Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) K.L.S.

15 октября 1999 Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается охуительно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "хули, я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками.

В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся.

Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству пиздюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки...

Такая вот дерьмовая охрана.

Прислал(а) slava ([e-mail])

4 августа 1999 История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ, человеком в высшей мере честным и отвественным (как и подобает настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает. Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом ,а потом как правило чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой - умные люди старются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатаметом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси: - А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения? В ответ - молчание и непонимающие взгляды. Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы: - Какая задача у твоего взвода? Молчание.

– Как должно действовать твое отделение? їїїїї - Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?
– "Не проеби гранатoмет, уебище".

Прислал(а) Сергей (snk)

5 сентября 1999 Вчера на Маяковке наблюдаю следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до ?всего этого богатства?, пол физиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил, как в детстве смотрел ?В мире животных?, там проводили опыт - давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью говорит: - У меня двое детей. У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает: - У меня тоже...

Прислал(а) ЩЩЩ

10 июля 1999 Это дело было лет восемь назад в Варшаве, когда я там работал на cтройке здоровенного 30-этажного жилого дома в центре города. Русских на этой стройке было человек 20-25, конечно, не начальство ? сварщики, каменщики, и т.д. И там было много всевозможных приколов, постепенно расскажу самые запомнившиеся. Как-то раз пришли мы все рано утром на работу, и выясняется, что польского кранового (оператора башенного крана) не будет ? он по дороге на работу попал в аварию. А работать-то надо, и поляками среди наших был брошен клич ? не умеет ли кто... Я удивляюсь, как это вообще могло им в голову прийти. Ну, короче, нашелся у нас перец-крановщик. Мы его отговаривали, но ему очень захотелось, да и поляки пообещали накинуть... В общем, полез он в кран, наверх. А надобно отметить, что днем ранее был у нас в общаге сабантуй. Безалкогольный, конечно. И у всех нас головоньки бо-бо и вообще... Этот высотник забрался в кран и кричит оттуда по рации, что все ОК'. И какоето время он даже успешно тягал всяческие предметы с земли наверх. Но потом что-то случилось. Видать, от горного воздуха (другой причины я не вижу) закружилась у мастера-кранового голова, или же залюбовался он окружающими красотами, а только схватил он с земли поддон с 3 штуками 3 000) кирпича красного, поднял на угрожающей скорости наверх, хотел опустить на крышу, но задел краем поддона край крыши. И вот видит он, что цепляет, и с размаху стрелу крана уводит в сторону от крыши. Поддон в полном соответствии с законом маятника улетает в сторону, но потом-то возвращается. А реакция у кранового и так не шибко быстрая, а тут он еще разнервничался... И не догадался повыше поддон поднять. И тот со всего маху шарахнул по углу здания. От удара один из четырех угловых тросов поддона лопнул, и поддон наклонился на трех оставшихся тросах на градусов 20. Но размах стрелы сохранился, и поддон плавно понесся над внутренним двором нашего П-образного здания, роняя поток кирпичей не хуже заправского бомбардировщика. Все, кто был внизу на площадке, с криками и воплями бросились кто куда. Мы наблюдали за этим растревоженным муравейником с крыши противоположного крыла, и видели лицо нашего собрата в крановой кабине. С нами был поляк с рацией, и мы видели и слышали, как этот ?шутник? в кране причитал с непередаваемой интонацией, глядя вниз на расширяющийся район бомбардировки и удирающих строителей: - Ребята... Клянусь... Мужики... Да что же это... Вы хоть быстрее скачите, чтоль... Эх, %% вашу мать, что ж за кран мне дали... И почему я вчера так мало выпил... После того, как все затихло и его, рыдающего, сняли с крана, один из нас спросил его: - Почему жалеешь, что мало выпил вчера? Вроде, неслабо выпил, судя по сегодняшнему дню... На что тот с неподдельной мукой на лице ответил: - ЕСЛИ БЫ ПОБОЛЬШЕ ВЫПИЛ, НА РАБОТУ БЫ СЕГОДНЯ НЕ ПОШЕЛ!!! Ура нашей логике...

