Страхи настоящих мужчин, которые должна знать каждая женщина

Этот персонаж, как и любой другой представитель сильного пола, боится перемены образа жизни. Он очень ценит свое уютное пространство, комфорт, заботу, опеку, которые получил при женитьбе. Парадокс, но только 3—4% мужчин действительно уходят из семьи к любовнице, так как они больше привязаны к месту, а не к женщине.

Страх того, что любимая всегда может уйти, нужен мужчине, чтобы сохранять отношения. И если женщина понимает, что чувства немного охладели и им нужна встряска, стоит воспользоваться этим: заставить своего героя поревновать, показать ему, что способна нравится и другим. Но главное здесь – не переборщить! У мужчины не должно возникнуть ощущения угрозы и неуверенности в надежности отношений. Для него главное – стабильность. Если же перегнуть палку, вместо пылкого влюбленного вы рискуете получить ревнивого тирана, который начнет пить или изменять.

Житейские истории

ВОПРОС: «Я встречаюсь с разведенным мужчиной. Жена ушла от него около трех лет назад и забрала с собой детей. Меня это никогда не смущало, у нас прекрасные, гармоничные отношения. Но кое-что все же беспокоит: он категорически отказывается снова жениться, предлагая мне только гражданский брак. Но я-то хочу большего! Как мне быть? Я совсем запуталась…»

(Ольга, 31 год, Самара)

ОТВЕТ: Ольга, в данной ситуации все зависит от того, насколько вам удастся наладить с этим мужчиной тесный контакт, установить прочные и доверительные отношения, сформировать уютное пространство, продемонстрировать свою преданность. Поймите, что у него после развода сильно активизировалась тревога снова оказаться брошенным, стать жертвой предательства. То есть появилась причина считать женщину слишком опасной для того, чтобы пускать ее в свою жизнь, в свой внутренний мир. И пока ваш союз не узаконен, он считает себя свободным от привязанности (хотя на самом деле это не так), а значит, неуязвимым для очередного предательства. Страх быть брошенным повторно не дает ему возможности построить новые отношения с вами.

Но есть и другой вариант. Возможно, его связь с прошлой женой до сих пор не закончена в эмоциональном плане. Да, супруга его бросила и отвергла, но он продолжает ее идеализировать, сравнивая с ней всех женщин. Если это так, ваш избранник может случайно назвать вас именем бывшей жены и сравнивать ваши поступки с ее. Такому мужчине показана личная терапия, которая поможет ему справиться с «зависимостью» от ушедшей любви.В любом случае постарайтесь сделать ваши отношения как можно более спокойными, стабильными. Не устраивайте скандалов, проявляйте заботу о нем, почаще хвалите. И это обязательно принесет положительные результаты.

ВОПРОС: «От меня ушла девушка, с которой мы встречались два года. Это стало для меня совершенной неожиданностью: мне казалось, что у нас все хорошо. Она очень нравилась моим родителям, они постоянно говорили, что я невероятно везучий, раз такая девушка обратила на меня внимание. Как же теперь признаться своей семье, что мы больше не вместе? И как объяснить причину расставания? Может быть, мне нужно попробовать вернуть ее?» (Вячеслав, 26 лет, Калуга)

