Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Далее следовал адрес и примерные условия сделки. Этот шедевр не провисел и получаса, а первая буква в слове "лаб" была уже исправлена. На Б, естественно...

Прислал(а) Metz

17 апреля 1999 Рассказываю со слов моего друга, он работает в одной Питерской конторе, которая снимает помещение в бывшем детском саду. Там раньше был грузовой лифт, но теперь его нет и бывшую шахту лифта переделали в кабинетик для моего друга, конечно, выглядит этот "кабинет" как скворечник с дверью на метр выше пола и высотой тоже метр, но зато отдельный и главное - эта площадь не проходит ни по каким документам. Как-то пришла в их контору строгая тетя с проверкой соответствия помещений правилам пожарной безопасности. Как раз когда она проходила мимо входа в "скворечник", мой друг высунул нос из двери посмотреть что в мире творится, но увидев строгую тетю, сразу вспомнил зачем она здесь и что его кабтнет ей показывать нельзя, потому что, как я уже писала, он по документам не существует. Мой друг быстро закрыл дверь со своей стороны и для верности еще и выключил свет. Как потом ему рассказали друзья, проверяющая тетя успела его заметить и спросила, что находится за той дверью, что только что открывалась. Ей ответили, что там находится грузовой лифт и показали соответствующую бумажку. "А куда же делся тот молодой человек, что открывал дверь?" - "Как куда - он уехал на лифте" тут же ответили тете коллеги моего друга.

Прислал(а) Танька ([e-mail])

29 мая 1999 Созрел я тут на покупку Тойоты-Камри. Правда, скорее морально, чем материально, но уже начал почитывать ?из ног в ноги? и прицениваться. И вот в субботу еду по Кутузовскому, а передо мной как раз нужная мне Тойота и листочком сзади, где отчетливо видно ?Продаю?, а дальше я не разглядел. Прибавляю газ, а на Тойоте оказался какой то лихой водила. Мало того, что гонит под 130, да еще и перескакивает из полосы в полосу. Ну а мне же приспичило цену и год увидеть, ну я и рву за ним (на своей Хонде). Тем временем показался поворот на Минскую улицу, куда мне надо было сворачивать. Но ведь я же не прочитал все. Прибавляю еще газку и уже перед самой окружной таки настигаю Тайоту и пристраиваюсь за ней. После чего вижу нужную мне надпись целиком:

ПРОДАЮ

ВАЗ 2104....

Прислал(а) Основатель

30 мая 1999 Реальность этой истории истории не гарантирую, но рассказываю как слышал. Шли пара приятелей по улице и видят картину: сидит работяга на краю открытого колодца и держит в руках проволоку, уходящую вниз. Проходя мимо этого рабочего, один из приятелей кинул: "Подсекай!..." О том, какие слова звучали после этого, история умалчивает...

Прислал(а) Игорь

8 мая 1999 Беседовал я тут с одним другом. Ну он расказывал мне как ходит в тренажерный зал, сколько поднимал правой, сколько левой и тд. Ну я тут в шутку ему и говорю: - Как бы ты свай главный мускул не надорвал (я надеюсь вы понимаете КАКОЙ мускул я имел в вид :-) ) Он подумал и сказал: - Я ГОЛОВУ не качаю...

ЗЫ У кoго-то голова кость, а у кого-то вот мускул.

Прислал(а) Peter

17 марта 1999 Было это в далекое время, когда я, примерным мальчиком учился в 6 классе советской школы. Как-то на уроке литературы вызвали меня к доске для прочтения стиохотворения В.Маяковского. Надо сказать, что учительница считала меня оболтусом, что совершенно не соотвествовало действительности. (В доказательство замечу, что закончил школу с медалью). Так вот, стоя у доски, знаменитую фразу Маяковского мой испуганный публичным выступлением детский ум трансформировал в "голос единицы тоньше ПИСЬКИ...". Прошу мне поверить, что я чуть не провалился на месте. Мне было так стыдно, что я, не зная что предпринять, дочитал стихотворение до конца, запинаясь и отсвечивая пурпурным цветом. Дети в классе, разумеется, получили массу удовольствия, а учительница, естественно поставила мне трояк, дипломатично не став объяснять за что...

Прислал(а) sin

26 июня 1999 было дело в заполненном тралике. на очередной остановке заходит охрененно красивая по всем параметрам девушка и протискивается в середину салона. сидящий от нее неподалеку парняга оказался не дурак и похоже решил с этой девушкой сыграть чтото типа "белые начинают и выигрывают". похоже из-за отсутствия особого воображения первый ход он сделал такой "девушка, садитесь, в ногах правды нет". а девушки - такой народ, сразу прочухивают че к чему вот и эта прочухала. сесть она конечно села но при этом произнесла такой перл: "а вообще-то в моей жопе не больше правды чем в моих ногах". такие дела.

