Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Дима из Алматы

10 февраля 1999 История эта произошла почти что двадцать лет назад и большинство ее участников уже солидные и уважаемые люди, а потому я не стану называть их подлинных имен. Поскольку и меня здесь кое-кто знает, то и я скроюсь за псевдонимом... В то время мы были учениками 10 класса одной из лучших и престижных школ крупного Российского города, и как всякие нормальные старшекласники время от времени устраивали "забеги в ширину" разной степени тяжести. Вот и в этот раз, в предверии 23 февраля, мы запланировали небольшие торжества, посвященные Дню Советской Армии и Военно-Морского флота. В назначенный час пять подрастающих самцов собрались у меня дома (а в силу специфики работы моих родителей я с 15 лет по нескольку месяцев жил один) и стали усиленно ждать шестого, который обещал привести аналогичное количество девушек, не обремененных тяжелым поведением и моральными принципами. Волнующиеся мачо стояли у окон, пытливо вглядывались в даль, пока один (как моряк увидевший землю после беспосадочной кругосветки) не завопил: "Вон ОНИ! Идут!" Гонец ввалился в квартиру и улыбаясь до ушей сделал приветственный жест рукой: "Девочки, прошу!" Девушки вошли... После церемонии знакомства мы отвели гонца в сторонку: "Федя! Где ты таких чувырл нашел? На вокзале? Ты что рехнулся?" "Все ништяк!" - сказал Федя: "Классные девки - безотказные!" "Да мы видим, что безотказные - у них это на лбу написано!" Ну делать что-то было уже поздно и веселуха началась... После определенной дозы спиртного дамы уже не казались такими страхуильными, а потом и вообще стали привлекательными, не смотря даже на то, что некоторые из них с явным смаком пили водку через коктейльные соломинки (!!!)... Ну, что было ночью, каждый пусть представит себе в меру своей испорченности и изобретательности, а вот, что было утром... Утром, выпроводив девиц, мы дружно задумались о возможных последствиях такого тесного контакта с такими отвязными жрицами любви. И, молодо-зелено, сами себя убедили в том, что мы явно что-нибудь от них подцепили! На штабном совещании было принято дружное решение двигать в диспансер и пройти там проверку у венеролога. Далее Большой Совет начал выдвигать кандидатов в проверяемые. В итоге в диспансер пошли двое - я и мой лучший друг Шура - здоровенный амбал, спортсмен, который орал громче всех: "Ой! Папа меня убьет!" (Папа его в прошлом чемпион России по тяжелой атлетике). В назначенный день, свалив с уроков, мы отправились к венерологу. Что мы испытывали? Увы, я не обладаю талантом Большого Писателя, а потому не смогу описать ту бурю эмоций и стыда, которая бурлила в наших душах... К окошку регистратуры вел узкий корридор, по которому вилась небольшая очередь. Оценив обстановку я предложил: "Давай сделаем так - я, как бы нечаянно, оттесню очередь немного назад, а ты засунешь голову в окошко, закроешь его своими широкими плечами, и тихо-тихо скажешь что нам нужно..." Шура согласился, я "споткнувшись" шуганул назад толпу, мой кореш засунул голову в окошко и не справившись с волнением заорал на весь диспансер: "Нам бы у венеролога провериться!!!" Мерзкая бабулька-регистраторша под дружный гогот очереди не менее громко поинтересовалась: "Что, хлопцы, на винт накрутили?" Затем нам выписали карточки, показали куда идти и мы (красные как Государственный Флаг СССР) сели в ожидающую приема очередь. Естественно, тут же обнаружились знакомые, которые не преминули подвалить и с ехидной ухмылкой поинтересоваться, что это мы тут делаем? Пряча глаза мы дружно забубнили про бассейн, про справку для этого самого бассейна от венеролога и вообще про нашу любовь к спорту... "Ну-ну" - говорили знакомые: "Мы вот тоже в бассейн собираемся, вон и девчонки наши сидят, тоже в бассейн!" Гы-гы-гы! В общем, когда очередь дошла до нас, то мы дружно ломанулись в кабинет и остановились под удивленным взглядом старичка-венеролога. "А что это вы вместе?" - подозрительно поинтересовался дедок. "Да нет, мы просто, так случилось!" - сбивчиво начали мы. "Ну ладно!" - смилостивился потомок Гиппократа: "Концы на стол!" "Что?" - опешили мы... "Кладите, говорю, инструменты!" "А! Вот, пожалуйста..." "Залупляйте!" "Что, простите?" "Головки, говорю, обнажите!!!" "А! Вот..." "Так, мазки я сделал, вот направления - сдадите кровь на RW в 10 кабинете, придете за результатами через три дня. Свободны!" "Да, доктор, спасибо, доктор!!!" "Идите, идите!" - доктор с трудом спрятал в седых усах ухмылку - уж он-то таких придурков, как мы, повидал на своем веку...