ОТВЕТ: Ваша главная проблема, Вячеслав, совсем не в разрыве с любимой девушкой, а во взаимоотношениях с родными. Скорее всего, они недостаточно демонстрировали вам свою любовь, когда вы были еще ребенком: чаще ругали, а не хвалили, редко обнимали. Это ни в коем случае не означает, что они вас не любили или не любят, совсем нет. Очень часто родители банально не умеют проявить свои чувства, а критикуют детей лишь из-за того, что хотят видеть их идеальными, просто притязания к собственным детям гораздо выше, чем к детям коллег или соседей. Родители считают, что мы так и так знаем, что для них мы самые любимые. Но это как бы предисловие, а реальность сегодня такова, что из-за этого у вас сформировалась низкая самооценка, которая после расставания с любимой пострадала дополнительно. Близкие превозносили чужого человека, в данном случае девушку, игнорируя при этом достоинства собственного сына. Это, пусть и неосознанно, отразилось на ваших отношениях с девушкой. Основываясь на мнении родителей, вы, в свою очередь, сделали образ возлюбленной неким мерилом собственной значимости – ошибочным, конечно. Чтобы нас любили, нам надо научиться любить и принимать себя такими, какие мы есть. Не нужно пытаться вернуть любовь этой девушки. Согласитесь, вы и сами уже ничего не чувствуете к ней, а если и чувствуете, то скорее обиду и расстройство. Если же вы идеализируете ее, вспоминаете только ее достоинства, а не слабые стороны, это значит, что вы зависли в прошлых отношениях, а это вредно. Девушек с открытой душой, красивых и теплых, достаточно много, но, чтобы построить новые отношения, надо быть свободным от прежних. Я бы посоветовала в первую очередь постараться устроить несколько свиданий – скорее не для того чтобы влюбиться, а просто разнообразить свое общение, как будто это азартная игра, в которой само общение увлекательно и приятно. Кроме того, возможно, вам понадобится обратиться к психологу, чтобы побороть заниженную самооценку. А уж уверенный в себе мужчина легко сможет встретить хорошую девушку.

ВОПРОС: «Мы с мужем недавно развелись. После этого он начал мне мстить: выгнал из квартиры, рассказывает гадости обо мне своим друзьям, хочет забрать себе детей. Я ни разу не жалела о своем решении уйти от него, потому что он настоящий эгоист: был единственным ребенком в семье и любимцем мамы. Но мне не хочется враждовать с ним – несмотря ни на что, это дорогой мне человек. Что мне делать?» (Арина, 36 лет, Москва)

Ответ: У этого человека слишком высокие притязания к миру: он воспринимает его как пространство, которое вертится вокруг него. Вы и дети повышали его самооценку, позволяли ему постоянно чувствовать свою значимость, создавая таким образом комфортную обстановку для его нарциссических наклонностей. Но когда его эго чрезмерно разрослось, вы не смогли и не захотели терпеть этого, а потому просто ушли, чем нанесли серьезный удар по его самолюбию. К сожалению, вы не учли тот факт, что люди, подобные вашему бывшему мужу, очень мстительные: они будут использовать любые способы, чтобы задеть побольнее. Чтобы окончательно победить вас, он наверняка постарается сделать так, чтобы квартира вам не досталась. Советую подготовиться к этому заранее и найти хорошего юриста. Если вы все-таки хотите поддерживать с этим человеком дружеские отношения, продолжайте хотя бы на первых порах кормить его самолюбие: хвалить, не вступать с ним в конфликты. Не занимайте оправдательную позицию перед третьими лицами – они обязательно передадут все ваши слова (причем в искаженном виде) бывшему мужу. Самый точный судья – это время. Окружающие сами все поймут, просто надо немного подождать.

Страх повторить судьбу отца

От удачного сценария в кинематографе зависит самое главное – будет ли фильм успешным, интересным, запоминающимся. Чтобы воплотить свою идею в жизнь, автор прорабатывает характеры героев, выстраивает сюжетную линию, выделяет кульминационные моменты. Затем он перечитывает сценарий, вносит поправки, исключает все лишнее, добавляет необходимое и… переписывает его. И так снова и снова, до тех пор, пока его творение либо не превратится в шедевр, либо не отправится в корзину. К сожалению, в жизни все складывается не так просто, как в кино: неудачный сценарий судьбы, по которому живут наши родители и, возможно, мы сами, нельзя просто выбросить или заменить на новый. Но вот переписать его все же можно, постепенно вычеркивая неприятные моменты и создавая собственный сюжет, наполненный счастливыми событиями. Всем режиссерам своей жизни посвящается эта глава.

Генетическая память или семейный сценарий?

