Странник
Шрифт:
* * *
Когда я впервые летел на самолёте, мне казалось, что он движется очень медленно, ведь пейзаж в иллюминаторе почти не менялся. Я оказался прав – мы летели непрерывно 62 дня.
* * *
– Привет. Как тебя зовут?
– Обычно меня зовут так: «Эй! Пойдёшь с нами пить пиво?». А тебя как зовут?
– А меня в основном зовут вот так: «А ну быстро иди сюда и сделай мне массаж ног!»
* * *
Есть такой французский футболист – Жиру. Так вот, я один раз видел, как кто-то
* * *
На Майка Тайсона напал ухожор.
* * *
Меня терзают подозрения, что все, кто лайкают мои посты, ещё и под шумок их читают.
* * *
Считать кого-то снобом – тот ещё снобизм.
* * *
Почему домохозяйки так любят смотреть новости по телевизору?
Ответ прост: они таким образом добывают лапшу, которая образуется у них на ушах. Это гораздо дешевле, чем покупать в магазине.
* * *
Замёрзший гопник держал в руке масло холодного отжима.
* * *
Высокомерным людям надо вручать Снобелевскую премию.
* * *
Рассуждая об одинаковой беспомощности младенца и старика, он вдруг изрёк:
«Я уже давно не тот, кем буду в будущем».
* * *
Закон бумеранга – это когда человека кто-то кидает, а он почему-то возвращается к обидчику, чтобы тот снова его кинул, и так далее.
* * *
Кто-нибудь знает точную температуру плавления зубов? Мне вдруг остро захотелось выпить чьи-нибудь зубы.
* * *
У неё «эти месяцы». У неё годовые.
* * *
На Новый год она попросила у Деда Мороза ожерелье, но тот не расслышал и случайно подарил ожиренье.
* * *
Не отставай от смерти!
* * *
Обменялись опытом? Молодцы. А теперь обменяйтесь молодостью.
* * *
Делайте что хотите, но только не врите на иврите!
* * *
Когда её сверстницы ещё играли с куклами, она уже играла со словами.
Когда её сверстницы ещё играли со свиданиями, она уже играла с предложениями.
* * *
Парень вошёл в кураж:
– Дантес, убив Пушкина, немедленно вызвал врача… на дуэль.
* * *
Детский театр = педиатр.
* * *
Для меня это очень сексуально, когда у девушки внезапно начинает течь кровь из носа.
* * *
«Сосо! А ты лучше сними носочки! Побегай босиком!»
Так закалялся Сталин.
* * *
Тот, кто каждый день ходит в спортзал качаться – мышечный маньяк.
Коротко: мышьяк.
* * *
Кто-то
любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.* * *
Мы с тобой художники, и наш ребёнок – это произведение искусства.
* * *
Бога оштрафовали за то, что он биомусорил.
* * *
Если осуждённый докажет, что он мазохист, его отправят не в тюрьму, а в виллу на берегу Испании.
* * *
В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.
* * *
Пойманную на охоте дичь следует раскрошить в мельчайший порошок, а затем аккуратно втереть в кожу собеседника.
* * *
«Стоять! Ни с места!» – послышалось из родительской спальни.
* * *
Скромные, застенчивые люди склонны пукать «в себя», производя при этом характерное урчание в животе.
* * *
Каждый музейный киоск должен сохранять свой сувениритет.
* * *
– Как мне стать сильным?
– Выпей силительное!
– Пробовал. Теперь хожу с запором.
* * *
Терпеть не могу, когда мне кто-то помогает. Люблю всё делать сам.
Первым человеком, которого я возненавидел, был акушер.
* * *
Какашка = б/у кашка
* * *
Чтобы сесть на шею, надо сначала сесть на лицо.
* * *
Пора уже от тактичности перейти к тактильности.
* * *
Куда надо звонить, если я стал свидетелем того, как кто-то препятствует взятке?
* * *
– Дорогой, ну и где ты всю ночь ошивался?!
– Не беспокойся. Отшивался…
* * *
Говорят, жительницы Помпеи были настолько красивыми, что даже Везувий…
* * *
Приехал в Дели и тут же заиндевел.
* * *
Мы соревновались с другом, кто съест больше вредной пищи и сильнее погубит свой организм. Он всегда был на шлак впереди.
* * *
У невропатолога.
– А зачем вы бьёте меня молоточком по коленке?
– Ну прикольно же!
* * *
Это просто возьмутитильно!
* * *
– Как тебе пустыня Сахара?
– Мне больше понравилась пустыня Соли.
– А город Дели?
– Так себе. Лучше город Умножай.
– Ну а Ямайка, надеюсь, впечатлила?
– Нет. Яфутболка куда интереснее.
* * *
Каждый мальчик станет морщиной.