Сын Люцифера. Книга 4. Демон

И у всех одно и то же. Дом отдыха или квартира какая-нибудь съемная. А мужу: с подругой по магазинам поехала! Это уже дело техники.

Д: Ну, не все же так!.. Твои знакомые — это же еще не все. Всего 10 человек.

К: Ну, вот из этих десяти — практически все десять. А там уж, хуй его знает!

Да у меня у самого, когда я из лички увольняться уже решил, по хую уже все было, сижу ночью в офисе на дежурстве, вдруг в дверь звонят. Я думаю: ни хуя себе, кто это еще? Ну, ночь на дворе!.. Смотрю в камеру: жена босса. Так-так!.. — думаю. Ну, открыл ей, заходит: «Привет, мол! Так просто решила зайти, посмотреть, что тут у вас».

Выпили кофейку; она все тарелки перемыла, которые секретарши оставили. Целую мойку. Хоть посуду помою, говорит, а то дома одни домработницы да горничные кругом, ничего делать не дают!

Я смотрю: жена босса за секретаршами посуду моет! Ох-хуеть!..

С: Так ты ее трахнул?

К: Нет. Но это потому, что я сам так себя повел. На хуй мне эти проблемы нужны! А захотел бы — хуй его знает. Чего она одна ночью ко мне в офис-то заявилась? Посуду мыть?

Д: Охуеть! Так они там все из-за денег только живут, получается?

К: Конечно, из-за денег.

Спрашиваю: «Ты его любишь?» — Она смеется: «Ты охуел? Какая еще „любовь“?!» — «А чего ж тогда не уходишь?» — «Хм! Кто ж от денежного мешка уходит?!»

Вот и вся любовь.

А дружбан один у меня инструктором по конному спорту работает. На лошади учит кататься. Сейчас среди жен богатых людей это очень модно.

Так, говорит: ну, заебали уже просто! Она на лошади наездится, все себе там натрет... Спрыгивает, сразу за грудки его: давай!! А он еще парень такой весь из себя: высокий, спортивный... Ну, пр-росто, говорит, заебали!..

Д: Я своей жене полностью верю!

К: Это все верят! С кем я ни разговаривал, все думают, что это все не про них, что именно у них жена особая.

Д: Ну, это все про богатых!.. А у меня миллионов нет.

С(смеется): Зато ты в тюрьме сидишь! Въебут тебе сейчас двадцатку! Думаешь, она тебя ждать будет?

Д: Если любит — будет. Письма пока, по крайней мере, пишет и на свидания ходит.

С: Это потому, что ты мало еще сидишь! Это у всех так. Первые год-два все и пишут и ходят, а потом постепенно все меньше и меньше. А потом и вообще!..

К: Да я знаю случаи, что и потом разводятся. Что она его действительно ждала, и на свидания приезжала! Передачи носила — а вышел он, и разошлись.

Люди же меняются. Так — вместе меняются, когда вместе живут; а так — порознь. И выясняется потом — что совершенно чужие люди. Жизнь, что поделаешь!

С: Да случаев до хуя! Я знаю случай, к одному парню на Бутырке жена на свидания ездила, а сама в это время с другим жила. И даже не скрывала: «А чего мне, говорит, делать? Жить мне на что-то надо?»

И вот так, тайком от второго, и ездила.

К: Это еще что! Я другой случай знаю!

Пацан сидел в лагере, года три уже сидел; и жена к нему все это время ездила на свидания, передачи носила, звонила... А потом вдруг раз — и исчезла! Ни слуху ни духу.

Ну, он разыскал каким-то образом телефон ее сестры, звонит, спрашивает: «Где моя жена?» — Она ему: «Ты охуел?! Какая жена?» — Он: «Ну, моя жена! То приезжала, звонила, а то вдруг исчезла!» — «Ты чего?! Гонишь? Она уж три года как с другим живет, ребенка от него недавно родила!»

Ну, то есть это она забеременела — и ездить к нему перестала.

Д: И он чего?

К: Чего-чего!.. Охуел!

C: Сел в тюрьму — меняй жену.

К: Да я без тюрьмы на все это насмотрелся!.. И на работе, когда еще в личке работал, и в клубе, потом.

На работе, помню, юбилей какой-то был. Сначала нормально, а потом все нажрались, как свиньи, и такое порево началось!.. Все между собой перееблись! Все секретарши, менеджеры — ну, решили, наверное, что им выгодно начальнику своему дать, что это им по службе поможет.

Я заглядываю — в каждой комнате кого-нибудь ебут! А я-то трезвый, не пью, мне по работе нельзя — все это вижу. Сидят, выпивают; потом она ему мигает: пошли! В какую комнату ни заглянешь — ну во всех! Порево сплошное. А у нас там комнаты не запирались, без ключей... Я специально во все заглянул, проконтролировал! (Смеется.)

А на работе все такие!.. правильные, деловые!.. «Ай!.. Ой!.. Мой муж!.. ребенок!..» При слове «хуй» в обморок падают! А тут выпили... У пьяной бабы же пизда чужая.

Я потом наутро говорю: «Све-та! А что это ты вчера, вроде..?» — «Ма-ал-чи!» (тоненьким жеманным голоском, подражая интонациям капризной женщины).

С(с интересом): А в клубе?

К: А в клубе вообще пиздос! Я там вот только понял по-настоящему сучность женщины.

У меня компаньон был, Валюха. Заводной такой, веселый, пляшет все время — так он там всех баб переебал. А город же маленький, я там всех знаю.

Он показывает мне! «Вот вчера у меня была». — Я ему: «Да ну! Не может быть! Я же ее с детства знаю. Чуть ли не с детского сада. Такая скромная, тихая девушка... Мы с ее мужем чуть ли не приятели. Мне даже как-то неудобно! Что ты его жену ебешь». — А он: «Ну, а чего, если она соглашается? Я же ее не заставляю! „Тихая“!.. Посмотрел бы ты на нее вчера!»

Сами пристают!

Я ему уж говорю: «Ты хоть эту не трогай! У нее муж такой... Бешеный совсем. Хлопот потом не оберешься!» — А он мне: «А чего я могу? Она сама мне звонит по десять раз на дню. Вот, почитай эс-эм-эску, наверняка опять от нее!»

Сами пристают!!

С: А чего к этому Валюхе твоему они все так липли? Что, он такой красавец?

К: Да нет... Он семьдесят девятого года рождения, весит сто сорок килограмм. Просто он веселый, общительный, душевный такой... Ну, не знаю уж, чем он их там брал! Ко мне каждый день подходили: познакомь вон с тем парнем. Я уж говорю: «Да вы меня достали! В порядке общей очереди».

С: А сам-то ты чего ж?

К: Да нет. Я всем отказывал. Мне все это по хую. Я в молодости уже на все это насмотрелся и наебался. Ебал все, что движется и шевелится. По принципу: если есть пизда и рот, значит, баба не урод!

А теперь — не-ет!.. Только жена. Кроме жен — нет порядочных женщин. А все остальные эти!.. шалопутные!.. шлюхи... шалашовки!..

(Хм!.. — помнится, невольно усмехнулся еще тогда про себя Березенко. — Ты же сам, кажется, минуту назад говорил, что каждый думает, что у него жена особая?.. Н-да... Врачу: исцелися сам!)