Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) ANTONY ([e-mail])

21 декабря 1999 Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться. Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме". Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл, у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя, у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"

Прислал(а) Евгений ([e-mail])

10 ноября 1999 Произшла эта история прошлым летом. Двое моих друзей, Илья и Толик, возвращались после командировки из Краснодара в Ростов на своей машине. Где-то посередине пути их тормознул пост нашей доблестной ППС и как следствие пошла проверка на соотвотствие фэйса и фото в документах. Результат этого сличения был для моих друзей неутешителен - по причине их постоянной замотанности в паспортах отсутствовали фотографии их в момент 25-летия. Тут же был изъят штраф в размере n-ного количества минимальных окладов. Отъехав от поста на несколько километров, мои друзья поняли, что весь остаток пути они будут оплачивать "друзьям в погонах" похлеще чем на автобане (радиосвязь между постами работает в таких случаях хорошо). И точно, следующий пост, картина повторяется: фото нет гони монету. Денег у них уже не осталось, о чем и было собщено ППСнику. Он, проявляя военную сметку, поинтересовался содержимым багажника, решив использовать его в качестве уплаты штрафа. Обнаруженная дрель должна была полностью, по его мнению, снять вину моих друзей перед органами правопорядка. Тут уж мои друзья окончательно возмутились: - Как это? Штраф у нас - 300 рублей, а дрель стоит все 600.

– Не беда ребята, я дам вам сдачу, - сказал ППСник. И отсчитывает 300 рублей сдачи. Весь юмор этой ситуации заключался в том, что эта самая злополучная дрель обошлась моим друзьям всего в 150 рублей. Мораль такова - жадность должна быть наказана, ну хотя бы раз. :-)

Прислал(а) DeniZ

18 декабря 1999 Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства. Есть там такой занимательный праграф: "Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..

Прислал(а) Михаил ([e-mail])

30 июля 1999 Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет. Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время войны, нашей с ихними. "Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое саке называется. 33 градуса" - говорит дед. Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино. "А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш капитан: "Пока воду не проверят - даже не подходить." Так и приходилось умываться этим вином" - подвел дед конец рассказу. А потом помолчал секунд двадцать и добавил: "Большая сука был наш капитан".

Прислал(а) weber

28 июля 1999 История, рассказанная мне моим бывшим одноклассником, который, в свою очередь, услышал ее от своих друзей. Достоверность 100%. После окончания школы возник у наших сотоварищей обычай: вспоминать школьные годы в коллективе. Проводилось это мероприятие, естественно, в школе и почему-то зимой. После одной такой вечеринки, глухой февральской ночью, трое шли по домам по славному подмосковному городу Мытищи. Двое были еще в нормальном состоянии, т.е. двигались сами и могли связано выражаться, а вот третий был совсем на нуле. Тащился он сам, только ему траекторию задавали. В таком состоянии дошли они до автобусной остановки. На остановке того товарища, который был в ауте, осеняет, что в таком состоянии ему лучше домой не появляться, родители не поймут. Он начинаят умываться снегом, трясти головой, но хмель силен, никак не выходит. Двое его друзей молча наблюдают эту картину. Тут товарища осеняет идея: снять зимнюю кожаную куртку и пробежаться на холодке (минусов 20-25). Пока побегаешь, может, действительно протрезвеешь. Его товарищам все по барабану. Он снимает куртку и рванул от остановку в темноту. За его состояние никто не переживал, так как найти путь обратно он бы смог точно. Но никто и не подозревал, что в этот поздний час (около 11 вечера) за автобусной остановкой из соседнего дома наблюдает бдительная старушка. И видит эта дама следующую картину: пьяный мужчина на остановке отдает двум другим куртку и убегает. И осеняет гражданку, что на ее глазах произошло чудовищное ограбление. Бабуля недолго думая набирает 02. Неподалеку от данной остановки катался себе спокойно наряд милиции. И тут такое сообщение по радио и приказ "задержать грабителей". Через пять минут к остановке подлетает милицеский "бобик" и двоих наших героев вместе с курткой загребают "тепленькими". Через полчаса в отделении начинается допрос: - Что, ребята, на легкую жизнь потянуло! Халявы захотелось! Решили по-простому, раз и обули! Да! Ребята, ведь тоже нетрезвые, соображают плохо.
– Мужики, да вы чего, за что нас загребли то, чего плохо сделали, стоим, курим, автобус ждем, никого не трогаем!
– Ага! А куртка у вас чья?
– задают подковырный вопрос блюстители закона. Тут молодежь осеняет, что произошла чудовищная ошибка. Попытки внести ясность не помогают. Как же, так вам и поверили прожженые милицейские волки. Начинаются долгие переговоры. Решают позвонить третьему корешу домой, авось он добрался и спокойно дрыхнет уже. Звонят. Ан нет, домой еще не явился. Предки в ауте, 12 ночи, сына нет и звонок из милиции. Ребята в полном отстое, где же кореш? Он же один почти голый на морозе. Все в тупике. Тут одного из стражей порядка осеняет позвонить в вытрезвитель: а не поступал ли к вам гражданин такой-то, с такими-то приметами. Ура! Друг найден. Его полумертвого от холода подобрали в полукилометре от остановки на железнодорожном переезде, когда он, проклиная шутки друзей, пытался из последних сил добраться до дома (автобусов так в это время никто и не видел). Однако его состояние не позволяло адекватно объяснить ситуацию, поэтому всю компанию отпустили только под утро, когда ясность была достигнута. До дома их довезли сердобольные милиционеры. Говорят, что тот везунчик, который час носился по морозу без верхней одежды, даже не заболел, но резко ограничил потребление спиртного.

