Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) AlexUnder ([e-mail])

17 января 1999 У меня, значится, вчера, 13го января, день рождения был. Ну и, естественно, одно из празднеств происходит на работе. Коллектив соответствующий, к празднествам привыкший. Часа в четыре начинаем очищать столы, резать продукты, открывать бутылки. Одной из бутылок была ?Медвежья кровь?, кто знает ? там такое узкое длинное горлышко. Штопора, как назло, нигде не оказалось, даже у соседей, у которых какой-то навороченный нож. В нем было все, включая плоскогубцы, но штопор отсутствовал как класс. Не беда, пробуем стандартным способом: вдавливанием пальцем пробки в саму бутылку. Один товарищ берется и занимается этим занятием с попеременной заменой пальцев где-то в течении пяти минут. Пробка ушла вниз сантиметра на три, в принципе еще столько же надо, но пальцы больше гнуть не удается. Принимается решение продавить пробку подручными средствами. Ручка отбрасывается после того, как выяснилось, что это предмет чересчур хлипкий. Первые попавшиеся ножницы в горлышко на такую глубину не пролазят. Решаем использовать карандаш, как вещь не вызывающую жалости, причем вставляем его заточенным концом вниз. Попытки протолкнуть его руками в течении пары минут ни к чему не привели, кроме смятого и оторванного ластика, так что я пытаюсь задуматься. Я в задумчивости брожу вокруг бутылки, стоящей на полу и рассеяно гляжу на окружающие предметы. И тут мне приходит в голову гениальная идея ? вогнать пробку карандашом посредством картонной коробки с бумагой (5 пачек, по пятьсот листов каждая). Процесс идет на удивление легко, и я останавливаюсь лишь после того как кончик карандаша выглядывает лишь на пару сантиметров из горлышка для того чтобы увидеть как кончик карандаша, пробив пробку насквозь, купается в вожделенном напитке. Вот тут то и пригодились плоскогубцы из ножа соседей. В течение следующих десяти минут весь остаток карандаша, выступающий над пробкой был полностью измочален. Пробка поднялась вверх на тот самый уровень, с которого мы начали долбить карандашом. Народ вокруг заходится в истерике. Тут входит гонец, посланный уже к начальству за штопором. Штопора хватает на то, чтоб вкрутить его в пробку на 5 мм. и разворотить верх. Мне приходит в голову очередная гениальная идея ? положить 10 коп. на пробку и проталкивать уже как поршнем. Поскольку все еще соображают, что хотя деньги не пахнут, они грязные, решаем ее продезинфицировать. Для этого зажимаем ее плоскогубцами и стерилизуем на зажигалке, в результате чего монета полностью оказывается в копоти. Снимаем наиболее удалимую часть копоти салфеткой и приступаем к очередному проталкиванию ТУДА. Ни один нож не проходит, но умудрились найти ножницы, которые все таки пролезают. В дело опять идет коробка бумаги. Минуту я бью слегонца, потом, заколебавшись начинаю лупить сильнее, затем начинаю работать как отбойный молоток. Таким образом, на двадцать пятой минуте открывания, пробка оказалась внутри бутылки, а вино прыснуло вверх как хорошо взболтанное шампанское. В бутылке, кроме вина, также плавали куски карандаша, раздробленный грифель, куски пробки и монета. А грифель, кстати, придает достаточно пикантный вкус вину.

Прислал(а) Вжик

15 мая 1999 Подрабатывал я одно время ремонтом радиоаппаратуры. Иногда ездил в знакомую деревню, вернее военную часть. 3 дома по 2 этажа, всего квартир около 40. Все друг друга знают. До города далеко, до ремонта еще дальше, так что место было благодатное. Приезжал обычно с ночевкой. Так и вот. Приезжаю. Поздоровался с одним, с другим - по деревне слух: мастер приехал, несите что нужно. в это время встречаю командира части и он просит починить магнитофон в автомобиле. Ремонт типовой, через 5 минут вижу порваный пассик и говорю: заменить нужно, но пока временно сойдет обрезанная резинка от презерватива. Он так лихо, по-командирски, своей довольно молодой жене (кажется уже третьей) говорит: ну-ка принеси пару. Она в ответ: А у меня нет, не пользуемся ведь. Ничего не знаю, найди. Та с деревенским простодушием пошла просить по подругам. В результат по деревне слух: приехал мастер, жена командира срочно ищет презервативы. Кости потом ей долго мыли.

