Страна Дураков
Шрифт:
– Это мы промашку дали… – почесал в затылке Игорь.
– Кому бы и что мы не дали, а тащить нам! – оборвал его Профессор. – Пошли торговлю пытать!
Минут двадцать друзья листали толстенное описание выбранной ими модели и задавали продавцу каверзные вопросы. Они нажимали всевозможные кнопки на пульте и на самом телевизоре и обменивались впечатлениями. Телевизор и вправду был чудом передовой южнокорейской электроники. Главный недостаток «Самсунга» обнаружился только в самом конце процесса: у него напрочь отсутствовали «золотые ножки».
На нескромный вопрос о крупных моделях с "золотым" напылением на ножках дежуривший
– Такой неожиданный вопрос… Извините, но у нас такое только женщины спрашивают.
– Для женщины и покупаем, – пояснил ему Профессор.
– Тогда понятно… Нет, крупных моделей с окантовкой корпуса под золото не припоминаю. Думаю, что таких вообще не существует. Простите за цитату, но "для папуасов, туркменов и любительниц сериалов, производители выпускают модели попроще".
– Дались ей эти ножки! – вспылил Игорь. – Берём, какой есть! При таких характеристиках любые ножки просто "тьфу"! Даже женские!
Явно соглашаясь с последней репликой Игоря, продавец улыбнулся и, вскинув кулак в известном жесте интербригадевцев, добавил:
– Берите, мужики! Аппарат хороший! C такими наворотами на нашем рынке у него конкурентов нет. Я же вижу, что разбираетесь. Опять же – Самсунг… А даму свою – уболтаете! За такую модель краснеть не придётся!
– Если возьмём без золотых ножек, Светка кастрирует, – холодно заметил Профессор. – Или на кактус посадит, – взглянул он на красовавшийся на экранах усеянный иголками фалосообразный Austrocactus coxii. – Или ни хрена не заплатит, что будет похуже кактуса и кастрации. Для неё, если без золота – это оскорбление. А за оскорбления она не платит.
– Ну, мля!!! – вышел из себя Игорь. – Будут ей ножки! Будут!!! Расплачиваемся и поехали ко мне. На "Алтуфьевскую". Я ей эти ножки сделаю! Сам! Вот этими руками! Хрен отличит от фабричных! Ещё и спасибо скажет!
Через полтора часа транспортных приключений друзья с трудом вытащили огромную коробку с телевизором из грузового лифта и оказались перед дверью квартиры Игоря.
– Теперь засекай время! – улыбнулся тот, вставляя ключ в скважину дверного замка.
До того, как телевизор обрел столь значимые для Светки «золотые ножки» прошло не более пятнадцати минут. Вынув неподъемного монстра из коробки, Игорь штангелем измерил ширину канавки в двух стилизованных под ножки пластиковых выступах внизу его корпуса. Из верхнего ящика стола достал скатанную в увесистый рулончик латунную ленту, отхватил от неё ножницами пятнадцатисантиметровый кусок. Затем острым шилом наметил на нём линии кроя и отрезал по ним две узенькие полоски.
– Как? – спросил он сквозь прикушенную от усердия губу.
– Не золото! – скептически скривился Профессор.
– Потому что не блестит? Сейчас будет блестеть как у кота яйца! Твоя Светка на ультразвук перейдёт. От восторга.
Игорь прищурился и выудил из террикона на столе дрель, затем войлочную насадку и внушительный брусок пасты Гои. Вскоре он с гордостью демонстрировал явно повеселевшему Профессору результат своих усилий:
– Ну?! Теперь как? Золото?
– Золото-то золото, тодлько разъясни мне, бестолковому, два момента: первый – как ты это дело будешь крепить, чтобы не поцарапать полировки; второй – что будем делать, когда через недельку-другую вся эта прелесть окислится? Светка нас из-под земли достанет и на ломти настрогает! При таком раскладе – даже она подделку распознает!
– Не распознает!.. Если к этому делу с умом…
Игорь оторвал
от какой-то ветхой тряпочки длинную узкую полоску, обмотал ею губки плоскогубцев, и не без сноровки вогнал «золотые» полоски в предназначенные для них канавки. Затем этими же плоскогубцами аккуратно загнул и обжал их кончики.– Ну как? Никаких царапин?
– Вроде нет…
– Что и требовалось доказать! А теперь разбавим ацетоном "цапон" и мазнём по этому безобразию тоненьким слоем лака… И за десять лет не окислится!!!
Игорь выудил из того же завала на столе небольшую баночку, посмотрел через свет на присохшее к дну содержимое и, не откупоривая, швырнул в мусорную корзину:
– Нет у нас лака! Засох, сволочь!
– Что делать будем? – встревожился Профессор.
– Кроме просроченной беременности, других безвыходных положений не бывает! У меня сестра пару недель назад лак для волос забыла. Бесцветный!
– Так он же нестойкий?
– А мы его в шесть слоёв! Вот только корпус от брызг прикроем.
Посредством пары листов газеты и изоленты Игорь закрыл ножки телевизора, обклеив их по периметру сияющей латунной полоски, взболтал принесенный из спальни баллончик, и вскоре преображение телевизора было закончено.
По прошествии ещё двух с половиной часов друзья доставили телевизор за город, на квартиру своей работодательницы. По мере того, как они его доставали из упаковки, Светка медленно над ней наклонялась. Всё ниже и ниже. Остановилась она лишь тогда, когда её глаза оказались на уровне верхнего края упаковочной коробки. Прикусив губу, она замерла в этом положении и затаила дыхание.
Когда из коробки появилось днище телевизионного приёмника, сверкающее двумя "золотыми" полосками "ножек" – раздался облегчённый Светкин выдох. Сразу же после выдоха она расцвела улыбкой, заохала, засуетилась. В её восторженном взгляде читалась неописуемая радость в смеси с нешуточным облегчением.
Пока телевизор устанавливали на тумбу, специально купленную для этого случая, пока подключали его в сеть и к антенне, это облегчение, нет-нет, да и проглядывало в уголках Светкиных глаз: ей почему-то казалось, что Профессор, в силу своей упёртости и просто из вредности, запросто мог приволочь другой телевизор. Совершенно некрасивый. Без золотых ножек.
Через час, когда Светкин родственник настроил каналы и режимы и показал ей, как пользоваться её новоприобретением – вся компания уселась за стол. "Обмывать ножки", как выразился ехидный Профессор.
После ритуального тоста "за здоровье нового "члена семьи" и короткого, но эмоционального обсуждения – все признали, что новый телевизор изумительно хорош.
– Вот! – победно сказала Светка Профессору. – А ты говорил, что с "золотыми ножками" только дешёвку выпускают!!!
– Раз на раз не приходится! – улыбнулся Профессор и, подмигнув Игорю, добавил и вовсе непонятное: – Русский мужик ещё со времен Левши любую импортную блоху умел подковать! Давайте за то, чтобы Левшовскому роду не было на Руси переводу!
"Опять умничает!" – подумала Светка, но за предложенное выпила без возражений.
Этим вечером она была в благодушном настроении. При всей свойственной ей придирчивости, она не могла не признать, что Профессор и его сослуживец сработали в этот раз на редкость хорошо. Можно сказать – безупречно.
Спустя полтора месяца в питерской общаге Профессора раздался телефонный звонок:
– Здравствуй, Профессор! Помощь твоя нужна. Вопрос у меня – где ты мой последний "Самсунг" покупал?