Страхи настоящих мужчин, которые должна знать каждая женщина

Конечно, гомосексуальный мужчина может быть хорошим мужем и заботливым отцом, но стоит ли ради этого становиться его прикрытием?

Житейские истории

ВОПРОС: «Мой муж негативно относится к гомосексуалам, а я хорошо общаюсь с людьми нетрадиционной ориентации. Обычно мы не обсуждаем эту тему, поэтому ссор из-за этого в нашей семье никогда не было. Но в новогоднюю ночь мне позвонил хороший друг, гей, чтобы поздравить с праздниками. Он поинтересовался, что мы делаем, а когда я ответила, что сидим дома, сказал, что скоро приедет вместе с любимым человеком, и я не смогла ему отказать. Узнав об этом, супруг начал кричать, что не желает отмечать праздник в их компании, и ушел к своим друзьям, «настоящим мужикам»! Скажите, кто из нас был прав, а кто виноват?»

(Алина, 28 лет, Саратов)

ОТВЕТ: Алина, мне не очень нравится ваша трактовка «кто прав, а кто виноват?», потому что полярное мышление может разрушить семью. Вы оба правы, но каждый из вас по-своему. Вы не смогли отказать друзьям, которые захотели поздравить вас, тем более что Новый год – это час безусловного гостеприимства, ваш супруг также был вправе не отмечать праздник с нежеланными гостями. Вы просто не успели сориентироваться и пошли по пути наименьшего сопротивления – решили договориться с тем, с кем проще, то есть с супругом. Но оказалось, что общение с гомосексуальной парой для него – принципиальный момент и идти на уступки в этом вопросе он не намерен.

Вам не следует относиться к его позиции как к упрямству, с которым обязательно нужно бороться, его мнение нужно уважать. Прежде всего постарайтесь понять, что у каждого из нас есть собственные нерушимые ценности, и если мы живем с человеком в браке, то в какой-то степени принимаем его взгляды на жизнь. На случай повторения подобной ситуации запаситесь дежурными фразами: «Извини, но мы сейчас уезжаем в гости» или: «Я бы с радостью, но очень плохо себя чувствую». Это будет правильное решение с вашей стороны, а супруг обязательно оценит вашу заботу о его комфорте.Исключать гомосексуалов из списка своих друзей, конечно, не нужно. Если для вас дороги отношения с ними – встречайтесь на нейтральной территории, чтобы не нарушать пространство вашего супруга. В следующий раз, прежде чем принимать решение, постарайтесь поставить себя на место мужа. Понравилось бы вам, если бы он пригласил на семейный праздник школьных подруг, главным развлечением для которых является стриптиз в собственном исполнении?

ВОПРОС: «Я самостоятельно шью себе одежду и поэтому стараюсь смотреть передачи про моду: наблюдаю за тенденциями, присматриваю фасоны, беру на заметку приемы модельеров. Как известно, в этом бизнесе много гомосексуалов, поэтому практически в каждой передаче можно увидеть людей нетрадиционной ориентации. Как только они появляются в кадре, мой муж берет пульт и переключает канал. Удивительно, он делает это даже тогда, когда занимается своими делами. Как мне поступить? Я бы с радостью уходила в другую комнату, но у нас только один телевизор, а отказываться от свежих идей я тоже не хочу». (Римма, 31 год, Ростов)

ОТВЕТ: В этом случае можно своего мужчину немножко испугать. Поделитесь с супругом знаниями о гомофобии и расскажите ему, что больше остальных свою нетерпимость проявляют те люди, которые боятся обнаружить в себе признаки гомосексуализма. Только не делайте этого в тот момент, когда он переключает канал, и не приводите в пример его поведение. Чтобы не оскорбить мужа, используйте фразу какого-то гомофоба, его друга, знакомого, третьего лица. И скажите: «Скорее всего, он – латентный гомосексуал, потому что обычно ярко выраженная гомофобия встречается у тех людей, которые боятся своих фантазий и видят гомосексуальные сны». Это, конечно, может и не соответствовать действительности, но вашей фразы будет достаточно, чтобы муж в дальнейшем с меньшим рвением щелкал кнопками пульта.

