Страна мыслителей
Шрифт:
Звери – Давай с хорошей.
– Я сумел достать для вас грузовик презервативов.
– Ура , превосходно ! Давай теперь вторую.
– Я поручил разгрузить грузовик ослу.
– И что, он разгрузил или еще нет ?!
– Разгрузил – вилами.
Сева( со смехом )- Мне понравилось.
Тима – Слушай еще, этот я сам сочинил.
Одесситка соседу по коммунальной квартире :
– Вот вы человек вроде добрый. Даже с чужим ребенком и то как с родным возитесь. А кот у вас почему-то такой худой.
– Так ваш сын все и сьедает !
Сева
Тима – Уж , коли и тебе понравилось, стало быть действительно недурно. Может мне и впрямь заняться писаниной? Я буду сочинять, а папа Сережа будет посылать в газеты да журналы. Вдруг хоть что-то и заработаем. А там, глядишь и твои творения пристроим.
Сева ( задумчиво ) -Твои слова да богу бы в уши. Эх, зажили б мы тогда !
И тут вдруг неожиданно застрекотал телефон, и голоса сразу вроде как и смолкли, сквозь сон слышалось только чье-то сердитое пыхтенье, наверное Севкино, он у нас более обидчив. А телефон все стрекотал да стрекотал и я вынужден был поднять трубку.Звонила теща, спрашивала, как Тима с Галей добрались.
А когда я кончил говорить и снова вернулся на диван, все было уже окончено бесповоротно. Тима храпел как сурок, а Сева старательно ревел в туалете, оповещая о том, что он уже сделал дело, и стало быть, надо идти убирать.
Вполне возможно, что мне все это просто приснилось. Хотя лично я, склонен верить в чудеса .
18 августа 1998
АНЕКДОТИКИ ОТ СЕВЫ.
Знаешь, а у меня свекровь умерла.
– Ой, ой! Что же у нее было?
– Да ну! Только на телевизор и польститься можно было. И то золовка опередила.
***
Перебрался как-то в голодный год турецкий людоед через границу в Армению. Пришел в селение, залез в первый же попавшийся дом, да и съел находившуюся там женщину, хозяина в это время дома не было. Сидит мужа ждет, а тот все не идет.
Наконец, надоело ему это бдение впустую. Дай, думает, сосну чуток, разморило как-никак после сытного обеда, а как хозяин придет, всяко даст знать о себе и уж тогда и ему задам.
Короче, понадеялся, значит, он на авось, да и забрался в кровать. Видать, обожравшись, начисто забыл, где находится. А зря ведь вернувшийся хозяин оказался истинным горцем
***
Пришел как-то один бывший культурист наниматься на работу стриптизером в бар для женщин. Думал, уж там-то его всяко оценят! Поигрывает он, значит, мускулами перед управ-ляющей. И, надо отметить, очень даже есть чем! Сразу видно, что та довольна.
– Ладно, – говорит управляющая, это все хорошо и я вас, конечно, возьму. Только теперь опустите-ка плавки, пожалуйста!
Пауза.
– Что ж, хорошо. Будете раздеваться лишь до пояса.
***
В кафе.
– Принесите мне что-нибудь недорогое, но качественное!
– Ага! Сейчас!
– Да не торопитесь вы так, я могу и подождать.
2001 г.
– Милый, купи же мне, наконец, какой-нибудь дорогой подарок.
– Хорошо, хорошо, лапушка! А теперь,
пожалуйста, снова иди на панель! И попрошу , не сачковать! Ведь и так еле сводим концы, а ты еще к тому же и о подарках думаешь!Сентябрь 2002 г.
АНЕКДОТИКИ ОТ ТИМОНА
– Мой муж, как котик!
– Неужели такой ласковый!
– Да не, так же под ногами путается.
***
.
После вручения ему очередной литературной премии, один известный поэт жаловался друзьям:
– Ну, сколько можно всегда одно и то же, когда же, наконец, они все-таки поймут, что деньги для меня не главное?! Хоть бы раз сделали что-нибудь путное! Ну, бабу подарили, что ли?.. Ведь знают, как я одинок. Так нет!
Ну, ему и подарили… резиновую.
***
Так, похоже, это вы все-таки ограбили сейф.
– Скажете тоже! Я наоборот, его охранял.
– А как же тогда прошляпили?
– Кто-то мне подсыпал снотворное.
– Ладно, но почему тогда внутри сейфа нашли ваши отпечатки?
– Ну, а уж это совсем не правда, я был в перчатках!
***
Муж вернулся с ночного дежурства пораньше и, чтобы порадовать жену прямиком в спальню, не зажигая света, едва раздевшись, тут же в постель. Сделал дело, идет в кухню, чтобы подкрепиться, а там жена кофе пьет.
«А кого же я тогда?..» – думает муж.
– Слушай, жена, а кто это спит в нашей кровати?
– Да Тонька вчерась попросилась переночевать, мужик ее шибко был не в духе.
– Так чего ж она тогда не призналась?
– Не знаю, может, боялась, что ты рассердишься?..
***
Весна. Брачный период. Самец дальневосточного леопарда крутится вокруг самки и ка-нючит:
– Ну, как тебе не стыдно! Нас ведь осталось так мало!.. Даже люди, и те не хотят, чтобы мы вымерли!
АНЕКДОТИКИ О КОТИКАХ.
– Наш кот все-таки молодец! Какая у него сила воли!
Смотри даже через силу и то, как здорово спит.
– Ты бы тоже все время спала, если бы тебя так кормили!
– Думаешь, надо ему поменьше давать, но тогда он будет
и меньше спать. А я так люблю, когда он спит!
– Нет, я думаю, если ты станешь давать ему меньше,
то он скоро вообще не проснется!
***
Встречаются два котенка маленький и подросток.
– Привет!
– Здорово! Чего такой хмурый?
– Да не знаю чем заняться.
– А не пойти ли нам по девочкам? – предлагает старший.
– Не, я лучше домой почапаю, молочка попью, а потом давану пару часиков. Понимаешь рановато мне ещё по девочкам.
– Ну, как знаешь, тебе может и рано! А мне, пожалуй,
в самый раз. Уходит. Через какое-то время видятся снова.
– Привет!
– Здорово!
– Ну, как девочки? Ничего, а?
– Ох, я больше по таким делам не ходок?
– А что так?
– Да ну их! Они не только разговаривать со мной не стали,
да ещё и обвинили в том, что у меня будто бы,
молоко на губах не обсохло! Какие все-таки несправедливые!
Я ведь этого самого молока, уже с неделю как не пью.