Странник

Зли в корень.

* * *

Не делай себе дупло в моём генеалогическом древе.

* * *

Строгий логопед научил меня делать выговор.

* * *

Сидеть сложа руки – это тоже разновидность оригами.

* * *

Она успела вынести его мозг из горящей избы.

* * *

Церковная моль точила рясы.

* * *

Если мужчине мы говорим «женись», значит, по логике, женщине мы должны говорить «мужайся».

* * *

У нас теперь онлайн-обрезание.

* * *

– Ты просто космос!

– Такая же загадочная?

– Постоянно расширяешься.

* * *

Я предложил ей попробовать что-нибудь новое из Камасутры, а она встала в позу.

* * *

Псевдонимб.

* * *

Сдобным утром!

* * *

Умный в гору не пойдёт, а мудрый – не только в гору, он вообще никуда не пойдёт.

* * *

Жена столяра обожала делать красивые форточки.

* * *

Пойми же, малыш, здесь – рай. А колючая проволока висит на стенах, чтобы демоны не смогли сюда попасть.

* * *

Он пытался нащупать у неё нимфоузел.

* * *

– Они мне сказали, что это тату-салон.

– И что в итоге?

– Накололи!

* * *

Разрубить Гордиев узел можно только Дамокловым мечом.

* * *

– Взятки нигде давать нельзя!

– А таможня?

– Там можня.

* * *

Смерть даётся тебе только один раз, постарайся умереть достойно и со вкусом.

* * *

Посоветуйте, где можно купить удобные, но недорогие ботинки? Для простого обувателя.

* * *

– У тебя пузо такое большое и мягкое!

– Это называется бронежеле.

* * *

Не терпится рассказать всем прохожим на улице, что я теперь знаменит.

* * *

Вроде разобрался, где находится у человека причинное место.

Теперь объясните, пожалуйста, где находится следственное место.

* * *

Она начинала брать жвачки со вкусом арбуза только ближе к августу.

* * *

Армия должна быть добровольной, а президентство – принудительным.

* * *

Я на всякий случай держу при себе пистолет.

Вдруг на меня нападёт чувство бессмысленности бытия?

* * *

О, хит! Тихо! (палиндром).

* * *

Хирург на работе зашивался, медсестра вкалывала.

* * *

Она была секс-бомбой, а он был сапёром.

* * *

Болтать попусту о новомодных вещах – трендеть.

* * *

Тот, кто постоянно меняет жён, – жёнглёр.

* * *

Аппетит приходит вовремя, еды по-прежнему нет.

* * *

Вот вы говорите, что знаки препинания не имеют значения. Ну хорошо, вот вам такой пример:

«Гадость», – какая, сказала она.

* * *

На каждое действие есть противодействие.

На каждый акт есть контракт.

* * *

В моём афоризме можно переночевать, это самый главный мой плюс.

* * *

Она прятала своих любовников в шкафу, но потом забывала их оттуда вытаскивать.

Так её шкаф постепенно пополнялся скелетами.

* * *

Я не хочу быть автором великолепного романа. Я хочу быть одним из его героев.

* * *

Он засыпал её комплиментами, а она засыпала.

* * *

– Почему ты отказался проходить теоретический курс?

– Опытом дешевле.

* * *

Если собираешься послать кого-то, сначала убедись, что это будет хороший посыл.

* * *

Если есть «пара нормальных», значит, должна быть ещё «сумма сбродных» и «разность шёрстных».

* * *

Мне нравятся девушки с накачанным стрессом.

* * *

Он был настолько суровым, что когда в детстве ходил на горшок, обжигал его.

* * *

Когда говорят: «Это новый этап в твоей жизни», – невольно хочется взять в руки матрас.

* * *

– Не хочешь с ней закрутить роман?

– Повести будет более чем достаточно.

* * *

Пагода шепчет: «Прими буддизм».

* * *

Обострённое чувство справедливости – это когда постоянно вокруг себя замечаешь справедливость и радуешься.

* * *

– Я прозаик.

– Отлично, а я попробую про котят.

* * *

А я хотел к тебе заскочить, чтобы мы с тобой вдвоём с ума посходили.

Жаль, у тебя сейчас все дома.

* * *

Мёртвому припадки не страшны.

* * *

Правильно говорить: «Работа с ошибками».

«Работа над ошибками» звучит слегка высокомерно.

* * * <