Три дня тянулись как три года... На переменах мы собирались в круг и обсуждали способы диагностики, а главное лечения вензаболеваний... Непосвященные в нашу проблему пытались подойти к нашему кругу, пообщаться и тут же в недоумении отходили, дружно посланные хором из шести голосов. Через три дня мы шли в диспансер, как на Голгофу... Доктор, уже видимо и забывший про нас, долго вспоминал, а потом посмотрев на направления сказал: "А! Да нету у вас ни черта! Идите отсюда!" Вместе с нахлынувшим счастьем вернулось и чувство юмора - мы быстренько огляделись по сторонам, и как во всяком уважающем себя советском, медицинском учреждении быстро нашли десяток валявшихся исписанных малопонятным почерком рецептов со штампами диспансера.

В школу мы пришли с мрачными лицами приговоренных к медленной казни. "Ну что?" - дрожащими голосами спросили четверо оставшихся. "Что-что! Букет! Вот что!" "Не гоните!" - выдохнули несчастные. "Вот рецепты" - мы протянули исписанные бумажки: "Думаешь в вендиспансере их нам от насморка выписали?" "?!!!" - расчет был верен, парни в таком состоянии поверили бы, покажи мы им хоть передовицу "Правды". "Давайте, бегите в диспансер, доктор вас ждет!" Толпа унеслась. Мы взглянули на часы - так, 20 минут до диспансера, 10 минут там на выяснения, минут 20 обратно... хотя обратно они скорее всего добегут быстрее... Значит на следующем уроке будем ждать. Следующим уроком была "История", которую вела милейшая и интеллигентнейшая Муза Антоновна. И вот в тот момент, когда она излагала классу что-то из своего предмета с грохотом распахнулась дверь и вбежавшее стадо бизонов заревело в четыре глотки: "ПИДАРАСЫ!!!"

А Шура сейчас доктор - один из лучших в городе

Прислал(а) Степан Инкогнитов

11 февраля 1999 Цитата из реального приказа по заводу ------------------------------------Лишить работника ... цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.

Прислал(а) AlexSSS ([e-mail])

16 мая 1999 Реальные надписи на этикетках американских продуктов.

На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна. На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Детали внутри. На обертке от куска мыла фирмы Dial: пользуйтесь как обычным мылом. На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой. На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано на дне коробки) На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после подогревания. На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе. На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирми Boot: не водите автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия. На напитке от бессонницы фирми Nytol: осторожно, может вызвать сонливость. На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только внутри или на улице. На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно: внутри орехи. На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция: откройте пакет, кушайте орехи. На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма не дает вам возможности летать. На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками или половыми органами.

Прислал(а) Arthur ([e-mail])

31 марта 1999 (история рассказана [e-mail] (Mikel I. Etingof))

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.

Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

Прислал(а) Constantine Vetlov ([e-mail])

10 июня 1999 Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад. Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"

Прислал(а) Victor ([e-mail])

25 мая 1999 Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках... Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:

Лена-Лена,

у меня х@й до колена Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: " НЕ ВЕРЮ!"

А Вы - Станиславский, Станиславский...

Прислал(а) VMax ([e-mail])

18 июня 1999 Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я еще училась в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов. Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось: 1) закрепить "раненого" на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в "госпиталь". Все это должно было быть выполнено за строго определенное время. Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечегої Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понеслиї Вася был неспокойным "раненым". Он дергал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чем-то "бредил" в противогаз, в общем, вел себя, как настоящий контуженный. Все это было очень смешно, но мы попросили его не дергаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал: "Перемать!!!!#$#!!!" и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и неимевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришел в себя. А по "военке" нам поставили пятерки. Наверное, за то, что пришли вовремя.

PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его на носилках, жена и теща.

Прислал(а) Нина Георгиевна

1 марта 1999 Такая история: Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так: "Как сам-то, Игорек? Как спишь?" На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает: "Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!!"

Прислал(а) игорь

13 января 1999 Произошло сие в конце 80-ых годов, в бытность мою студентом Воронежского государственного института искусств (проще говоря, института из кустов). Сцен речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа (тогда - товарищ) С., бывшая звезда Воронежского драмтеатра. Всю свою жизнь она посвятила сцене, и, как следствие, не обзавелась ни семьей, ни детьми. Актриса она была очень хорошая, но как педагог... С. создала свою методику преподавания своего предмета, а именно, пока другие группы учили скороговорки и состязались в словесных баталиях мы, бедные, занимались дыхательной гимнастикой Ушу, которой нас до полного изнеможения мучила преподавательница. На экзамен по сцен речи каждый из нас должен был подготовить небольшой монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно подготовленные отрывки приветствовались. Один из студентов, назовем его А., наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру, что желает сам подготовить отрывок из "Преступления и наказания" Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие. Он подшил себе к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги. В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный отрывок и, войдя в образ уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С..