Судьба еврея в СССР
Шрифт:
"Права человека," - подумал Ф., доставая соль, сахар, перец и горчицу.
Он открыл баночку, внимательно понюхал, поморщился, достал с полки блюдце. Взял столовую ложку, зачерпнул немного из баночки, перелил... Растер специи в блюдце. Вынул из кармана заранее приготовленные спички, настругал серы. Смешал все это обратно в баночку. Добавил уксуса и марганцовки. Произнес заклинание. Продукт был готов.
"Миллионы и миллионы счастливых граждан Советского Союза с самого детства честно и свободно употребляют муть - главное достижение социализма. И хотя сейчас, всего через пять лет после победы в Великой Отечественной
"Свиньи, - шептал Ф., - возвращаясь в свою крохотную комнатку, - фашисты, антисемиты, сионисты, собаки... Как вор какой- то..."
Ф. взял пипетку, набрал ее из баночки полностью. Затем, стоя посередине комнаты, медленно поднял голову и закапал половину в правый глаз. Тоже самое проделал с левым. Не опуская голову, наощупь, положил пипетку на стол. Еще через полчаса его натурально завязало в морской узел, а зубы принялись выбивать "Марш советских танкистов". Изо рта потекла какая-то гадость. Редкие волосы встали дыбом.
Так он пролежал на полу узлом до семи утра, когда пришла пора собираться на работу. Обалдевший от ощущений, ради которых и стоило жить, Ф. с трудом развязывался, вспоминая пригрезившиеся ему волшебные сады и фонтаны, между которых кружили миллионы прекрасных девственниц, пытавшиеся его соблазнить; он вспоминал неземную музыку Космоса, с которой сливался в своих фантастических путешествиях этой ночи...
– Все, пора на работу, - сказал Ф.
Он встал и пошел на работу.
Ответ от Вождей пришел быстро - уже через неделю Ф. держал в руках грязноватый конвертик, помеченный "Москва, Кремль, Управление делами ЦК КПСС". Внутри оказался уже совсем вонючий листок с буквами.
"От руки, - горестно шепнул Ф., - лень было печатать..."
Он приступил читать:
"Жидяра.
Если ты, сука жидовская, плохо понимаешь политику Партии, то нас это не ебет! Убирай свое говно и не приставай к нам со своей сраной программой! Партия знает чего делает, неуклонно повышая жизненный уровень советского народа, являясь авангардом всего прогрессивного человечества в деле построения социализма и коммунизма..
С коммунистическим приветом
Сталин.
P.S. А за предложение - спасибо"
"Какое предложение? Так он за или против?" - офигел Ф.
Внизу, корявым почерком было приписано:
"Ты, бл... (неразборчиво) сука, говно е... (неразборчиво)... ное, мудак (неразборчиво)... ев ху... (неразборчиво) пидо... (неразборчиво).
Лазарь Моисеевич."
– Вот так, - сказал Ф., - любовь Партии к простому народу.
Внезапно его осенило.
– Надо ехать в Израиль, страну евреев!
– воскликнул Ф.
"Но как туда добраться?
– подумалось - Может быть Вольфенштейн поможет!"
Вольфенштейн помочь согласился.
– Надоел ты мне, жидовская морда. Может действительно отправить тебя. Хоть в Африку.
Они сидели в Вольфенштейновском кабинете и пили коньяк.
– Я сделаю тебе паспорт, временный паспорт, чтобы только доехать до Одессы. Органы будут думать что ты мой человек отправляешься в Турцию - содействовать ее освобождению. В Одессе тебя встретят. Делай
все, что тебе скажут, и через неделю окажешься в Стамбуле. Там увидишься с местными коммунистами- подпольщиками, заодно передашь им кое-что... Они отправят тебя дальше. Только...– Вольфенштейн хитро взглянул на Ф., взял ежедневник и написал цифру.
– Это стоит вот столько.
– Но... у меня нет таких денег!
– Продашь все, что у тебя есть. Не тащить же барахло за границу. Срок - неделя. Тогда принесешь деньги и получишь паспорт.
Всю неделю Ф. продавал вещи и употреблял по ночам муть. На работу он больше не ходил.
Паспорт оказался именно таким, как и писал Маяковский красным и свирепым, с огромным гербом на обложке. Ф. с гордостью положил его во внутренний карман, туда, где обычно складывал баночки.
– И без фокусов, - предупредил Вольфенштейн, - приедешь в Одессу - и сразу к товарищу Кобыло.
– Как к Кобыло?
– удивился Ф.
– Родной брат, - пояснил Вольфенштейн, - У тебя поезд завтра?
– Завтра.
– Ну, смотри... Может когда еще увидимся...
Они увиделись раньше, чем предполагал Вольфенштейн.
Ф. уже сел в вагон (одноместный люкс с роскошным диваном), как к нему постучали.
– Документы!
– сурово потребовал штатский.
– А, да, да, конечно.
Ф. протянул паспорт с приятным ощущением собственной значимости.
– Пройдемте!
– Как!
– поперхнулся Ф.
– Я здесь со специальной миссией!
– Миссия отменяется, жидовская морда!
Чекист железной хваткой рванул несчастного за шиворот, выволок на площадь перед вокзалом, где и передал "секретного агента" каким-то военным около грузовика.
– Еще один, - сказал чекист.
– Вот - жида поймали...
– одобряли прохожие.
Военные швырнули Ф. в кузов. Там уже валялись люди.
– Где я?
– спросил Ф. у людей.
Солдат закрыл железную дверь кузова и машина медленно тронулась.
– Куда нас везут!
– в страхе заорал Ф.
– Куда-куда... В зоопарк, - прозвучало из темноты.
– Зачем?
– Ты что, газет не читаешь?
– Н-н-нет...
– Вышло Совместное Постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР.
– Какое Постановление!
– рявкнул Ф.
– Всех евреев отправлять на корм крокодилам, - был ответ.
Ф. схватился за волосы и отключился. В зоопарке его избили, приведя в себя.
– Послушайте товарищ!
– зашептал Ф. какому-то, судя по всему, большому начальнику.
– Это недоразумение. У меня... Я советский разведчик, отправляюсь в Одессу с секретной миссией. У меня поручение лично от товарища Вольфенштейна... Вы ведь знаете товарища Вольфенштейна, а товарищ...
Товарищ посмотрел в лицо Ф. и спокойно заметил:
– Знаю ли я товарища Вольфенштейна? Конечно знаю. Он был здесь две минуты назад.
– Товарищ! Я тоже должен видеть Вольфенштейна! Ну пожалуйста, ну товарищ!
Начальник поднял голову, кого-то разыскивая.
– Кобыло!
Невысокий крепкий старшина мгновенно возник перед ними.
– Вы т-т-тоже Кобыло...
– пробормотал Ф.
– У нас большая семья, - вежливо отвечал тот.
– Кобыло, - скомандовал начальник, - отведи его к Вольфенштейну.