Прислал(а) А Иванов ([e-mail])

3 января 1999 Дело было в 1990 г. Я выехал впервые в жизни на Запад - в Париж на две недели. Ну, естественно, культурный шок, глазение на витрины и т.п. (в Москве в то время в магазинах не было НИЧЕГО, кто помнит). Хожу и чувствую себя полным французом. Тем более, несколько фраз по-французски я мог сказать... Особенно поражало по тем временам, что по центру города ходишь до глубокой ночи - и полно открытых магазинов, всяких баров и т.п., и народ ходит. И вот иду я в начале третьего ночи по веселой улице Сен-Андре-дез-Ар, а по ней валом валит народ - где-то кончилось какое-то мероприятие. И я, чтоб пропустить поток, захожу в книжный магазин и разглядываю стенд с открытками кошечки, собачки... Рядом стоит почтенный, благообразный джентльмен в роскошном, дорогущем мохнатом пиджаке, золотых очках (я видел такие стоят тысячи три франков), с благородной сединой, сухим французским лицом... Я поворачиваюсь - и вижу еще один стенд, на котором тоже открытки, но - с порнографией, причем очень противной (толстые, жирные мужики и бабы). От неожиданности я, конечно, вслух говорю: - Ах, @б твою заразу во все дыры! Джентльмен в золотых очках качает головой и басом говорит: - Бл@@@, та шо ж ты так-то, братуха?

Прислал(а) Константин Волков ([e-mail])

11 января 1999 Гуляет свадьба, и хорошо гуляет! Гости орут и пляшут, на столе - куча грязной посуды, пустых и еще не совсем пустых бутылок - все как полагается. За окном уже давно полная темень.

Новобрачные (счастливые, но усталые) тихо сидят во главе стола и поверяют друг другу свои заветные желания: - Скорей бы эта свадьба закончилась...
– Дааа... и по домам!..

