распланировано, но окошки для сети я всё-таки выкраивала. Вечером, точнее ночью, мы долго разговаривали по одной причине – маме друга было плохо. Я задавала, наверное, не самые тактичные вопросы, но во мне говорило не любопытство, а желание уточнить положение вещей всё-таки медкурсы за плечами… Уговаривала вызвать «скорую», и плевать, что у него напряг с деньгами, что нет страховки, потому что некоторые виды помощи обязаны оказывать по жизненным показаниям. Давление! Хоть не что-то более серьёзное, да не лучший вариант, но терпимо…

Больше тянуть нельзя – он может отказываться от помощи сколько угодно, но я, в конце концов, хочу помочь его маме… Я видела то, что написали врачи, догадывалась, а что-то знала из его уст о масштабе проблем. Передать деньги не с кем, а как их отправить в другое государство я понятия не имела. Знакомые! Я написала единственной подруге, которая в этом разбиралась, но она улетела в командировку. Ожидание. Что может быть более томительным? Наконец-то долгожданное смс! Выход начал проявляться сквозь сгустившийся мрак, когда ты знаешь, что делать, но не всё уже зависит только от тебя. Деньги! Чёрт бы их побрал! Никогда прежде не откладывала на «чёрный» день, теперь об этом пожалела. Пожалела, что съездила в Каталонию, потому что всё истраченное сейчас бы пригодилось, а так до зарплаты еще десять дней и то только потому, что работала в свой неоплачиваемый отпуск… Ладно, это тоже решаемо.