Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Mapl ([e-mail])

12 августа 1999 3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой. Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой? Он и Она: - Спасибо,нет. Фотограф: - Почему? Отвечают моментально и одновременно: Она: - Боится, что его перепутают! Он: - Да у меня вот, своя есть!

Прислал(а) Андрей ([e-mail])

11 октября 1999 Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит. Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю несется: - Гондон, ты что, ездить разучился?! Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест, видя состояние водителя, решили его поддержать: - Гондон-ака, не обращайте на них внимания!

Прислал(а) Павел ([e-mail])

7 октября 1999 Короче, лечу в Рашку Airfrance. Уже прилетели. Я встаю достать сумку из багажного отделения. Знаете, такие над сидениями. И тут... Как выяснилось потом один старый мудак (СМ) (лет 90) купил в Duty Free две литровых бутылки Smirnoff. И просто бросил их поверх своих сумок. Кароче, вылетели они как бомбы. Вторую поймать успел. Первая - точно на голову такой статной седой шестидесятилетней француженке (Ф). Ф : Уйй -О-Оля-ля СМ: (по русски! белогвардейская морда) Что ви надееелали Мой сосед к СМ: (Человек с лицом бультерьера и явно выраженными братаскими чертами к.т цепь, браслетка) Не искушай судьбу, пидар, сбросим как Врангеля в Черное море. Но каково француженке: только коснулась России - бутылкой водки по голове и в центр разборки.

Прислал(а) Balik

18 августа 1999 Конотора у нас занимает достаточно большое помещение. Все телефоны повешаны на два номера, секретаря нет, поэтому трубку берут все кому не лень, нередко уже во время разговора по нескольку раз. После очередной пьянки, когда к финалу все разбрелись по рабочим местам, кто-то поговорить, кто-то подремать, решили мы позвонить нашему мирнозасыпающему техническому директору - спросить: чего это он спит на рабочем месте. Звоним. Он просыпается, как ни странно, первым берет трубку: "Алло". В это время в другом конце офиса главный бухгалтер тоже берет трубочку: "Алло, слушаю вас". Тут мы совершенно справедливо решили, что мы здесь уже совершенно лишние, кладем трубку, выходим в центр офиса и слушаем достаточно серьезный диалог двух полупьяных: - АллО.
– Алло,слушаю вас.
– И Я вас.
– СлУшаю.
– СлУшаю вас. А чтО вы хотели.
– А вЫ что.
– КудА вы звоните. Вы что-то хотИте.
– Я никуда не звоню. Это вы звоните.
– Это Я-то звоню. Нет, это ВЫ звоните. ВАМ кого.
– Никого. Вы кУда звоните.
– Я?.. Никуда я не звоню, это вы звоните. Вам кого.
– ???... А вы куда звОните.

И так минут десять, причем зрителями стали уже практически все сотрудники фирмы. На следующий день у нас на работу взяли секретаря.