ВОПРОС: «Я никогда не подумал бы, что обращусь за помощью к психологу, но в моей семье сложилась такая ситуация, что я не смогу найти верного решения сам. Дело в том, что мой сын – гомосексуал. Мы с женой узнали об этом совсем недавно, и я до сих пор не могу прийти в себя после этой новости. Наверное, я понял бы его, если бы был из числа модных и современных родителей, но я не такой. Я не очень-то жалую людей нетрадиционной ориентации, и сын знал о моей позиции. Не понимаю, как в нашей семье мог вырасти ребенок с такими наклонностями? Объясните, Анетта, что мне делать, в чем я виноват?» (Сергей, 46 лет, Москва)

ОТВЕТ: Сергей, конечно, в вашей семье сложилась непростая ситуация, и сейчас перед вами стоит вопрос толерантности, вопрос собственной гордыни и собственных притязаний к жизни. Каждый маскулинный мужчина надеется, что сможет воспитать такого же мужественного сына, который построит дом, посадит дерево и, в свою очередь, родит сына. И конечно, это настоящее испытание – узнать, что у любимого ребенка гомосексуальные наклонности, тем более когда история семьи разворачивается в нашем нетолерантном обществе.

Ответить на вопрос, почему ваш сын стал гомосексуалом, вряд ли кто-то сможет, поскольку влечение формируется не одномоментно, это длительный процесс и причиной мог стать сбой на любом из этапов. Да и вряд ли есть смысл искать виновных – ведь повернуть время вспять и что-либо изменить мы с вами не можем. Конечно, существуют определенные методики, которые позволяют предотвратить гомосексуальность, но, пожалуйста, не вините себя за то, что вы не смогли этого сделать. Несколько лет назад в нашей стране эта тема не обсуждалась столь открыто и на полках магазинов не стояли книги, посвященные гомосексуальности. Вы попросту не знали, на что нужно обращать особое внимание и как реагировать на эти сигналы.

Сегодня мы с вами имеем свершившийся факт: ваш сын гомосексуал, поэтому отвечать нужно на другие вопросы и решать необходимо иные проблемы. Подумайте, что для вас важнее: ваши ценности или отношения с сыном, ваши взгляды на семью или беседы с любимым ребенком за семейным столом, ваше понимание себя или взаимопонимание с близким человеком? Ответьте себе на вопрос: что вы любите больше, себя в сыне или его самого? Сергей, неужели особенность влечения родного человека сможет заставить вас прекратить поток своей любви? Родители – единственные люди на всей Земле, которые дарят ребенку необъективную, безусловную любовь. Быть может, не стоит лишать своего сына этого теплого чувства?

Теперь давайте подумаем, что у вас вызывает негатив в гомосексуалах. Сомневаюсь, что кого-то из нас интересует, кто и с кем спит. Например, вы задумываетесь о том, в какой позе ваш друг занимается сексом со своей женой, или какая форма полового акта доставляет ему наибольшее наслаждение? Думаю, нет. Так и в гомосексуалах нас в первую очередь раздражает не форма полового влечения, а полоролевая функция любящих друг друга мужчин. Иными словами, нам не дает покоя женственность, женоподобие, плавные жесты или мягкие интонации в голосе.

Претензии на этот счет вы можете смело высказать своему сыну. Скажите ему: «Мне все равно, с кем ты живешь и какие у тебя сексуальные отношения, но у меня есть понимание того, как должен вести себя мужчина вне зависимости от своей ориентации. Я бы хотел, чтобы внешне ты производил впечатление мужественного человека». Затем перечислите своему ребенку все, что вам не нравится, и объясните, каким вы хотели бы видеть его.В незапущенных формах гомосексуалы могут контролировать свое поведение. Думаю, что в этом случае вы не будете испытывать сильного раздражения. Если же мальчик всем своим поведением продолжит демонстрировать окружающим женоподобие, женскую ролевую функцию, то смотреть на это вам будет крайне тяжело, поскольку это нарушит картину вашего мира, оскорбит ваши ценности и идеалы. Решать, конечно, только вам, но не забывайте, что закон семейной системы подразумевает бескорыстную любовь родителей по отношению к детям, за что сыновья и дочери дарят нам уважение, несмотря ни на что.

Страх услышать отказ

Сейчас мы подбираемся к одному из самых щепетильных вопросов, с которым сталкивается каждый мужчина, – это знакомство с девушкой. Для наших героев знакомство – словно прыжок с парашютом. Она – сияющая, ясная, прекрасная – ждет, когда герой устремится к ней, а его терзают сомнения и страх неизвестности. Казалось бы, стоит сделать лишь один шаг в небо, произнести простые слова: «Девушка, можно с вами познакомиться?» – а дальше умопомрачительный полет, ощущение свободы, от которого захватывает дух, и уверенное приземление с ее номером телефона и договоренностью о следующей встрече. Но, к сожалению, знакомства не всегда проходят так гладко. Понимая это, мужчина сомневается: нужно ли начинать разговор или лучше защитить свою самооценку?