Прислал(а) @Евгений

10 декабря 1999 Этот диалог был подслушан на работе. В конторе, где я работаю у приемной, в очереди стояли две женщины, одна, наверное, заняла очередь другая только что подошла и начала рассказывать (достаточно громко, стоящим рядом хорошо слышно) что ей нужно срочно поменять прокладку, потому что у нее все течет, а вытирала она второпях боясь пропустить очередь и везде поразмазала. Ее подруга не выдерживает обращенных на них взглядов невольных свидетелей.
– Да тише ты, дура, на нас все смотрят! Говорящая оглядывая очередь непонимающим взглядом, произносит: - А что такого? Подумаешь, кран на кухне побежал!

Прислал(а) Sergey Lee

14 декабря 1999 Будни автомеханика. Друг Костя работает оным, имеет дома маленького (меньше года) сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание: "наверное, болит у него чего-то". Злой Костя: "да что у него там может болеть, у него же все новое!.."

Прислал(а) Антон Папилин ([e-mail])

30 июля 1999 Эту историю рассказала мне моя знакомая. Она работала в компании по продаже посуды и, как это водится практически у всех крупных фирм, и у них была своя крыша. А чтобы присматривать за конторой, к ним был прикомандирован "малчик" из быков, типичный представитель своей профессии, толстая шея, цепь в два пальца толщиной, бритый затылок, сотовый телефон и интеллект ниже табуретки, думаю, все таких видели. Так вот собственно сама история. Понадобилось этому "малчику" купить себе посуду, а так как моя знакомая хорошо знала всех поставщиков, ее и снарядили с ним поехать. У братка была девяносто девятая, выше видно еще тогда не дорос. Но вся по уши затонированная. Едут они вдвоем в машине, и надо вроде как-то разговор поддержать. Знакомая и спрашивает братана, собственно зачем у тебя машина вся затонирована. Ну сразу какой предполагается ответ? Ну там чтобы стволы в салоне не видно было, или что-нибудь подобное... А тут братан и отвечает, все кто общался хорошо эту манеру знают, с гнутием пальцев, так вальяжно: - А вот в натуре представь, стою я в пробке захотелось в носу поковыряться, так с прозрачными стеклами не удобняк!