Прислал(а) Sincerely

17 марта 1999 История о том по какой причине могут смеяться друзья. Ситуация: теплая комнания друзей (имена изменены): девушка Лена с супругом, два раздолбая Серега и Вадим и ваш покорный слуга. Дело, т.е. пьянка происходит летом в огромном офисе по поводу День Рождения упомянутого Сереги. Поздний теплый вечер. Водки закуплено с запасом т.к. компания бывалая и второй раз бежать к ларьку совсем не хочется. Все друзья, и жрут водку не стесьняясь. Муж Лены еще днем рассказал всей честной компании старый анекдот про то как мужик в магазине требовал краску для ЛОБКОВЫХ волос, чтобы перекрасить именно там свою жену, и на вопрос продавщицы не все равно ли ему каким жена у него там цветом, отвечает, что ему то все равно, но друзья смеются. Это к вечеру подзабылось до поры до времени. Итак, к наступлению темноты все успели нагрузится уже основательно. Муж Лены сказав, что он уже не боец отправился спать на диванчик в другую комнату. Естественно, не ехать же домой когда стать вертикально уже проблема. Лена же, видя оставления позиций за столом своего мужа, начинает на него в его отсутствие наезжать что, мол, у нее он всегда такой типа пьянеет очень быстро, в отличие от нее - стойкого борца с зеленым змием. А меня с пьных то глаз ее такой базар не нравится. Ну нельзя же посрамить мужской род даже в отдельном взятом лице, хоть он и муж! И я ей заявляю что она глубоко не права и сама пьянеет еще быстрее, и если бы не филонила в потреблении водочки - уже спала бы в другой комнате, еще раньше своего супруга. Ленку это задевает и с криками Да я! Да вы все здесь! и т.п. решаем устроить соревнование между мной и ей соответственно. Ранее выпитое в расчет не берется. Свой органон я знаю достаточно хорошо и расчитываю, что до полной отключки он водки еще с поллитра примет запросто. Открываю бутыль и щедрой рукой наливаю сразу по полному граненому, рассчитывая запугать сразу. Но не тут то было. Кривясь и закатывая глаза Ленка таки вливает в себя эту порцию огненной воды. Минут через десять операцию повторяем. Еще через полчаса выясняется что спорить уже никому не хочется и так все хорошо и благостно. И все проблемы в мире кажутся пустячными и надуманными. Ленка куда-то отошла, а я отправляюсь спать на диванчик в холле. Все прошедшее после востановленно со слов оставшихся за столом и не принимавших участия в соревновании Сереги и Вадима. Поскучав вдвоем за столом они решили проверить все ли на сегодняшней пьянке в поряке. Для этого отправились с инспекцией обходить отрубившихся друзей, дабы проследить, что все ведут себя достойно и не имеют желания заблевать ковровое покрытие в офисе. Результатом проверки выясняется полное отсутствие Ленки в виде материального тела. В результате трудных рассуждений они пришли к выводу что Ленка где-то есть и надо ее найти т.к. на улицу она попасть не могла по причине наглухо закрытой входной двери. И по прошествию некоторого времени была найдена закрытая изнутри дверь в туалете (одного из двух). На громкие стуки в дверь и голосовые призывы оттуда следовало гробовое молчание. Попинав дверь минут десять друзья начинают сильно беспокоитья. Ведь вероятность нахождения за этой дверью Ленки близка к 1. А вот что никто не отвечает, очень плохо, видать, что-случилось. Было принято решение дверь выбить, что они с успехом и сделали. В распахнутую дверь им явилась классическая картинка Ленка со спущенными штанами сладко спала на унитазе (1,5 метра до двери) и просыпаться не собиралась. Видать пописать пошла, да прикорнула. Серега и Вадим из лучших побуждений (нельзя же товарища забыть спать в туалете) берут Ленку за руки-ноги и тащат на диван к мужу. И где-то на полпути по длинному коридору Серега выдает: - Слышь, Вад, может мы это, хоть трусы со штанами ей оденем? Девушку прислонили к стене и одели. Уложили спать к мужу. Над цветом не смеялись (там все нормально) и мужу до сих пор не рассказали. Мало ли что бывает по пьяни. Ленке тоже не рассказали, а она ессно ничего не помнит. Воистину: Не пей вина, Гертруда!

Прислал(а) medved ([e-mail])

25 февраля 1999

"Медвежья услуга"

Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.д.) себе пятую точку, решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял. Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит обращается ко мне: - Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э? Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю: - По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел, когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает". Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя, пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...

Прислал(а) AL ([e-mail])

9 мая 1999 ЭТУ ХОХМУ МНЕ МОЙ КОРЕШОК ПОВЕДАЛ - ЛЕХА (мы его "Отцом Алексием" кличем). Короче, дело было так: Году эдак в 95-м, КАК РАЗ НАЧИНАЛИСЬ ПЕРВЫЕ ТЕПЛЫЕ ВЕСЕННИЕ ДЕНЬКИ (это важно!), Леха, после окончания чего-то там в Питере, возвернулся, стало быть, в родные края (Пскобские мы). И стал работать в лесу, недалеко от Пскова - типа охранять нужное, вырубать не нужное etc. Рядом с одной из делянок шло в полный рост строительство какого-то сооружения типа "большой коттедж", рядом бытовки Лехиной бригады. Ну и один следопыт из их бригады такую фигню обнаружил: между оконных рам, что у строящегося коттеджа лежали, до фига и больше мух лежит, то ли живых, то ли нет - не понять. Ну, все поудивлялись и ладно. Поработали хорошо и разъехались по домам на выходные (дело было в пятницу). В понедельник на работу опять пришли, заходят в бытовку - МАМА ДОРОГАЯ!!! Конец света, ничего не видать из-за черной тучи летающих мух. Их гнать на улицу - они ни в какую, холодно. Все в непонятках. Оказалось, что в пятницу, когда все ушли, чувак, который мух обнаружил, решил их собрать - посмотреть, сколько это будет (получилось почти полведра) и потом их, может, на рыбалку определить. Собрал и не придумал ничего лучше, как в бытовке теплой это ведро с мухами оставить. Вот они и отогрелись... Отец Алексий грит, что это самое потрясное зрелище, когда в маленьком помещении летает ПОЛВЕДРА МУХ!!!

