Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

И вот однажды в понедельник иду я на работу, а навстречу мне из щитовой выбегает Коля. Под коленками у него штаны, и он кричит: "Михалыч! Михалыч, где здесь туалет?" Надо сказать, что Николай страдал дефектом фикции, и я не сразу понял, о чем он говорит, потому что рядом с щитовой находился туалет и он фактически бежал из него. У него был очень прикольный внешний вид, со спущенными штанами он скакал как заяц, усы топорщились, короче, я не сообразил, что ему ответить, и он проскакал мимо меня в дальний туалет. Захожу я в щитовую узнать, что случилось, а там двое из бригады катаются по полу от смеха и ничего сказать не могут. Я тоже заражаюсь и начинаю смеяться настроение просто отличное. Наконец, отсмеявшись, один из них начинает в красках рассказывать, что произошло.

В этот понедельник они пришли минут на пять раньше меня, открыли щитовую и начали переодеваться, а так как в пятницу они особо отметили этот день, да так, что и субботу с воскресеньем прихватили, то настроение у всех было паршивое, а во рту бяка-бяка.

И вот Коля, снимая штаны, увидел недопитую бутылку пепси-колы. Глаза его загорелись, а душа ощутила живительную влагу. Он подпрыгивает к бутылке, пока его никто не оперидил, и делает большой глоток..... В бутылке травильная кислота, кстати, по цвету в ноль пепси. Он выплевывает жидкость и, судорожно глотая воздух, ищет, чем же можно запить. Его глаза натыкаются на открытую банку из-под маринованных болгарских огурчиков, без огурцов, но с рассолом. Спасение. Он хватает банку и делает большой глоток... В банке бензин для паяльной лампы. Николай выплевывает бензин и скачет по корридору, где натыкается на меня.

Меня бросило в холодный пот. Человека спасать надо, а они ржут. Я побежал по коридору к дальнему туалету, по дороге поняв, почему Коле нужен другой туалет. В ближнем не было раковины. Навстречу мне уже не скачет, а идет Николай с застегнутыми брюками. "Михалыч, ты не волнуйся, там нержавейка". Я, ничего не понимая, спрашиваю - где нержавейка? Он мне - все трубы из нержавейки. Я беру его за грудки, подтаскиваю к окну и начинаю орать, чтобы он открыл рот. Он, не понимая отчего я так возбудился, спокойно открывает рот, и я как цапля опускаю туда голову.... Даже покраснения не увидел. Потом в течении этого и последующих дней этот случай никак не отразился на здоровье или настроении Николая.

Велик и могуч русский народ

Прислал(а) Михаил Соколов ([e-mail])

17 февраля 1999 Было это лет 15 назад, когда я училась в 7 классе обычной среднеобразовательной школы. Перемена перед уроком географии, включенный телевизор (учительница географии, милейшая, в общем-то, женщина, решила нам показать передачу "Уроки географии" по ТВ тогда это было модно). Перед телевизором стояла небольшая тусовка мальчиков-девочек и травила анекдоты. По ТВ уже заканчивался показ какого-то балета, главный балерун выбежал на последний поклон (надо заметить, что у балерунов оч-чень обтягивающее трико и есс.-но все достоинство выпирает наружу). Так вот торжественный поклон этого балеруна совпал со взрывом смеха над очередным анекдотом. На это учительница, скромно потупившись, заметила: - Ну, ребята, а куда же ему это все девать ?...... Как вы понимаете, урок географии был практически сорван необузданным весельем.

Прислал(а) Леля

15 января 1999 Лежу я на диване, а одна фемина мне массаж делает. Уже долгих полчаса. Я лежу, балдею, и думаю про себя, что, вот, видимо, женщинам по природе своей надо о ком-нибудь заботиться. Спрашиваю ее по этому поводу: - Ты знаешь, почему женщины собак заводят? Ответ последовал спустя напряженную паузу: - Так они ведь разных заводят...

Интересный ход мысли, правда?

Прислал(а) Порфирий (а что такое электронная почта?)