Прислал(а) Dar

23 октября 1999 Историю рассказал сосед-ГИБДДешник, по имени Федор. Ранее субботнее утро.Дежурит он на одном из пикетов на МКАДе. Напарник Вася на дороге,а он внутри посиживает. Если кого останавливали на кольцевой за превышение скорости, тот знает, как это у них делается. Короче, за километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100км/ч, компьютер моментом фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его скорость. Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации сообщает напарнику, что мол, Васек, тормози наглеца на красном кабриолете, скорость почти что 200! Василий его тормозит, степенно осматривает диковинное авто и направляет водилу в будку к Феде. Не успел водила войти, как с порога спрашивает: -Командир, а у вас тут принтер есть?!!
– А тебе зачем?- спрашивает его Федор.
– Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино дохрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется сейчас отдавать, а я ее голубушку сам только три дня как купил сбылась мечта идиота!
– Ну и что?
– А,ничего! Меня на ней никто из моих корешей так и не видел,понимаешь! Не поверят они мне, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь, вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал мимо вашего поста на такой-то машине. А мне,ну позарез надо, что бы меня видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппарат достану, вот меня и осенило! Ну, выручайте, есть принтер?!!
– Принтер в принципе-то имеется,-обалдел Федя,-вот только за превышение скоростного режима придется штраф заплатить. Ну,и сам понимаешь, за фото тоже с тебя причетается.
– Об чем базар, командир!!- "кореш" вытащил из кармана внушительный пресс денег и слихвой отблагодарил Федора. Потом забрав снимок себя и уже бывшей своей "мечты" из принтера, выразил благодарность родной милиции и растаял в утренней московской дымке..

Прислал(а) Gleboff. ([e-mail])

22 августа 1999 Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады. Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей. Поэтому я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться, и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!" Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка...

Прислал(а) ю-ю

26 ноября 1999 Знакомая сдавала теорию вероятностей. Учится она в сильно гуманитарном вузе, ну и теорвер у них соответственный. Далее от первого (ее) лица. Вопрос - пример случайного события. Задумавшись на секунду, отвечаю: - Ну, бегу я утром за отчаливающим автобусом. Едва догоняю. А оказывается, это не тот маршрут. Случайность!
– Гм. Положим. А пример закономерности?
– Ээ... И так - каждый день!! Пять, естественно, получила. До сих пор гадает: случайность?.. закономерность?..

(c) .sb.

Прислал(а) Billy ([e-mail])

4 декабря 1999 Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок. Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзя и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей сантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных креплений присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего контакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания. Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете такую, наверное. Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра. Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило, а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса. И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьной форме привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса. И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может оно и к лучшему - так же и со смеху можно помереть. Ну минут через пятнадцать присоски то отлипли сами. Так подвиг и не был совершен.

Прислал(а) Eugene ([e-mail])

22 июля 1999 Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии. Сначала - предыстория: Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу. Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка, что это такое, я думаю ,объяснять не нужно. А теперь собственно история: Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив, чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись на "Термоноски". Их термоносков хватило на 15 минут, после чего, увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись, как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку . После поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями со своей женой, и вот что из этого получилось: ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку - Но что это? Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить. Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ !, или они тоже замерзли? ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже, На этом телефонный разговор прервался.........

Прислал(а) Наташа ([e-mail])

4 декабря 1999 На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает.... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит: -А напишите нам формулу газированной воды! Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно: -Вам с сиропом или без? Кажется, его все-таки завалили...

Прислал(а) ptichka

14 сентября 1999 Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната на шесть человек. Вечером оказалось что нас четверо - в самый раз пульку расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажегся свет - пришла, видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну мы уставились конечно. Потом кто-то из нашей компании предложил свет потушить до соседки метров 6, не более и неудобно получится если увидит. Сидим в темноте, в руках карты зажаты, молчим. В этот момент заходит новый постоялец, которого предупредили на вахте чтоб тохо - ночь ведь. Зажигает он свет и видит за столом нашу компанию ! Вобщем плохо ему стало - скорую пришлось вызывать...