Прислал(а) bj lynx (n/a)

20 июня 1999 В продолжение к истории ?8 от 12 июня.

Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только одному человеку. Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего, решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической причине - на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли, приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно. Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола. Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело касается денег.

Прислал(а) PS

27 марта 1999 Моя жена, как большинство женщин, никогда не ругается матом. А я иногда люблю приколоться и сказать что-нибудь созвучное с каким-нибудь крепким словом. Вчера моя любимая искала подарок на день рождения своей подруги и стала просить, чтобы мы что-нибудь купили ей: - Пойдем в такой-то магазин, там полно разных безделушек.

Я решил приколоться и говорю: - Кого? Пизделушек? На что жена выдает: - Нет, пизделушка у тебя только одна, и это - я! А Кате надо подарок купить! Я так и остался стоять с открытым ртом.

Прислал(а) Виктор ([e-mail])

22 января 1999 Ведущие передач о животных отличаются особой нежностью. Вот включил телевизор, а там Иван Затевахин ведет "Диалоги о животных". Слышу такую фразу: "Представьте себе, что вы галапогосская игуана"... Так вот я и представил...

Прислал(а) Китя Карлсон ([e-mail])

17 января 1999 Рассказала приятельница на работе: - Я живу отдельно от родителей, но у них есть ключи от моей квартиры. Однажды договорились, что они ко мне зайдут, но я велела им на всякий случай взять ключи - мало ли убегу куда-нибудь на минутку. И действительно, побежала в магазин, а им решила записку оставить на такой бумажке, которую приклеить можно. Только вот испугалась, что с наружной двери она может отвалиться. А на внутреннюю приклеить - могут не рассмотреть, там же темновато. Приклеила прямо на замочную скважину внутренней двери - уж там-то и не отвалится, и не заметить ее не смогут. Прихожу - мои бедные мама и папа в трансе сидят на лестничной площадке перед открытой первой дверью и боятся содрать бумажку с замка второй решили в потемках, что опечатано...

Прислал(а) Sincerely

23 июня 1999 Сам вчера был свидетелем: Идут по улице два мужика, беседуют. Навстречу им идет занюханного вида мужичок, пошатывается - неважно ему, видать.. Вот они уже разминулись, и тут один из тех двоих оборачивается к "синячку" и кричит: "Что же ты, совсем зазнался, своих не узнаешь?!" На что тот резво разворачивается и с непередаваемой интонацией заявляет: "Свои ПО ТЕЛУ ПОЛЗАЮТ!!" 8( - ) Рукопожатия, занавес...

Прислал(а) Skorokhod Dmitry

25 марта 1999 Сугубо милицейский прикол, рассказанный одной знакомой симпатичной следовательшей.

Преамбула: в дежурные сутки, когда потерпевшие обращаются со своими проблемами в милицию, все собранные по каждому конкретному факту материалы могут ожидать две разных судьбы - либо по ним возбуждается уголовное дело, либо в оном отказывается (по ряду причин - недостаточный или незначительный ущерб, отсутствие состава преступления или просто усталость следственно-оперативной группы (шутка, но с долей правды)) - короче, получается либо дело, либо отказняк. И вот как-то старый заслуженный начальник дежурной смены, перелистывая накопленные за сутки материалы, бранится перед утренним разводом на следователей: - Ну что за молодежь пошла в милиции - ни возбудить, ни отказать как следует не могут!

Прислал(а) Избенщиков ([e-mail])

25 апреля 1999 Старшая сестра моей бабули (76 лет) большой любитель похохмить, причем, на сексуальные темы, а хохмить она начинает, когда немного "под-шафе". Надо сказать, что ходит она по улице с тросточкой, гордо именуемой - палка, а к мужу моему испытывает самые теплые чувства. Как-то при встрече она решила поинтересоваться нашим житьем-бытьем. Разговор был громкий, весь дом прилип к окнам. Бабуля: - Ну, как живете-то, часто ругаетесь? Муж: - Некогда ругаться...
– Ну, а "палку-то" частенько бросаешь?! И, не дав мужику ответить, продолжает: - Жить и не ругаться - это можно! А вот без "палки" нельзя! Так что если не можешь - возьми мою,- и, хохоча, протягивает свою трость... Народ из окон чудом не вывалился...