30 января 1999 Однажды со мной произошла вот такая история: Поздно вечером я возвращался домой, ну и по дороге решил заехать в гости к подруге ( с которой я до этого очередной раз поссорился). У подруге в гостях оказался еще один ее старый друг. Подрружка меня встретила очень хорошо, мы все втроем сели немного выпили, ну и как водится, я у нее остался на ночь. Я спал с ней, а ее друг в соседней комнате. Ночь пррошла очень даже ничего... Наутро звонок в дверь... Вставать открывать дверь никому не хотелось, поэтому я с подружкой делали вид, что спим, вдруг в комнату вбегает ее друг и кричит, что приехал ... ее жених!!! Я быстро вскакиваю, забираю свои штаны с трусами и ложусь в соседней комнате (третьей) на кровать (к подруге как раз вовремя приехали гости, и эта кровать была расстелена специально для них, но они уехали в тот день на дачу). Подружка пошла, открыла дверь, она с женихом прошла через комнату, в которой я делал вид, что сплю, и сели за стол. Жених ей подарил ограмаднейших букет гвоздик, после чего они начали разговаривать. Я не слышал о чем, но точно чувствовал что обо мне (жених раза в два меня больше и причем не очень понимает шуток). Они разговаривали минут 10, после этого жених ушел (его в машине ждали родители, они собирались к себе на дачу ). Я встал с кровати и пошел дальше спать вместе с подружкой. У кровати я обнаружил свои носки, которые забыл прихватить во время бегства с собой. Подружка мне начала рассказывать, о чем был разговор, ее жених заметил мои носки и учинил ей допрос, откуда они взялись. Она все "честно" рассказала, о том что вчера я в этой комнате раздевался, позже пошел спать в соседнюю комнату. Мы вместе посмеялись, после чего оба увидели на столе обрывок обертки от ... презерватива! Я ее спросил: - Слушай , а если бы он увидел это... , да еще и презерватив в мусорнике? Ее ответ был просто потрясающим: - Ну тогда бы я сказала, что ты вчера с моим другом пытались заниматься ... любовью!, после чего поссорились и разошлись спать по разным комнатам! Из всех моих подружек это самая классная!

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

21 февраля 1999 Дело было с моим знакомым и его машиной.

Имея у себя в распоряжении не очень новый (вернее очень не новый) жигуленок с "отцовского плеча" он имел не мало проблем со своим железным другом. И вот как-то очередная проблема застала его прямо в ценре города на достаточно приличном расстоянии от дома и друзей. Надо сказать, что отец его вовремя свалив с себя свои проблемы в лице автомобиля на еще не окрепшие водительские плечи моего знакомого обзавелся жигуленком более молодым и здоровым. И вот он звонит своему отцу и просит его отбуксировать их с машиной к гаражу. Отец, естественно, выполняет просьбу своего сына, и они направляются к конечному маршруту чинно и не торопясь. На светофоре с машиной моего знакомого приключается еще одна проблема: ее задевает автомобиль с дамой за рулем. Не долго думая, он выходит из машины осмотреть последствия, и даму. Отец же, не следя за своими подопечными, трогается с места. Мой знакомый интенсивно жестекулирует и надрывает глотку, но, отец ничего не подозревает и оставляет моего знакомого в отчаянии на улице. И, конечно, на этом история не заканчивается. Разогнавшись до приличной скорости, отец, взглянув в зеркало заднего вида, обнаруживает, что прицепленная машина - без водителя. Первой его реакцией было ударить по тормозам....

Прислал(а) Alsu ([e-mail])

13 февраля 1999 История Значится Такова ... Представьте : Отъезд в студенческий лагерь Ярополец 99, на площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родители некоторых еще несовершеннолетних и еще не потерянных для общества студент- ов- ок:) и.т.д. Ну и конечно Стоят АВТОБУСЫ ... Начинается посадка. Мы с другом залезаем в один, садимся, икарус уже вроде полон ... И ВДРУГ..... Водила достает из Бардачка бутылку ПИВА, и спокойно так высаживает ее (ВСЕ В ШОКЕ!!!) Водитель открывает орешки, ЕЩЕ одну бутылка пива ...Выпивает и ее (Тут уже начинает волноваться мой Друг) Вернее сказать - радоваться -Типа : "ВАУ! Нас сегодня в дорожном патруле покажут! Круто, Круто..." На Девченках на переднем сидении уже просто нет Лица (Мы им советуем держаться покрепче чтоб в лобовое стекло не вылететь:).. А Водитель (с невозмутимым видом, достает еще один батл :-) Предлагает девченкам... Предлагает забежавшей в Автобус и совершенно обезумевшей от такого зрелища Начальнице отряда.. Предлагает представителям беснующиющся провожающих, которые с ужасом заглядывают через лобовое стекло на батарею бутылок... И со словами :- "Вах, Да Я 15 Лэт ЗА рулем, не разу тэрезвый не ездил", опрокидывает в себя пиво... Выдерживает паузу ... (В это время весь автобус лихорадит, даже меня пробило на измену.. Я начинаю ныкаться в поисках вещей ) И ВДРУГ..... В автобус заходит ЕЩЕ Один Пэрсонаж.. Закрывает Дверь...И в полном молчании садится за руль ...