Прислал(а) ГОша

3 декабря 1999 История такая. Давно было это, до перестройкиї Летом студенты в стройотрядах работалиї А мы хуже? Мы тоже в одном провинциальном городке работали. Был среди нас товарищ ? Шура. Телом - бел, волосом рыж, рожей - конопат, весом ? центнер с гаком. Умел водку пить винтом из горла. Делал это ловко, но, надо признать, не злоупотреблял. Хотя, чтоб повеселиться, как всем ? приходилось Шуре напрягаться. Проще сказать ? спиртного, что закупали вскладчину, ему не хватало. Не весело было. Закупал он, как водится, отдельно от всех пару-тройку бутылочек бормотушки, не спеша выпивал парочку перед ужином, а затем принимал участие в общей тусовке, веселился и оттягивался. А когда чуял, что организм (весом в центнер с гаком) справился с залитым в него алкоголем, то отходил в сторонку, высасывал третью бутылочку бормотушки и веселился далее. На очередной попойке красны девицы на нем повисли: "А покажи, да покажи, как ты бутылку водки можешь из горла на раз заглотить". Он отнекивался как мог. Говорит: "Не хочу я сразу эдак, хочу веселиться вместе со всеми". Но девицы были настырны, а, как утверждала Нани Брегвадзе (лицо, кстати сказать, кавказской национальности), ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТї В общем, залил Шура бутылку водки в себя через горло и, под аплодисменты девиц, сдулсяї Сидит, такой мягкий, самодостаточный, на внешние запросы не отвечает. Спит, в общем. Девицы, как-то, сразу утратили к нему интерес. А народ разгулялся, и решил рвануть на танцы в этот самый городок, благо и недалеко. Решено ? сделано. Все ушли, оставили только недвижимый организм весом в центнер с лишним. Организм пришел в себя примерно через час, и, как только в сознании утвердился, понял, что народ ушел в город. Ну и организм решил увеселенье продолжить. Прихватил он свою запасную бутылочку бормотушки и ? двинулся в город. Но, беда приключилась. Выходя из вагончика Шура оступился и уронил свое бело тело на землю. Одежда, знамо дело, испачкалась. Ну, поскольку Шура уже при памяти пребывал, решил он это исправить и грязь отскрести и даже подсмыть. А в умывальниках, которые прямо рядом и висели ? четыре их было ? вода кончилась. В трех, в тех, что вода была. А в четвертом вода не кончилась. Хотя, там воды и не бывало. Там был керосин, мы им руки от мазуты отмывали. А Шуре в тот момент это как-то в голову не пришло. Течет, и - хорошо. В общем, он при пособстве керосину себя в порядок привел и зашагал в город. А в городе ? танцыї Музыка местная гремит, мужики девок щупають, то есть ? танцуют с ними, в общем ? все культурно отдыхают. Мы тоже там стоим, за своими девками приглядываем, чтоб никто не забидел. А девки наши куражатся ? крутят головы местному населению. Стоим мы так ? вдруг чуем: КЕРОСИНОМ пахнет! И сильно этак пахнет, аж мочи нет. И видим мы, что источник этого мерзкого запаху ? Шура! И что Шура, сам того нисколько не стесняясь, танцует с какой-то местной барышней в общем коллективе танцующих. И танцует, понимаешь, на полном контакте, поглаживая свою партнершу по заднице, а сам при этом пованивает как керосинная лавка. А местная барышня глядит на Шуру горящими глазами с нескрываемым интересом, и на запах керосина как-то не очень обращает внимание. Тут танец кончился, Шура галантно помуслил даме ручку и направился к нам. Тут уж совсем невмочь стало керосин нюхать. А Шура, как ни в чем не бывало подруливает к нам и спрашивает, нету ли у нас желания бормотушкой настроение приподнять. После таких его слов показалось нам, что керосином он стал пахнуть меньше, или запах керосина как-то стал приятнее. Понятное дело, на его предложение мы с радостью согласились. И тутї Тут Шура запихивает свою ручищу к себе в штаны (за пояс) и извлекает оттуда (из паховой области) ? Бутылку Бормотушки, в стеклянной посуде емкостью 0,7 литра! Вот тут мы и поняли, что местной барышне действительно было наплевать на запах керосина. Наверное у нее никогда в жизни не было кавалера с таким либидої

Прислал(а) Доктор Джонс

6 октября 1999 Дополнение к истории ?4 от 5.10.99. У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос: "Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто, китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих уже съели...". Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.

Прислал(а) Сергей К.

2 октября 1999 Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь история из третьих рук, но этим людям верить можно...

Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно, низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется размером колосьев. Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле. Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч. А яма стала местной достопримечательностью, и еще не один год называли ее по фамилии того бригадира.