Прислал(а) РОМАН

29 июня 1999 1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги. Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова на тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." - и все, что положено говорить новоиспеченным курсантам. И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя "дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз симитировать акцент): - Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса! Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто не обиделся.

Прислал(а) Yepish ([e-mail])

21 января 1999 Наткнулся вчера на страничке "Научная сессия МИФИ-99"

Доклад по секции "Экономика и управление" "Действующая российская модель глобального кризиса"

Теперь ясно

Прислал(а) Targhutay

16 января 1999 Дело было на экзамене. Классическая ситуация : аудитория, тишина, студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент, профессор не обращая на него внимание что-то пишет. Студент подходит и начинает выбирать билет. Стоит, мучается, думает какой бы выбрать. Почесав затылок вытаскивает билет, долго смотрит на него. :-( В это время профессор поднимает голову и происходит следующий диалог: П - Что не тот? С - (подумав, озадаченно) Да тут все не те...

Прислал(а) ROS ([e-mail])

23 марта 1999 Жена читает младшему ребенку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..."

Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто это - мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери: - Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".

Прислал(а) Boss ([e-mail])

19 апреля 1999 Решил я тут каталог своих видеокассет составить. И так давно собирался, а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись - попросили списочек наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть). Делать - так уж как следует. Значит, про каждую кассету - название фильма, PAL/SECAM, ну и тому подобное. Естественно, на EXCELе. И вот добрался до "17 мгновений весны". А он, зараза, на 4 кассетах. И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться, совпадает. Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой? Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три. И вижу: "18 мгновений весны", "19 мгновений весны"... Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!

Прислал(а) *

19 марта 1999 В аптеке продается странное лекарство: "Капсулы вагинальные ПОЛИЖИНАКС".

Кто знает, что такое "накс"?

Прислал(а) М.Ц.Квадрат ([e-mail])

15 мая 1999 Пошел это я на Брайтон Бич в пинг-понг сразиться. У нас там есть такой зал, где биллиардные и теннисные столы. Причем биллиардные, в основном, американского типа, но есть парочка таких, как мы привыкли. Ну вот, нас трое играло навылет. Я продул и пошел к биллиарду понаблюдать игру. А там двое наших режутся, и еще человек десять стоят вокруг, смотрят. Публика - типичная для данной местности. То есть где ненормативная лексика то норма, а "интеллигент" - ругательство. И вот один из них, чем-то с утра обиженный (не то перепил, не то недопил накануне), ходит вокруг и толкает монолог на тему "Заебали американцы и жизнь в целом". Причем все игнорируют.

И вдруг он выдает: - Еще Конфуций сказал - я знаю только то, что ничего не знаю. Ну, думаю, рабочий класс фору дает! Тут другой, по-видимому, самый образованный в компании, заявляет: - А по-моему, это сказал Сократ. Дискутирует, значит. Первый оживился. Первый: - Так Конфуций это сказал еще в 5-м веке до нашей эры. А когда Сократ жил? Второй, после раздумья: - Ну, позже. Первый, торжествуя: - Так пусть он хуй сосет, твой Сократ!!! И продолжил: - А что он про вино говорил?! Ебать мой хуй! Мне пришлось ретироваться, так что краткий курс по древней философии я не закончил.