Вздох облегчения заглушил набирающий обороты двигатель...

Все ликовали - Не радовался один мой друг, он все еще переживал, что нас не покажут в хронике происшествий...

P.S. По дороге Пивший (Оказалось Сменщик) с характерным акцэнтом рассказывал как трудно на зимней дороге ...

– Вчэра обгоняет меня "шестерка" ..Подрэзает и ..ухх В столб!!! Прямо на пополам !! Мы: - А Жив то кто остался ????

– Канечно !!! .....Но напополам !.....

Прислал(а) di_oxyd ([e-mail])

21 января 1999 Те, кто ездит в московском метро, наверняка обратили внимание, что на стенах вагона почти под самым потолком, часто наклеивают плакатики с разными высказываниями всяких известных людей. Спонсирует это дело газета "АиФ". Я часто от скуки эти высказывания читаю. А поскольку езжу я в основном по кольцевой линии, и как известно именно на кольцевой в последних вагонах тусуется основная масса бомжей, то там мне довелось наблюдать такую картину вчера утром: Прямо напротив меня, развалившись на лавочке, совершенно безмятежно спал бомжик, причем спал очень сладко, со здоровым храпаком. Был он, судя по всему, только-только с морозца и соответственно его щеки покрывал здоровый (как ни странно!) румянец, да и вообще выглядел он ну прямо-таки отменно, ни дать ни взять спал как детсадовец после сытного обеда. Я, оглядев бомжа, со скуки решаю почитать как обычно эти самые плакатики с высказываниями, и прямо над бомжом читаю следующее: "ЗДОРОВЫЙ НИЩИЙ СЧАСТЛИВЕЕ БОЛЬНОГО КОРОЛЯ"....

Прислал(а) Olga ([e-mail])

12 января 1999 Одна моя знакомая была в отпуске в Югославии. Сезон был явно не для купания - вода 15 С - но искушение искупаться велико. Пляж, как и положено в это время года, огорожен и закрыт. Но это ее не остановило. На пляже не души, редкие прохожие смотрят сквозь забор с ужасом. Проблема возникла с дорогой обратно: с внутренней стороны забор оказался выше. Так бы и висела она на заборе, корчась в невероятных позах, но на помошь пришел какой-то местный джентелмен.
– Италия?
– спросил он, когда они оказались по одну сторону забора. Моя знакомая кивнула ему головой и быстро убежала.
– Зачем же ты кивнула?
– спрашиваю я.
– А, пусть думает, что все итальянцы - дураки!

Прислал(а) HAROLD

11 февраля 1999 На проходившем давеча в Петербурге на набережной Мойки митинге, посвященном смерти величайшего нашего поэта, присутствовало, как обычно, довольно много публики. В основном, это были литераторы, поэты, ценители русской словесности и просто хорошие люди - почитатели бессмертного таланта. Разумеется, не обошлось без официальных лиц... Так вот, сам я свидетелем описываемого эпизода не был, и по телевизору этого тоже почему-то не показали, но по словам очевидца, питерский губернатор Яковлев произнес речь и, желая подтвердить свою мысль о значимости пушкинского гения для российского человека на все времена, процитировал Александра Сергеевича: Я памятник себе воздвиг нерукотворный, К нему не зарастет.. (очень маленькая пауза) народная.. (пауза чуть подлиннее, но тоже не большая) толпа. Несмотря на величие и скорбность момента, несколько человек, не удержавшись, засмеялись в полный голос, и даже министр внутренних дел Степашин, который также счел нужным почтить память Пушкина, чуть не сполз на землю.