Свободное телевидение (СТВ)

ВАЛЕНТИН: Все! Проиграл! Я за компьютером!

ВАЛЕНТИН осекается, потому что он, как и АНДРЕЙ, видит ИНГУ. Перемены, которые с ней произошли, иначе, как разительными не назовешь. Вместо длинных светлых волос - короткая прическа цвета вороньего крыла. Вместо белого платья -- маечка - топик с большим декольте и черные обтягивающие кожаные шорты. Даже взгляд у ИНГИ переменился, стал решительным, если не сказать, наглым. В руке у нее связанные между собой боксерские перчатки. Сценаристы стоят с открытыми ртами. ИНГА с удовольствием наблюдает за их реакцией.

АНДРЕЙ: Мать моя женщина!!

ИНГА: Если бы я была твоей матерью, я бы забыла тебя в роддоме. Ну, как у вас тут дела? Сочинили передачу? Или вы все это время друг друга за носики дергали? Странные у вас какие-то отношения. Я-то, лично, ничего не имею против, но некоторые люди уже начали поговаривать...

АНДРЕЙ: Инга.

ИНГА: Внимательно тебя слушаю.

АНДРЕЙ: Скажи на милость, что ты с собой сделала?

ИНГА: Всего лишь новую прическу.

АНДРЕЙ: Вот это черное у тебя на голове...

ИНГА: Да. Безумно дорогая и страшно модная.

АНДРЕЙ: А что это на тебе...

ИНГА: Нравится?

АНДРЕЙ: Ослепляет!

ИНГА: Всегда мечтала носить такое.

АНДРЕЙ: Что же тебя останавливало?

ИНГА: Представь себе, я думала, что у меня толстые ноги.

АНДРЕЙ: Да, что ты?

ИНГА: А сегодня вдруг поняла, что никакие они не толстые.

АНДРЕЙ: От всей души поздравляю!

ИНГА: И, кстати, твои насмешки меня больше не задевают.

АНДРЕЙ: (покосившись на ВАЛЮ) Я бы не посмел смеяться. Мне твой новый образ очень нравится, немного смущает, правда, вон тот огромный брелок для ключей.

ИНГА: Это не брелок, а боксерские перчатки.

АНДРЕЙ: Решила заняться боксом?

ИНГА: Полгода как занимаюсь, просто от вас скрывала.

АНДРЕЙ: Постой, значит, все это время я рисковал?

ИНГА: Смертельно.

АНДРЕЙ: А правду говорят, что в женском боксе помада должна быть под цвет трусов?

ИНГА: Я, между прочим, специально зашла, чтобы задать тебе один вопрос.

АНДРЕЙ: А драться не будешь?

ИНГА: Нет.

АНДРЕЙ: Уф, от сердца отлегло.

Раздается телефонный звонок. ИНГА берет трубку.

ИНГА: (в трубку) Алло, "Смех, да и Толька слушает". (Несколько секунд слушает, а затем отвечает тоном, которого у нее раньше не было) Мужчина, если вам не нравится наша передача, идите в театр, сядьте на дальний ряд, посадите рядом свою жену и орите на нее!!

ИНГА бросает трубку.

АНДРЕЙ: (ВАЛЕ) Ты видел! Она ведь теперь сможет и полком командовать!

ИНГА: (АНДРЕЮ) Я пришла тебя спросить, хочешь поехать со мной в Гурзуф?

АНДРЕЙ: Куда?

ИНГА: В Гурзуф. На море.

АНДРЕЙ: Море, теплое пиво, нос шелушится, песок в плавках. Нет, не хочу.

ИНГА: Я серьезно.

АНДРЕЙ: Ты не ошиблась адресом?

ИНГА: Не думаю.

АНДРЕЙ: Слушай, подруга, имей совесть. Явилась, треугольники хитроумные строить? Нет, мне дружба дороже.

ИНГА: Тогда передай своему другу, чтобы животное оставил себе. Я кошек больше дома не держу!

АНДРЕЙ: А кого теперь, крокодилов?

ИНГА: Не твое дело. А на юг я поеду с Альбертом.

АНДРЕЙ: Знал я одного Альберта. Отличный парень. В пять лет соблазнил свою сестру и поджег детский дом. Сейчас ворует коляски у инвалидов. Не он, случаем?!

Но ИНГА уже не слышит его слов. Она вышла из офиса. Следует продолжительная пауза.

ВАЛЕНТИН: Ты видел, я выиграл?

АНДРЕЙ: Разве?

ВАЛЕНТИН: Ты первый вдохнул!

АНДРЕЙ: Да я до сих пор не дышу. Шутка. Не кипятись. Ты выиграл. Ты победил, мой маленький.

АНДРЕЙ обнимает ВАЛЮ за плечи, и ведет его к компьютеру, разговаривая с ним как с ребенком.

АНДРЕЙ: Кто у нас самый лучший, самый красивый и самый умный?

ВАЛЕНТИН:(включившись в игру)Агу.

АНДРЕЙ: Правильно. Валечка у нас самый лучший. Сейчас он сядет на стульчик, и будет нажимать пальчиками на кнопочки. А на экранчике будут появляться буковки.

ВАЛЕНТИН садится за компьютер и включает его.

ВАЛЕНТИН: У меня есть одна задумка: оформить студию, как цирковую арену. А сюжеты проецировать на куполе.

Валь, грандиозно! Можно я тебя обниму?

ВАЛЕНТИН: Попробуй. (обнимаются) Главное, чтоб никто не вошел.

Затемнение. Свет зажигается. Прошла неделя. Тот же офис. ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ. Между ними стоит БОРЯ. Он жует в руках у него листки бумаги.

ВАЛЕНТИН: Борис, повтори, пожалуйста, что он тебе сказал. Только, умоляю, не жуй, как цирковая лошадь! Мы здесь извелись, пока тебя ждали!

АНДРЕЙ: Валентин два раза плакать принимался.

БОРЯ:(прожевывая)Я полдня у него в приемной без питания просидел. Все-все, перехожу к делу. Воркутинскому ваш сценарий очень понравился!

ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:(хором) Йес!!

Отработанное движение и их ладони встречаются в воздухе.

БОРЯ: Ему понравилось все без исключения, и сама задумка, и частности. Короче, он дает деньги и, естественно, эфир.

ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ) Ты самый гениальный сценарист на свете!

АНДРЕЙ: Нет, гений - ты! Хочешь я украду фуражку у того придурка, который тебя вчера без пропуска не пустил?

ВАЛЕНТИН: Очень хочу.

БОРЯ: Правда, у него есть несколько крохотных замечаний.

ВАЛЕНТИН: Так я и знал.

БОРЯ: Все остается, как вы написали. Всего лишь два маленьких исправления. Во-первых, Воркутинский против вертолета.

ВАЛЕНТИН: Кто говорил про неограниченную смету?

БОРЯ: Вертолет - это слишком дорого.

ВАЛЕНТИН: На чем же ведущий будет разъезжать, на велосипеде?

АНДРЕЙ: Который называется "надопед".

БОРЯ: Не надо пошлостей. Найдем ему приличный транспорт. Во-вторых, цирковая арена это здорово, я сам люблю цирк, но Воркутинский хочет что-то попроще.