Девушка, можно с вами познакомиться?

Мужчина, решаясь на знакомство, естественным образом преодолевает тревогу, связанную с возможностью быть отвергнутым. И хотя каждый понимает, что нравиться всем невозможно (как говорится, на вкус и цвет товарища нет), у мужчины накапливаются неприятные чувства, а успокоить себя порой бывает непросто. С каждым «нет» наш герой начинает все сильнее зажиматься, каждая следующая попытка узнать хотя бы имя прекрасной незнакомки становится хуже предыдущей, появляются комплексы, которые постепенно усложняют все еще сильнее. Конечно, у девушек есть свои причины на то, чтобы отказать мужчине в знакомстве: одна замужем, вторая только собирается стать женой, третья переживает развод, а четвертая просто торопиться на экзамен и ей не до знакомств. Но, к сожалению, мужчина, услышавший отказ, этого не узнает, он лишь почувствует холодный взгляд Снежной королевы, который лишит его уверенности в себе. Так что, милые девушки, может быть, не стоит столь сурово относиться к нашим героям? Ведь всегда можно улыбнуться и вежливо перевести разговор на другую тему или объяснить свой отказ какой-то независимой причиной: «Ой, вы знаете, я в этом городе проездом», «Извините, я замужем».

На одном из форумов я прочитала показательную историю на эту тему. Рассказчик и его друзья решили познакомиться с девушками. Какое-то время, по его словам, «делили» предстоящую добычу, а когда подошли к красоткам и предложили провести вечер вместе, те ответили: «Долго же вы решались», – однако согласились на предложение. «Хоть они и не отказали нам, но по самооценке проехались нормально!» – заключил рассказчик. Стоит ли сомневаться, что отказ девушек во встрече эти мужчины восприняли бы как проезд мощного асфальтоукладчика.

Чтобы свести к минимуму возможность неудачи, наши герои стараются максимально экипироваться знаниями, прежде чем сделать непростой шаг. Одному только Яндексу каждый месяц более 20 тысяч раз задают вопрос «Как познакомиться с девушкой?», и поисковик выдает нуждающимся список сайтов, на которых они находят море как полезной, так и весьма сомнительной информации. Обучают неуверенных в себе мужчин и на разнообразных пикаперских тренингах. Правда, некоторые «ученики» после таких курсов становятся настоящими однозадачными роботами – они умеют выполнять лишь предписанный инструктором набор действий, для того чтобы записать в телефонную книжку номера женщин, готовых пойти с ними на свидание. А вот тому, как налаживать прочный контакт, растить отношения, формировать свои чувства, мужчин на этих тренингах, к сожалению, не учат. В результате мы получаем не чуткого, внимательного кавалера, а человека, который думает только о своей успешности и боится сблизиться с женщиной. Если бы такой мужчина избавился от своих зажимов и комплексов, то смог бы знакомиться с девушками сам так, как подсказывает сердце, а не справочник пикапера.

На первый взгляд может показаться, что эту проблему мужчины придумали сами и ничего сложного в общении с девушкой нет. Однако не стоит забывать, что знакомство – процедура непростая, следовать заранее заготовленному сценарию удается далеко не всегда, и частенько приходится действовать экспромтом. В этом случае, как вы понимаете, велика вероятность ошибиться, сказать из-за волнения какую-нибудь глупость и даже нечаянно обидеть девушку. Кроме того, знакомство обычно происходит в людном месте, а значит, совершая шаг навстречу очаровательной особе, мужчина отделяется от общей массы и обращает на себя внимание окружающих. И здесь нашего героя порой останавливает страх показаться смешным: «Что обо мне подумают окружающие?», «Сейчас все увидят, какой я неудачник!», «Все будут смеяться надо мной». Своими корнями этот страх зачастую уходит в детство мужчины. Допустим, родители заставляли сына рассказывать гостям семьи стихотворения, а затем публично выдавали ему список ошибок: «Тут интонация не та! Там невыразительно получилось!» Или другой пример: гордый папа брал сына на рыбалку, вручал ему красивую удочку и, ничего не объясняя, начинал ловить рыбу – мол, повторяй за мной. Но если малыш что-то делал не так, начинал ругаться: «Опять леску порвал! Ты хоть что-нибудь можешь правильно сделать?!» Разумеется, такой ребенок в школе, на улице или в гостях будет вести себя очень скромно, чтобы лишний раз не ошибиться и не расстроить требовательных родителей.