Люди не могут существовать отдельно от своего прошлого: наш сегодняшний склад характера и модель поведения во многом определяются поступками и суждениями родителей. Еще детьми мы наблюдали, как мама и папа ведут себя с окружающими, общаются друг с другом, справляются с трудностями, и прятали эту информацию в уголках памяти, чтобы в случае необходимости воспользоваться полученными сведениями о жизни. Но как объяснить тот факт, что, попадая в сложные, не знакомые ранее ситуации, мы наперед знаем, как вести себя? В эти моменты наше сознание обращается к генетической памяти, которая хранит информацию о наиболее сильных, преимущественно негативных, переживаниях, возникавших в семье даже несколько поколений назад. Зачастую эти воспоминания сопровождают нас на протяжении всей жизни в виде базовой тревоги. Например, если в 30-е годы XX века семья подверглась раскулачиванию, у представителей сегодняшнего поколения сохранится страх потери чего-то важного и значимого, сформируется недоверие к миру, ожидание предательства. Это произойдет даже в том случае, если история держалась в тайне от потомков – ее эмоциональное воздействие оказалось настолько сильным, что наложило отпечаток на характер участников событий, манеру поведения, жизненные установки, которые, в свою очередь, запомнили их дети, внуки, правнуки… Неудивительно, что человек, воспитанный в такой семье, будет с особенной тщательностью подходить к вопросу страхования имущества, ведения бизнеса, безопасности денежных вложений и, возможно, заслужит репутацию жадного или скупого.

Генетическая память в некоторых случаях может объяснить ряд проблем, связанных со здоровьем, – например избыточный вес. Так, в роду, представители которого однажды пережили голод и лишения, наверняка будет присутствовать особое, трепетное отношение к пище, ее приему, качеству, количеству, и, как следствие, склонность к ожирению.

Получается, что сценарий жизни каждого человека формируется, существует и развивается в его собственной памяти: 30—40% приходятся на события, которые произошли с предыдущими поколениями, получили отражение в судьбе потомков и превратились в главную сюжетную линию; 30—40% занимают воспоминания из детства, отвечающие за формирование характера главного героя; и еще 30—40% остаются для того, чтобы внести коррективы в существующий вариант и предложить новое развитие действия.

Негативные отцовские сценарии

Теперь становится понятнее, почему портрет отца является основополагающим для мальчика. Это первый образ мужчины в его жизни, самый важный и значимый, влияние которого он будет чувствовать всю жизнь. Хорошо, если отец станет прекрасным примером для подражания и ребенок будет стремиться к совершенству, становясь при этом лучше и сильнее. Но бывает и так, что папе далеко до идеала и на него просто нельзя быть похожим. Конечно, мама попытается оградить сына от негативного влияния отца, но, не зная как сделать это правильно, пойдет по пути наименьшего сопротивления: выставит ребенка в роли жертвы, а папу представит как преследователя. Она и не подозревает, что таким образом «втягивает» в этот драматический треугольник своего сына, которого надеялась уберечь. Мальчик будет копить эмоциональные переживания, обиду и злость на отца, заставившего страдать всю семью, и твердо решит никогда не быть таким, как он. В этот момент будущий мужчина выбирает для себя сценарий судьбы, который можно условно назвать «от противного».

Отец на вторых ролях. Представим себе такую ситуацию. Жена – успешная женщина, которая зарабатывает гораздо больше мужа и занимает более престижную должность. Постепенно мужчина утрачивает лидерские позиции в семье, перестает быть значимым и в итоге теряет не только уверенность в себе, но и уважение собственного сына. Уважение, но не любовь. Мальчик живет в этом пространстве, привыкая к тому, что отца не нужно воспринимать всерьез, с ним необязательно считаться при принятии важных решений. Для любого подрастающего мужчины такая позиция не слишком конструктивна: ему нужен образец для подражания, а не бледный образ страдальца, вечно терпящего уколы и насмешки от матери и окружения. В этой ситуации нашему герою придется сделать выбор:

– следовать модели поведения отца, становясь слабым и безвольным, – при таком сценарии он получит бонусы в виде того, что вся ответственность за благополучие семьи ляжет на его жену, а сам смирится со своей позицией и будет периодически в гараже выпивать с приятелями и выказывать друг другу знаки уважения;

– пойти от противного, то есть следовать антисценарию, – здесь есть риск превратиться в домашнего тирана. В последнем случае мужчина постарается занять агрессивную, доминирующую позицию в отношениях с робкой и застенчивой женой, для него это кажется единственным безопасным вариантом, чтобы не быть поглощенным женой. Он будет подсознательно чувствовать несуществующую угрозу со стороны женщины и пытаться подавить ее самым простым для себя способом – жестокостью;