Прислал(а) ?кс

16 ноября 1999 История эта произошла давно, еще при власти коммунистов... Работал я тогда на заводе "Светлана", кто не знает - флагман электронной оборонной промышленности (в прошлом). Работал в нашем цехе наладчиком некий Петрович - грамотный мужик, но имел грех очень любил выпить, пил каждый день. И произошла с ним такая история. Так вот, однажды очень жарким летним днем стоим мы с мужиками в "курилке", курим, значит... А нужно сказать, что курилка в нашем цеху была проходная, т.е. через нее все проходили с лестницы в цех. Кроме того, в курилке стоял сатуратор (бесплатный автомат газированной воды). Значит, стоим мы, курим, и тут приходит Петрович и приносит с собой стакан, в который он налил немного (грамм 50) чистого "светлановского" спирта. Ставит он этот стакан в сатуратор и нажимает кнопку. Охлажденная газированная вода разбавляет спирт, превращая его в "убийственный напиток". Петрович стоит и нервно ждет окончания процесса разбавления и перемешивания. В этот момент открывается дверь и в курилку быстрым шагом входит начальник цеха. Лицо у него было красное, мокрое от пота. Петрович протягивает руку за стаканом, тут начальник из-под его руки выхватывает стакан и ... залпом выпивает! После чего, нимало не изменившись в лице, делает характерный выдох и ,сказав Петровичу "Пошли со мной!", уходит. Петрович потом еще долго сокрушался и вздыхал. Посудите сами: за то, что начальник цеха выпил ЕГО спирт, его еще и наказали - лишили премии за месяц и перенесли отпуск на зимнее время. Петрович говорил, что "...черт с ним, с отпуском! Премия - тоже вообщем-то мелочь! Но вот спирта жалко..."

Прислал(а) Андрей К.

1 июля 1999 История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии, и встречается здесь такая милая фамилия : Хуйк. Кто не верит - можно глянуть в телефонный справочник - там таких штук пять точно есть. Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как русский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем, некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета, что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией. Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика - почти сплошь все барышни) и громким голосом произносит: - Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции - изнасилование!!!

Прислал(а) alus

15 сентября 1999 Говорят, было на самом деле: Короче, повадились как-то в одном селе на востоке нашей Родины Малограмотные Внуки Дзержинского (короче, кадры МВД -а в народе менты) воровать домашнюю живность у крестьян - на мясо, и увели у одной бабуськи единственную свинью. Та это дело так не оставила, но по старой памяти заяву писать попервой пошла к ним же, родимым - в ментовку. (история умалчивает, видела она лиходеев уводящих любимую животину или догадывалась только) Ну, натурально следопыт ментовский на ее заяву сочинил следующую отмазку: "Как показало следствие, в сильный мороз свинья вышла на улицу, отморозила пятак, ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ и ушла в неизвестном направлении. Ввиду отсутствия состава преступления следствие прекращено."

Прислал(а) ВьюГа

14 октября 1999 Приключилась эта история со мной 7 лет назад. Тогда я учился в одном московском ВУЗе, а в свободное (от сессий) время, как водится, подрабатывал. Мой бизнес был связан с частыми поездками домой к себе на малую родину. Причем обычно и туда, и обратно я ездил на поезде, а тут было решил сэкономить время и лететь самолетом обратно. Но прямого рейса в Москву не было, и можно было только лететь с пересадкой через областной центр. Еще в Москве я заблаговременно купил билет на вторую половину обратного маршрута. Накануне моего возвращения в Москву собрались мы, как обычно, дружной компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль, который в то время пользовался в стране большой популярностью. Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем меня в местный аэропорт. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка, конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание очистить организм... Доехали. Билета на первую половину маршрута у меня, конечно, не было, и я встал в очередь в кассу. Помню, стоял долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет в Москву, ведь следующий местный рейс только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол и так, что я на самом деле в Москву лечу. А она мне в ответ, ну как же это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна, привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас в кабину посадит... ??? Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку, народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет. Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба. Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет и провожает до небольшого турбовинтового самолета. Там меня встречают пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолиумом. Пассажиры, кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку. Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать. Взлетаем, летим минут сорок, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги, читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших за всем этим действом...

С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. Хотя нет, еще один раз я все-таки напился, когда меня провожали в Америку, но это уже отдельная история...

Прислал(а) bike

21 декабря 1999 Работаю я в строительной фирме снабженцем. Ну, снабжаем так объекты всяко-разным материалом. Как-то раз забегает начальник нашей команды и дает задание: сдаем объект, срочно нужна деревянная указка длиной метра два. Ну надо, так надо. Я, наш главный снабженец Витя, и моя напарница Эмма достаем справочники по материалам, газетки и пр. (не каждый же день указки вагонами покупаем). Сидим, звоним, ищем. Эмма, прозванивая очередное объявление: - Алло, у вас есть деревянные двухметровые указки? Только лазерные? И какой длины? Я носом нажимаю anykey , сзади Витя падает со стула...