Прислал(а) Denis ([e-mail])

16 ноября 1999 Был у нас в колоритной нашей колоритной компании некий экземпляр, назовем его Андрюшей. Было ему уже под сорок, и являлся он убежденным холостяком. Дам менял как перчатки, никто у него больше двух-трех месяцев не задерживался, то ли из-за жутковатой андрюшиной внешности, то ли из-за весьма невысокой зарплаты. То есть, был, он, так сказать, богом обижен. И вот стали странные вещи случаться - то на одно, то на другое сборище Андрюша являлся с одной и той же дамой, причем дамой весьма симпатичной, лет от силы 20. Но все это было слухами пока... Устраивали мы веселый Разгуляй в лесу. Песни, водка, то да се, ночь у костров... И вот значится, к тому костру, у которого сидел ваш покорный слуга со своей тусовкой, подходит Андрюша. Но не один. А с дамой, которая точно соответствовала описаниям - симпатичная, молоденькая совсем, выглядит как девочка. Надета на ней андрюшина куртка, сам он в одном свитере, то есть, джентльменство проявляет. Дама имеет на лице неопределенное выражение, и не отпуская, держит Андрюшу за руку. Но - живот ее явно указывает, почему она уже столько времени со страхолюдным Андрюшей знается. Короче, приглашаем мы их, Андрюша даму представил. Она ни слова не говорит. Андрюша, по своей привычке развлекает народ, взял гитару, спел что-то - дама молчит. Народ веселится, пьет, поет, словом - по полной программе - дама Юля хоть бы слово сказала. Живот свой поглаживает. Наши женщины сердобольные спрашивают, типа, не холодно ли тебе, Юлечка, садись к костру поближе она отвечает что-то неопределенное. Наши женщины дали Юле "пенку", усадили на лучшее место, чтоб удобно было, спрашивают, как она себя чувствует и так далее - женское, так сказать, сострадание. И вот кончается у нас бухло... Причем совсем кончается. Ни капли, ни грамма, а все еще только разогрелись. И вот тогда Андрюша хлопает Юлю по спине и говорит веселым тоном: - Ну, Юлек! Мы ж не с пустыми руками! Юля, медленно втсав и оценив обстановку, _расстегивается_ и достает из огромных внутренних карманов... шесть бутылок водки! Женщины в осадке, мужики в восторге. А Андрюша на ней все же женился через несколько месяцев.

Прислал(а) Пупсик

5 октября 1999 Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал! Но это все присказка! А вот и история: Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку.... И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ...

Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
– СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
– ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!

Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!

Прислал(а) Walker

11 ноября 1999 Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль. Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии. Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех. Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо". На том и ударили по рукам. И вот финал истории: Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом -БА!
– наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину: "Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!" Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.

Прислал(а) Эмиль (-)

4 сентября 1999 История рассказана со слов. Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду собирается (пока наденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль, почистит ботинкиї). Итак, дело было в одном из современных отелей, где в основном останавливаются иностранные гости. В этом же отеле частенько живут вполне русские представители крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников все той же компании решила там поплавать. Как всегда, молодой человек собирался очень долго и когда наконец добрался до бассейна, все уже сидели в воде. У другого конца водного пространства плескались три очаровательные русалки, не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там, где и тусовались сотрудники, стояла бутылка пива (хорошего пива). Молодой человек, подойдя к бортику, взял бутылку и начал утолять жажду. При этом он начал отпускать сальные шуточки по поводу трех русалок, типа: " Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!" " $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть, что под купальником" " А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы поискать" (о бюсте) " А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я сделаю!" При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся компания в это время совершенно не поддерживала разговор и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека. За спиной у него была дверь, в которую он вошел. Он обернулсяї Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво. Очень тихо молодой человек произнес: "Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь..." Реакция амбалов (очень доверительно и нежно): " Ты пей-пей!"

Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.

Прислал(а) КУ

27 октября 1999 ОН -- ЭТО НЕ Я!

Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, очень любил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотно этим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо было ехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывали тормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106.

В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер, после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 по цельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и вся тормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек понял и я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительское удостоверение, так как своих документов у него ссобой не было. Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Диму работать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимый бухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходя мимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоообороны на всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами) радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в час начал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движение на дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекресток на протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслись маты, вопли и гомерический хохот.

Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегая вперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попытках затормозить медленно ползущее транстпортное средство в результате чего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матом на всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать, водитель трамвая.

Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить, достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвовать в забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусов и внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами.